初次约会

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”初次约会     

唯美的艺术——记张朝阳及其作品

贾平西从黑龙江打来电话说：“黑龙江有个张朝阳,画得好。我看他是古今第一。当代画能叫我讲声好的,太少了．张朝阳算得上是当代的巨匠。”我听后十分震动。他接着说：“他不是画国画的．是搞版画的,铜版画的。”我说：“黑龙江省的版画雄浑厚重,     

“余安珍事件”的来龙去脉

老贺，我遭了，他们打错了药，我在手术台上听到的。孙把舞带到楼顶没人的地方，说他不能说出真相，医院已约法三章。不准走漏消息。“最多十分钟”教授轻声地回答，但贺等了一个多小时仍不见妻子出来，他知道她“又出事了”。     

笑口常开

牌迷一个县官打牌回来升堂，心里还想着刚才那场牌，不觉说了一句“抓三索”。衙役们听成了“抓三叔”，以为是去把县官的三叔拿到堂上，对他说：“抓到了”。县官一心还迷在牌场里，忙喊：“打白板！”衙役按倒他三叔就打，直打得屁股开花。回到堂上，他三叔问县官：“你怎么叫他们又抓三叔，又打我百板？”县官回答说：“这你就不在行了，抓三索不打白板，怎能‘胡’青一色呢？”他三叔说：“么事青一色？你叫他们把三叔抓来，打了一百板！”县官说：“哟，打错了，打错了！不该打白板，该打红中。”他三叔说：“你别打了，再打我就没有命…     

幽他一默

三缺一 医院同事打电话到吴医生家：“三缺一,快来啊!”挂完电话后,太太体贴的问：“怎么了,这么晚了医院还有事？” 吴医生装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊!非常危急,已经有三位医生在等了……”     

少妇猎情 玩火自焚遭亲密合影逼婚

“我不想离婚，我很爱我老公的！”郑芯说得斩钉截铁，给人以她老公要抛弃她的错觉。可她又说：“我知道阿允是真的爱我，他做这些就是想要我和他在一起，可是我不行的!你说我怎么才能叫他死心的呀？”她口中的阿允名叫张信允，是她的情夫，确切地说，是她的第三个情夫。一个声称自己很爱老公绝不想离婚的女人，怎么会接二连三招惹好几个情夫？演...     

大医院“豪风”劲吹

近年来，城市大医院的楼房越来越高，医疗设备越来越先进，装修越来越豪华。在看病贵、看病难问题日益突出的今天，医院“豪华风”引起了人们的思考：医院为何热衷于走“豪华”之路？     

站长与书记

在汶口乡，林业站站长钱与乡党委书记孙关系特铁。逢年过节，钱站长总忘不了给孙书记送礼。就是平常，有点稀罕东西他也总是自己舍不得用，悄手蹑脚地拿到孙书记家。开始的时候，孙书记对他很不客气，经常撸得他一头雾水：“钱站长，你搞什么名堂？拿走拿走。”他笑眯眯的，不动身，也不吭声。孙书记生气地说：“你不带走，我让通讯员拿办公室里曝你的光。那时，有你的好看。”他还是笑眯眯地：“这点东西，您那不是弄把我？相处在一起工作，都不容易，那是咋？”孙书记说：“那我就悄悄地给送回去。”钱站长坚决地说：“您要是真不稀要，送…     

成为海盗比加入海军更有意思——与苹果缔造者史蒂夫·乔布斯的“对话”

这是一篇艰难的“约谈”，因为乔布斯的“不合作”，几乎放弃。一天深夜。我从医院的床上醒来，看见乔布斯站在门口,他说：“你想一辈子卖糖水，还是想改变世界？”说完，他离开了。我知道。他说的这两件事情，我都无力完成，但让他再次开口说话，也并非不可能葭是的，一切皆有可能，否则，就不会有这篇超越时空的“对话”了。     

失信的代价

《韩非子·说林》中讲述了一段很有趣的事。齐国打鲁国，索要鲁国的宝物“谗鼎”。鲁国败后，将一件赝晶送给齐。齐使者看后说：“这是赝品。”鲁人却说：“这是真品。”齐使者说：“把乐正子春找来。请他鉴定，我们相信他的话。”鲁人请来乐正子春，乐正子春见过鼎后说：“为什么不把真的谗鼎给齐网？”鲁人说：“我喜欢真的谗鼎。”乐正子春回答：“我更爱惜我的信誉。”     

笑口常开

财主和财迷有个财主爱财如命，放个屁也摆在手里怕丢。一天走在桥上放了个屁，忙踏水去摸了起来恰巧一个财迷路过，以为财主在摸什么宝贝，便也跳下水摸了起来，摸了半天，累得财迷腰酸腿疼，直起腰想喘口气，财主一看他直起了腰，忙问：“你摸着啦？”财迷没好气地说：“摸着个屁！”财主听了大喜：“那是我放的，快还给我吧！”小小骗局一个男人牵着一个七八岁的男孩走进一家理发店。这人很急，要理发师先给他理，再给小孩理。他坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完发后，站起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他有点地急事去去…     

失信的代价

《韩非子·说林》中讲述了一段很有趣的事。齐国打鲁国，索要鲁国的宝物“谗鼎”。鲁国败后，将一件赝晶送给齐。齐使者看后说：“这是赝品。”鲁人却说：“这是真品。”齐使者说：“把乐正子春找来。请他鉴定，我们相信他的话。”鲁人请来乐正子春，乐正子春见过鼎后说：“为什么不把真的谗鼎给齐网？”鲁人说：“我喜欢真的谗鼎。”乐正子春回答：“我更爱惜我的信誉。”     

笑口常开

X饭后一支烟某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一个月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”开药箱某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有……不过，我妻子得的是什么病？”“没什么，我总得先把药箱打开。”戒酒一日，一个男子步入一间酒吧，叫道：“来两杯酒！…     

种什么、养什么要多些谋划

笔者同几位农民兄弟闲谈，聊起“今年种什么，养什么”的话题。憨厚的农民各抒己见，有位农民只说了一句：“什么值钱种什么，什么赚钱养什么。”我接着反问他：“什么值钱？什么赚钱？”他却始终笑而不语……为何笑而不语？他不好回答，也难以回答得好。如今农业和农村经济的问题就莫过于产业结构调整，其目的是让农民兄弟的腰包尽快鼓起来。但是调什么？怎么调？则是农民的一大困惑。就拿那位农民兄弟所说的“什么值钱种什么，什么赚钱养什么。”也许不少的农民都会这样说，道理谁都明白，可实际操作起来并非那么简单。什么赚钱？什么好卖…     

撇开不值得定律

在外地一所学校观看教师合唱团演出,发现一位先生始终金口不开,恰好身旁坐了那位先生的领导,遂试探性地问道：“那位缄口先生,课教得不怎么样吧？”被问者大为惊异：“咦？你怎么这么了解他？”笔者笑了,心说：隔着十万八千里,我怎会了解他？只是从他脸上那种“不值得”的表情中看出了他是一个不幸被“不值得定律”所言中的人。     

丑话先说

有一次上班迟到被经理逮到了，我辩解说道路整修，所以堵车。 经理问：“知道堵车为什么不早点儿走？”我说：“早晨起来要洗脸吃饭，怎么可能走得旱？” 经理问：“为什么不早点儿起床？”我说：“晚上在公司加班到那么晚，怎么可能早起床？”     

笑口常开

争座位瞎子、矮子、驼子三人喝酒争座，最后商定：说得大话的人坐第一位。矮子说：“我不比常（长）人，让我坐。”瞎子说：“我目中无人，让我坐。”驼子说：“不要争，算来算去，你们都是侄辈（直背），自然该让我坐！”省料的裁缝有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？”“这太简单了，”裁缝一笑，“我只有一个宝贝儿子，而他有三个…     

小幽默

阻止 一位先生坐在饭店里等候上菜，顺手用台布擦起餐具。招待员赶忙过来阻止他：“先生，你不能这么干！我们的餐具是很干净的。你看，你把台布都擦脏了。” 两可之间 一位医生站在百万富翁——吝啬鬼的床前说：“我可以治好你的病。” “这得要多少钱？”病人有气无力地问。 医生立即粗略地算了一下，说：“二千美元。” “能不能减一点？”吝啬鬼细声说；“棺材匠要的可比这少得多。” 不怕敌人 有人问士兵说：“你们见了敌人为什么跑呢？” 士兵回答：“我们并不怕敌人，我们知道地球是圆的，打算到敌人背后开火。”小幽默     

士砖“变”金砖!

一次，一位教授拿着一块土砖，问道：“这是一块土砖，你们谁能把它变成‘金砖’？”问得大家摸不着头脑，土砖就是土砖，怎么能变金砖呢？看到大家被问住了，他便得意地说：“如果你能把它变成故宫的地砖，那么它就是金砖了。”     

开心一刻

做好事 星期一上课的时候，老师问同学： “昨天，你们都做好事了吗？” 一个学生回答说： “我们五个人一起搀扶一个老太太过了马路。” “何必５个人呢？” “老太太说什么也不愿意过。” 不敢说 米勒先生到医院看病，他嗓子疼，大夫给他作了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃腺发炎了，最好把它切除。” 手术后不久，米勒恢复了健康。 可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，只好再来找大夫。 “你的盲肠发炎了，必须把它切除。”大夫说，米勒又作了手术，把盲肠切除了。 几个月以后，米勒又来找大夫，大夫问…