眞情

吃过晚饭,小包坐在宿舍里抄写审计报告。"砰——"从门外闯进一个人,他抬头一看,是老同学小刘,某厂财会科长,桌上的这份材料正是前几天对该厂进行审计后的报告。"喂!老同学,"小刘拉过一把椅子坐在他对面,"我厂的事你还真的要向上汇报?"小包点了点头。"不就是那几万元违纪款吗?你笔下留点情不就得了。"他点着了一支烟,漫不经心地说:"今天我们厂长让我给你捎个信,嫂子的工作他负责调我厂技术科,你儿子的转学费3000元我厂也包了。怎么样?咱哥们够意思吧!"说完拿起桌上的审计报告,放在烟头上:"阁下的这篇大作还是让它拜拜吧!"     

成在求职面试关

美国某公司在珠海招员工,通过笔试进入面试的有数十人.面试时,求职者一个接一个地走进办公室与老板直接交谈.小林刚刚跨进老板的办公室,老板就惊喜地站起来,紧紧握住他的手说:"天地真是太小了,怎么会在这儿碰到你?上次游湖时我女儿掉进湖中,你救了她,可我当时忘记问你的名字了.你快说,你叫什么?"小林被弄糊涂了,但他很快想到可能是老板认错人了,于是他坚定地说:"先生,我没救过人,至少目前还没救过人,你是不是认错人了?"但老板依然一口咬定没错,千真万确,而小林则坚持否认.过了一会儿,老板拍了一下小林的肩膀说:"你的面试通过了,到人事部报到吧!"原来,那是老板导演的一场心理测试.根本没有坠水事件,其目的是考察求职者是否诚实.如果当时小林将错就错、乘机揽功,那么这一职位就与他无缘了.     

谐趣园

<正> 有个性急人去吃面条,一只脚跨进店门,就乱嚷嚷:"为啥还不把面条给我端来?"店主人把面条端来,往桌上一倒,说:"你快吃吧!我要洗碗去!"这人很生气,回到家,对他老婆说:"真是气死我了!"老婆忙打包袱,说:"你死吧!我得赶快去嫁人!"老婆嫁了个后夫,刚过一宿,后夫就要休她,她问后夫为啥?后夫说:"不为啥!只为你嫁来已经一宿,还没给我养下来个儿子!"     

非法“保安公司”,该铲!

君子人碰上锁,文雅一句:吃了闭门羹。小偷碰上锁,非撬开不可,有道:不锁能有好东西嘛!本期介绍的一个"非法保安公司"正是利用了君子人面对锁的那种心理,上门为你配出两把"锁",一把偷窃着你的善良,一把解除着你的戒备;因为你根本不会怀疑"锁"的功能,也根本不会去撬"锁"。     

谐趣园

<正> 高级别的司机前苏联总统戈尔巴乔夫一次去参加会议,怕误了时间,便命令他的司机不断加速司机怕违章而不敢开快车。戈尔巴乔夫便让司机坐在后座位上,他亲自开车。刚开了不远,便被巡警拦住了车。巡警将情况报告了他的上司,上司让他把违章者拘留起来。巡警继续报告说:"坐车的人是一位大人物,不好究办。"上司询问是准,"我说不准,警官同志。"巡警回答说,"不过总统是他的司机。"当时兑现妻子提议道:"以后咱俩要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人。怎么样?"丈夫表示同意:"好吧,要是你再骂我,我就揍死你!"妻子愤怒地喊道:"混蛋!你敢!"     

把同事当朋友

一位意大利心理学家说过：把你的同事看作朋友吧，朋友在你一生中给你的影响最大，你能善待朋友，就等于在建设一生中的光辉事业，你出来做事，目的也在建立你事业的地位，为什么你不走这一步呢？ 曾经看过一则故事，内容是这样的：一位住在山中茅屋修行的禅师，有一天趁夜色到林中散步，眼见到自己的茅屋遭小偷光顾。找不到任何财物的小偷要离开的时候，在门口遇见了禅师。原来，禅师怕惊动小偷，一直站在门口等待，他知道小偷一定找不到任何值钱的东西，早就把自己的外衣脱下，拿在手上。 小偷遇到禅师，正感到惊愕的时候，禅师说：“你走…     

快到保质期的奶粉喝不喝

有一个段子:"刚看到室友一边急急忙忙吃泡面,一边看着手表.我问他,怎么吃的这么急啊?他说:差点就过期了!" 假如你的奶粉明天就过期了,还能继续喝吗?你会在今晚23:59之前,给宝宝喝完奶粉吗? 奶粉过期不是只过了指定的那个时间它会怎样,而是指,过了保质期,奶粉有可能会变质.不过,奶粉变质是一个量变引起质变的过程,不是说变质就变质,上一秒还是好奶粉,下一秒就变质的.     

小幽默

<正> 丈夫的灰一位保险公司职员来到委托人家中,看到壁炉架上放着一个精美漂亮的花瓶,就问这家主妇:"这瓶里装着什么东西?"我丈夫的灰。"真对不起,我不知遭他已经过世了。"这位职员连忙道歉。"不!他并没有死,他只是懒得去找烟灰缸。"匿名之忧"我收到我一位女朋友的父亲写来的恐吓信。好家伙,真厉害!他说,要是我再去纠缠他的女儿,他就要打断我的腿,折断我的筋骨!"你没有别的出路,那就和她一刀两断分手吧!"     

万伯翱的人脉存折

渔情钓人脉--为钓竿增加重量 在首都文体界,万伯翱是人气颇旺的一位.谈起他,国际奥委会委员、前女乒世界冠军邓亚萍以老熟人的口吻说:"万总啊,那是我垂钓的老师呢!"作家苏叔阳读过万伯翱的体育散文集<元戎百姓共垂竿>一书后,则在读后感中亲切地写道:"他的文章一如他的为人,不夸饰,不矫情,率真的美让你读来心动."     

幽他一默

1.搭讪今早看到一警察特别帅,过去问他:"同志,我捡了一分钱,可以交给你么?""这年头你还能捡到一分钱?""能啊,不信你加我微信,我给你发过去!"2.戒烟某男在加油站呆了5个小时,每辆车来了都在旁边看着加油,服务员实在看不过去了:"先生需要帮助吗?"答曰:"没事,你忙你的,我借你宝地戒烟呢!"     

永远的怀念——追记郑培民同志关心机要交通工作二三事

记得一位诗人说过:"有的人活着,他已经死了;有的人死了,他还活着."湖南省委原副书记、省人大常委会原副主任郑培民,就是一个离开了我们,却还活在神州大地、活在三湘四水、活在机要交通员心中的人.在节日的欢乐里,在学习的思索中,在执行任务的征途上,我们便时时想起他.     

一个不幸女子的红尘故事

一天,接到一个陌生女子的电话,她说:最近你们刊物上怎么不见楚楚的文章?“我没正面回答,顺便掉下一句:“罗西的文章也不错!”她笑了一声,说:“你是罗西吧!好早以前就拜读过你的文章!”过了一段日子,我几乎把这事给忘了,一天早上,这个自称叫“草青”的小姐又来了一个电话,说:“罗西,你昨天在晚报上的那篇文章太臭了,你过去写的亲情文章多好,如果没东西写,我可以告诉你一些素材……”最初的好奇,只是想听听她讲述的一些美好生活细节,想不到,越听越沉重.几次电话后,我单独和她见了面,才发现这是一个历经沧桑又自强不息的女人。草青出生于湖南某县一个村庄里,那     

"痴人"王栋梁

王栋梁其貌不扬,但名声不小. 握着他长有老茧的硬手,听着他嗡声嗡气的土话,看着那一身不大合体的衣着和一双还沾着些泥土的鞋子,你会觉得他土气,有点儿土得掉渣儿,属于从乡下进城赶集的那种.但和他相处过的人都会说,王栋梁?实在!心实,嘴也实,实得有点儿"发痴",有点儿不近人情,他认准了的事,非搞出个子丑寅卯水落石出不可,十头牛也别想让他回头.     

蜜蜂与苍蝇

上一次见到明茨伯格先生还是在2009年5月,当时他到苏州参加刚启动的"中国实践管理硕士课程"开班典礼,并亲自授课.他在课堂上举过的一个例子,我至今都印象深刻:如果在一个玻璃瓶里放进六七只蜜蜂和六七只苍蝇,然后把瓶子横放,底部朝着窗户,你会发现蜜蜂们会努力坚持想要在窗户的方向上找到一个出口,直到它们因为筋疲力尽或饥饿而死.     

一个也不宽恕

如你一样,我也遇到过许多小偷。有一年在山东,小偷撬开门。把我的录像机抱走了,还顺手掏走了我半个月的工资。小偷为了检查柜子顶上有没有细软,一脚踏在平头板凳上,留下了巨大而清晰的脚印。     

黄宏de质量小品行

《手拉手》直击"质量病"宋丹丹刚买一双皮鞋就出现质量问题,她气愤地来找卖主黄宏。宋丹丹揪着黄宏:还畅销呢,这是啥产品质量啊?我还没走出一百米这跟儿就掉了!黄宏:不可能!根据我们质量跟踪,掉跟基本都在110米左右……黄宏在掉了跟的鞋上抹了一点"进口胶",宋丹丹伸手就去抓黄宏手上的"进口胶",两个人互不推让。宋丹丹:你松手啊!你干啥呀?我喊人了啊!你干啥呀?松手啊你!黄宏:粘上了知道不?粘上了知道不!黄宏与宋丹丹的手被"进口胶"粘上,两人使劲分也分不开……现在的产品啊都是该结实的不怎结实,不该结实的贼结实!黄宏:太对了!你就说那塑料袋吧,买块年糕往塑料袋里一装,那年糕穿过塑料袋瓜叽糊脚面上了,买袋烤鱼片门牙拽掉愣没撕开!宋丹丹:你就说俺家的门铃吧,下班按它它不响,半夜睡着了自个在     

坐公共汽车,累!

前几年流行一句话——烦着那,别理我。这两年人们爱说一个字——累。说烦,可在公共汽车上为丁点小事能呕你一路气;说累,吵得唾沫星子能溅到乘客脸上。有哲人说,世界上其实就有三个人——你,我,他。可就这三个人,因为做事情总闹得"你不是"、"他不行",又不能就剩下"我"。就剩下"我",非"烦"死"累"死不可。     

两个母亲

802号病房住着两个患贫血症的女人,一个是城里的,一个是乡下的。乡下女人感叹:“我丈夫死得早,留下3个孩子给我。这些年,我差点被他们累死。你有几个孩子?”“我一个人带着一个儿子过。他18了,在寄宿学校读书。为了供他,我白天上班,晚上再出去打一份工……”“你儿子一定有出息!熬几年,你就该享清福了,吃再多苦也值。”城里女人被乡下女人说得很高兴,问:“你的孩子在做什么?”乡下女人撇撇嘴,说:“出大力呗。老大在家种地,老二、老三在打工。”深聊下去,两个女人居然是同一天的生日——三天后的九月初五。转眼到了九月初五。两人刚起床,门外…     

离婚时代我们更要好好爱

正吃过晚饭,老公看电视,我看报纸。突然,我看到报纸上大标题里有"离婚率提高四成"的话,我一把夺过老公手中的遥控器,认真地对他说:"老公,你说咱俩会不会离婚?"老公想了想,坚定的说:"不会!"我把报纸递给他说:"你知道吗,现在已经是离婚时代了,北京的离婚率高达39%!"老公沉思了一下     

笑林

镇静法 　　她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只要喝一口冷水，就不会慌张。 　　一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：“别慌 !快喝一口水 !” 　　我俩都错了 　　在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。 　　可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。 　　乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你却把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。” 　　狗眼 　　一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店…