笑一笑

到处都是广告两个老人坐在公园的长椅上聊天:“活着真烦,到处都是广告。”这时,一个推销员走过来说:“您可以选用我们公司的广告消除器。使用它,你就能回到一个没有广告的时代,价格便宜,而且是最新技术。”能干的狗一个商人顺路去看一位顾客。办公室里除了有一只倒废纸的大狗外,没有一个人。那条狗抬起头来说:“不必惊讶,这只是我工作的一部分。”“真是令人难以置信!”商人惊讶地叫道,“你的老板知道拥有你是多大的幸运吗?一只会说话的动物!”“不,不!”那条狗恳求道,“请不要告诉他!如果他发现我会说话,他还会让我接电话的!”你知道一位女…     

姐姐，姐姐，我爱你

有一回,幼稚园里的人好奇地问童童：“谢霆锋哥哥有没有去你家玩呀?”“常常来的。”她说。“那么,你见到他,都怎么叫他?”“我不叫他,都是他叫我。”     

李新春：回归中国

“我希望在我的学术领域至少能留下些东西.有人说一个世纪只能留下一个澡盆的东西，这个澡盆里如果能有我的一个想法，也是不错了.刘少奇说得很对，人的修养很重要，修养到家了，所谓的学问、学者、学术才能真正到位.我一直赞同真正的学术大家一定是个道德家，否则他的思想会走向偏狭。”[编者按]     

那些架肩膀的大师们

有一晚．我去北京首都机场接人。在机场里路过一个书店。本来卖书的地方应当特别安静才对,可谁知这机场书店却深更半夜还相当聒噪。于是我就顺着声音走过去看,只见头上悬挂的平板荧光屏上,站了一个男人。嘴里正说得很欢：“什么才叫经营推销呢？我今天来给大家传授一些绝招……”他上边这样传授．屏幕下方却不间断地闪过“XX营销大师”的字样。说着说着,     

让我来世做你的新娘

我突然觉得,他和他的家人好像是我面前的一块块明镜,映出的我是那么的丑陋和自私一夏天的一个雨夜,我百无聊赖地在网上溜达。一个叫“岁月如歌”的冒失鬼撞到了我的枪口上。这家伙开口就说:“小妹你好!”我很生气:小妹是你随便叫的?于是我回他:“你应当叫我阿姨。”他很有礼貌:     

李光斗：人生每一次经历都是一种宝贵的体验

感谢CCTV给我人生非常宝贵的体验，为什么说非常宝贵呢？因为我第一次和这么多人一起做梦，有一句话，叫“十年修得同船渡，百年修得共枕眠。”爱他一万年，并不见得跟他做同一个梦。懂得做梦的重要性，这是我在人生转折的时候，一个基层的销售人员跟我说的。北京最大的特点是期房比现房贵，我百思不得其解，问每一个售楼小姐，这是为什么？没有一个售楼小姐告诉我，我就使尽百般手段，终于有一个售楼小姐说：“我看你很诚实，为什么期房比现房贵，因为买期房的人是买一个梦想。我告诉你前面是森林和湖泊，你会尽量去想象，但是你看现房的时候就不一样了，     

不要让忠诚顾客冷了心

还是在今年夏天，遇着一位多年不见的老朋友，在那些高温日子里他正在为家里的空调机无法启动而犯愁，原来是空调的遥控指示器坏了。说起这件事，朋友满肚子委屈。忽然他向我提出一个问题：“什么叫忠诚顾客？”我回答他说忠诚顾客首先是顾客．其次是忠诚。他说他问的不是这个意思，他问的是“什么样的人才算得是忠诚顾客”。[第一段]     

名门“痞女”李汶阳

李汶阳偶尔会叫父亲“李二哥”。 父亲陪她去购物。商场营业员总在一边偷偷怂恿她：“买!使劲儿买!这老头儿肯定有钱!”——只因女的俏，男的貌似大款，故有此说，让父女俩哭笑不得。[编者按]     

卖货，渠道更重要

那天在车上听收音机，一位男歌星在给听众介绍如何区别盗版和正版，结果把我给逗乐了。他说：“一张盘上有12首歌的，卖20块钱以上的是正版；一张盘上有20多首歌的，卖5块钱的是盗版。大家买正版不要买盗版。”     

笑一笑

割耳朵与剥皮从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个庞先生见了姓陈的财主说：“吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望东家日后多多关照。”姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道：“什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？这不是糟蹋人吗。我也该报复报复他。”于是就回答说：“龙先生，我姓陈，不姓东。”庞先生一听叫他龙先生，立即辩解道：“我姓庞，不姓龙。你怎么叫我龙先生？”姓陈的财主怒冲冲地吼道：“你把我的‘耳朵’割了，我就不敢把你的‘皮’剥了？”鹦鹉的愤怒一个人走在街上看到一个…     

笑一笑

也是长辈有一个人买了一只鹦鹉。他每天回家都逗鹦鹉说：“叫爸爸！”可是鹦鹉只会嘎嘎叫。两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：“叫爸爸！叫爸爸！！”但鹦鹉还是只会嘎嘎叫。那个人骂道：“你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？”于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶快打开鸡笼，只见鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：“叫爸爸！叫爸爸！！”中大奖一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时候，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务…     

笑一笑

活动厂长有个工人问厂长秘书:“厂长看戏怎么总是坐前排?”“带领群众。”“可看电影他怎么又坐中间了?”“深入群众。”“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”“代表群众。”“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜,相信群众呗!”推销秘诀有位漂亮的女推销员业绩惊人,同事都向她讨教推销方法。她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。”到哪里某日,某航空公司的空姐赶着要出门,所以打电话叫车:“司机先生,请你到民权路口来接我。”“小姐,你…     

李新春:回归中国

[每到一个驿站,变革就开始] 　　“我希望在我的学术领域至少能留下些东西.有人说一个世纪只能留下一个澡盆的东西,这个澡盆里如果能有我的一个想法,也是不错了.刘少奇说得很对,人的修养很重要,修养到家了,所谓的学问、学者、学术才能真正到位.我一直赞同真正的学术大家一定是个道德家,否则他的思想会走向偏狭.“……     

我家的电脑

我家买了一台电脑!是送给我的生日礼物!听爸爸说,这是最先进的986!是现在最先进的电脑了,比天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”,他看着说明书说,“一听这名字就知道是原装进口的”。MM巧克力豆可是我最爱吃的了,想不到电脑也有一个MM的,不过听说有个公司叫3M,比这还要多一个M,一定更高级。电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律,比如     

我在民企做“老总”

2002年8月的一天，我接到好友阿福打来的电话，他说他有一个朋友，叫林哥，事业做得很大，目前正筹办一个公司，总经理的人选始终未定下来；阿福向他举荐我，他很有兴趣，约我上去谈一谈。[第一段]     

笑一笑

回敬一个身强力壮的小伙子见一小儿可欺,便说:“喂,小子,我认你做干儿子吧?”小儿漫不经心地回答道:“对不起,你迟到了,去年我就已经被你爷爷认去了。”起床母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”醒酒的东西“我想我是喝多了,”老刘对招待说,“给我拿点什么醒酒的东西吧。”“好的,”招待说,“我这就去拿账单。”不打自招一个抢劫犯在纽约法庭受审,法官问他能否说英语,他说只会一点。法官又问:“你能用英语说什么?”“把你的钱交出来。”差使“谁喜欢音乐,向前…     

六旬老人上六找《光彩》

1996年9月20日下午，刚上班就见一位六十多岁的老人走进办公室。“老大爷请坐，您有啥事要我帮助吗？”“小伙子，今年那个《光彩》还订吗？”“还订。”原来，王大爷在商业街开一个小卖部，他自己不识字，就叫上小学的孙子利用星期天把每期《光彩》念给他听，两年来二十几期从没错过一期。他说马上又到订下年报刊的时候了，来问一问，可不能错过。他说，从《光彩哪儿学到了不少东西；听到了好多新鲜事儿；了解到许多国家新出台的政策；也从那儿受到鼓舞，不再感到干个体没面子了。就拿上半年来说，他听到卖食盐还要有专卖证，否则是违法的…     

EC幽默

麦肯锡的笑话一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用什么卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向…     

特许趣事

开分店一天早上,一酒店的伙计去挂招牌,一不小心,招牌摔成两半,老板很生气地说:“你怎么这样粗心,该死!”伙计却不慌不忙地说:“老板,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!”于是老板转忧为喜,笑了起来。推销一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣椒的赶快来,不辣不要钱!”湖南客人买一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来:“我这辣椒,一点不辣,还带甜味。”上海客人正要买,湖南人果然拐回来说:“你这辣椒是甜的,我不要。”小贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。”一位过路的广东人听…     

特许趣事

势力一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕,马上对店老板大声喊:“老板,快给这位先生——我们的税务官来杯咖啡!”旁边一个人听后对他说:“你还不知道吧,他已经不是税务官了。”“是吗?”老人大为惊诧。他马上又大喊了一声:“老板,刚才要的那杯咖啡不要了!”昨日价格托米总是到同一家面包连锁店买面包,这天,他照例拿出两个便士放在柜台上,说:“请拿一块蛋糕。”店员说:“托米,现在这种蛋糕要两个半便士了。”托米说:“什么时候涨价的?”店员说:“今天早上。”托米说:“哦,那就给我拿一块昨天晚上的吧。”秤坏了有一天,一…