笑口常开

生意经 　　有一个小贩，见对面来了个妇女，就拦住她说：“阿姨，我这里有便宜毛巾，买吗 ?”“不买。”“牙膏 ?”小贩又问，“不买。”“针、肥皂、袜子要啥有啥，要买什么 ?”“不买 !”妇女显得很生气，“我对你说过了，什么都不买，你怎么还缠个不休 ?要不我喊警察啦 !” 　　小贩：“你要叫警察 ?阿姨，这里有叫警察用的哨子，每个五块钱。” 不准用空气 　　邻居推着自己的自行车来到老齐家的院子里，说是车胎跑气了，要借老齐的打气筒打气。老齐把打气筒递给他。谁知这位邻居把气打饱之后却说：“你这气筒真不好用，把我的手都磨出…     

消费者你不妨变得“小气”些

作为普通的消费者大多受过这样的“礼遇”。当你买上500克小菜到公平秤上一称时少10－20克是司空见惯的,你若找经营者,他会理直气壮地说：“你真小气,不就差几钱吗？常言道：‘足不足,九两六’吗。”似乎就少那么一、二十克,不应该找他;当你坐上中巴车时,何曾见过主动给车票的车主,若你索要车票,他倒会问一句：“你要报销呀？”好象索要车票是为了到公家去报销这一元钱,占点小便宜。总之,这类事情一天总能碰上几回,遇多了心里不免引起许多愤慨,对不法经营者就是要“小气”些。在消费过程中到底是消费者小气,还是经营者小气呢…     

成本细化之我见

在切入主题之前，请允许我为大家讲一件生活中的小事。有甲和乙两妇女，用同样的价格买了同样的衣服。（大家可能都有同感，许多妇女在买东西的时候，是舍得花钱的，但买了以后就会后悔）这里的甲妇女就抱怨开了：“你看，这钱真不是钱了，这一件衣服就花了我360元钱。”“不会吧，我今天只花了一元钱。”“你没有搞错吧？”，甲妇女奇怪地问。“你想想，假如这件衣服你穿一年，而一年算360天，360元钱不是每天只支付了l元钱吗？”甲妇女才恍然大悟。在这件事中。     

网络红黑榜

红榜 NO．1：chenyongmail 上榜理由：官员要求老百姓先公布财产可能是觉得中国在这方面也应该打破世界纪录，最好能在吉尼斯之最上留下笔迹。我们可爱的网友chenyongmail遵照了“公仆”的要求第一时间在网上详细地公开了自己的收入清单。那么“公仆”们是否应该兑现自己的承诺紧随网友公布自己的财产呢？如此，必将在吉尼斯之最上留下最灿烂的一笔。     

小阿姨不明白的事

我家小阿姨管我叫姐，管我老公叫哥。有一天她问我：“姐，哥挣的钱多不？”我说我也不知道，这大概让她震惊了，“哥不给你钱吗？”“不给．．”“你跟他要他也不给吗？…‘我没跟他要过，我自己有工资。”她勉强笑了笑，看我的眼神不是佩服，是怜悯。小阿姨今年三十岁，两个孩子住在老家，她跟丈夫都在北京打工。     

少妇猎情 玩火自焚遭亲密合影逼婚

“我不想离婚，我很爱我老公的！”郑芯说得斩钉截铁，给人以她老公要抛弃她的错觉。可她又说：“我知道阿允是真的爱我，他做这些就是想要我和他在一起，可是我不行的!你说我怎么才能叫他死心的呀？”她口中的阿允名叫张信允，是她的情夫，确切地说，是她的第三个情夫。一个声称自己很爱老公绝不想离婚的女人，怎么会接二连三招惹好几个情夫？演...     

笑口常开

孩子不是我的在拥挤的公共汽车上，一个站着的孕妇想让他身边坐着的男子让给她座位，便对那个男子说：“你不知道我已经怀孕了吗？”只见男子很紧张地说：“孩子绝对不是我的！”好好照顾你自己一个任性刁蛮的姑娘总算要出嫁了。姑娘的对象去拜见未来的岳父岳母。岳父很忧心地看着未来的女婿说：“结婚以后，你一定要……”未来的女婿很乖巧，未等岳父说完就接过话茬说：“岳父大人放心，结婚以后我一定要好好照顾她。”未来的岳父直摇头：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己。”上饭县里来了两起检查团，张县长陪客人…     

小幽默

干净的甲：我认为，爱情小说没有一本是干净的。乙：不，我这本就是干净。甲：何以见得？乙：男女主人公从头到尾一直没有离开洗澡间。用其所长老板正打算辞退一位不称职的职员：“你不但迟到，而且还编造各种理由。你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道———当然是派她去当产品推销员。”画像一个聪明的老妇人决定画张像，她对画家说：“给我画上钻石耳环、钻石项链、翡翠手镯和劳力士金表。”“可这些东西你一样都没戴，”画家说。“我知道。”她说。“这是以防万一我死在丈夫前头。如果他很快再婚，我想让…     

读实没有过时

面试就象推销,“商品”就是自己。我求职的最深体会是：讲诚信。面试前要做充分准备．临场回答一定要知之为知之,不知为不知。这个年代,诚实并没有过时。记得找工作前,师兄师姐们向我传授经验：面试时要表现得圆滑老练些,不知道的千万不能说不知道,要想方设法“圆”过去。但我觉得,即使一时混了过去,也终有一天会“露馅”。这和买商品一样,如果有个推销员把一件商品说得天花乱坠,你还敢买吗？     

“纳税单”引出的“小金库”

2003年10月，紫阳县审计局对某行政事业单位进行审计，在审查会计凭证的过程中，发现报销“纳税税票”，税收应由提供劳务人承担，为什么该单位会出现税款报销单，带着这个疑问继续审计，共发现了十三张“纳税税票”纳税项目，劳务费”金额71180．00元，审计人员向财务人员询问：“纳税款应由劳务人承担，你们为谁提供什么服务，为什么税款由公家报销”。财务人员吱吱唔唔地说：“我不太清楚，     

咱农家人学会了自我保健

那天，我到村里的吴大伯家串门，看见吴大伯正在给吴大婶量血压。我惊讶地说：“吴大伯，您也会量血压了？这血压计是您自己的吗？”吴大伯说：“是呀，这是我今天刚刚买的电子血压计，200多块钱哩。”     

无忧信箱

老怪： 最近有一家IT公司的老板和我接触过，看来他很清楚我的才干，因为他愿意出2．5倍于我现在的薪水请我（包括我的团队）过去，这还不包括股票和奖金。一直与我保持着联系的猎头公司的咨询顾问也劝我要好好考虑一下，她说得很明白：“他们为什么要花大量的资金、精力和时间去打造自己的团队？只要拿几分之一的钱来挖角你们的销售团队就够了。一石二鸟的事，何乐而不为？”     

同时办理商业保险和新型农村合作医疗如何报销医药费

山东省临沂市苍山县一位姓韩的女士来信说：我儿子八岁，正在读小学，入了人寿保险，每年都交50元。最近又给他办理了“新农合”。有一次他生病住院，“新农合”可以报销40％，按规定保险公司应该报销50％。我想问的是，我是先到“新农保”报销，还是先到保险公司报销？假如住院花了1000元，先到“新农合”报销，那么接下来去保险公司应该报1000元的50％还是剩下的600元的50％？     

那些卑微的母亲

晚上，和朋友一起去吃烧烤。我们刚坐下，就见一个老妇提着个竹篮挤过来。她头发枯黄，身材瘦小而单薄，表衫暗淡，但十分干净。她弓着身子，表情谦卑地问：“五香花生米要吗？”彼时．朋友正讲一个段子．几个人被逼得开怀大笑．没有人理会她的问询。她于是将身子弓得更低．脸上的谦卑又多了几分：“五香花生要吗？新鲜的蚕豆……”     

慧眼识珠

随着事业的发展，美国一家公司的老板萨耶迫切需要为自己上百万元的生意找个经理，这实在比找一般的伙计困难多了。一天，萨耶下班回家，看见桌上放着一块妻子新买的布料，心中很不高兴：“这种布料我们店里有的是，干吗要去买别人的？”“我高兴嘛”，妻子任性地说：“料子不算太好，但花式流行。”“我的天。”萨耶嚷起来，“这种衣料去年上市以来，一直卖不出去，怎么会流行起来？”“卖布的说的。”妻子坦白了：“今年的游园会上，这种花式将会流行。”妻子告诉他，在游园会上，当地的社交界最有名的贵妇瑞尔夫人和泰姬夫人都会穿这种花…     

女儿拾破烂

家中旧书报太多了，占去不少空间，于是大清理，要把不必保留的全卖掉。女儿积极配合。面对三大麻袋旧书报，我只得去请辆三轮车帮运送。请得车来时，竞发现女儿从袋里掏出了部分书报并绑扎好。我很奇怪：“为啥这样呀？”女儿说：“想自己拿点去卖。”“别这样，一起拉去!”我不依女儿。“不，我要学会自己卖东西。”女儿非要留不可。这时，司机催了，我才不理她，连拖带扛地把那三袋子旧书报装上了车。     

物尽其用的酵素生活

一位记者采访西双版纳的一个傣族大妈：“大妈，您种的番茄产量高吗？”大妈说：“很不错!”“那您想不想让番茄产量再增加一些呢？您可以使用一些复合肥，提高产量!”“不，我现在什么都不用，番茄多得够我们一家人吃了，我为什么还要再使用化肥呢？”傣族大妈的话令人回味，她的话正体现了一种朴素自然的生活理念，让我想到了物尽其用这个词语，现在，我的家人和朋友，正在实践这种朴素的生活理念。     

“无忧欧洲”——欧盟消费者保护一瞥

“我最近收到一封电子邮件，说我中了大奖。而在此之前我没有买过任何彩票，我可以相信它吗？”“我收到一个邮件，说我银行户头被冻结，必须提供相关资料才能解冻，这其中会有诈吗？”“我被人骗走一笔钱，我应该怎么办？……”只要打开“欧洲消费者中心”设在比利时的网站，这些普通消费者所遇到的问题都能找到答案。     

“看你能跑多远”?

前几天在电视里看到一个幽默小品,觉得很有些哲理。电视中甲拿着一个苹果要放在乙的头上当靶子,乙一看事情不妙,撒腿要跑,结果甲用手枪指着乙说:看你能跑多远。言外之意是说,你(指乙)还有子弹跑的快吗? 看了这个小品不禁使我联想起一个案例来:曾有一个企业的厂长,他在任职期间胡作非为,将一个好端端的企业搞成了几乎倒闭破产的境地。他把国家的企业当成了自己挥霍享乐的摇钱树,进歌厅入酒店大把大把地花公款,平时串亲访友“打的”,老婆到南方旅游的车票统统拿到单位实报实销,家里买彩电、吸尘器,也当成“办公用品”由公家报销。最后他看到企业无油可榨,便来个“三十六计走为上”,调到另一个部门照样     

漫画与幽默

再买一张银行派出的有奖储蓄推销员，在街头摆了摊子，销售奖券。女推销员用甜美的声音喊道：“一万户一个头奖，五个二奖，十个三奖，中奖面大，多买多中！”一个男青年问：“如果不中呢？”女推销员：“找我好了！”“找你干啥？”“再买一张！”志同道合张先生在大礼堂内做了将近4小时的专题演讲后，见室内听众都走了，只剩下一位老伯伯。他步下台来对老伯伯说：“这些人真没办法，还是老伯伯和我志同道合。”老伯伯站起来说道：“讲完了吗？我要收麦克风啦！”n甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再不想看见我的脸了。”乙：“那你怎么…