承认生活的残缺

有个人不堪忍受自己坎坷的命运,祈求上帝改变自己的命运。上帝对他说：“如果你在世间找到一位对自己命运满足的人,你的厄运即可结束。”于是他走到皇宫,询问国王：“您对自己的命运满意吗？”国王说：“我日日寝食难安,担心国家,担心王位,还不如一个快乐的流浪汉!”于是他找到一个流浪汉问了同样的问题,流浪汉说：“我一天到晚食不果腹,怎么对自己的命运满意？”他接着访问各行各业的人,他们都在叹息自己的命运。他有所领悟,不再抱怨有残缺的生活。     

小幽默

不可同论丈夫听众大恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生，你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”坦白的建筑师当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这科设计念头的。“小时候我常常被罚站墙角”，伟大的建筑师坦白地说。小幽默     

快乐工作每一天

在人生的道路上，我们都喜欢把成功和失败归结于命运的安排，什么是命运呢?我认为，命运只是一种机会，命运掌握在自己手中!有一次．我会见一位相士，他首先就看我手上的“生命线”．然后就讲起了我的命是富贵吉祥，又叮嘱我要重视什么，注意什。我故意把手抓紧握拳，叫他再看我的命运。他说：“命运就在你手中，我看不见。”对啊．人的命运其实都掌握在自己的手中!     

丑话先说

有一次上班迟到被经理逮到了，我辩解说道路整修，所以堵车。 经理问：“知道堵车为什么不早点儿走？”我说：“早晨起来要洗脸吃饭，怎么可能走得旱？” 经理问：“为什么不早点儿起床？”我说：“晚上在公司加班到那么晚，怎么可能早起床？”     

汇源：非意外“收割”

朱新礼卖汇源肯定有隐情、肯定有无奈，但不太可能是单方面被投资者“胁迫”。他对《中国企业家》说，“就凭我的性格，谁能绑架我？我是那种人吗？!”朱不是一个随随便便将自己命运交给别人的人，不然，汇源走不到今天。     

把主语变成“我”

工作中，我们经常会听到这样一类询问：“他们什么时候才会解决问题？”“他们什么时候才会反馈信息？”“他们什么时候才能提供开展工作所需要的材料？”当然，也会有另一种思考：“我能提供什么解决方法？”“我如何以更加合理高效的沟通方式获取信息？”“我该如何取得开展工作所需要的材料？”     

致富的信条

“愚人无法守财”，这句话有多少真理？就我的经验而言，这句谚语再对不过了。不必熟知我的过去，就知道我撒过多少财。我是在痛苦的经验中，逐渐学会不再“小钱聪明，大钱糊涂”的。 为什么“愚人无法守财”呢？因为他们不知道管理之道。为什么中国人常说“富不过三代”？对此，乔治·吉得在《富与贫》一书中分析得好：“除了少数例外，富不过三代似乎是无法改变的命运。为什么富人无法把财富传递下去？扣除庞大的遗产税后，遗产分给一堆自小优越惯了的继承人，即使他们有心守财，宠大的遗产也往往只会腐蚀他们的创业精神，花钱显然比守财…     

富人拜访哲学家

一位富人去拜访一位哲学家,请教他为什么自己发财有钱后变得越发狭隘自私了。哲学家把他带到窗前,问：“向外看,告诉我你看到了什么？”富人说：“我看到外面的世界有许多行人和汽车来来往往。”哲学家又将他带到一面镜子前,问：“现在你又看到了什么？”富人回答：“只有我自己。”     

与德国人谈生意

一天,我走进德国一家大商场的经理室,想同经理谈生意。我拿出从国内带来的景泰蓝瓶、湘绣什么的,经理的态度挺好,看了看,客客气气地说：“你有公文吗？”我不明白,她说：“你代表中国政府哪一个部门？或是哪个省、哪个市的政府部门？”我说：“我不代表政府。”经理说：“抱歉,我们只同中国官方做生意．同中国的外贸部门、进出口公司签协议。”     

公司里的女博士

“你为什么没有攻读博士学位？” “因为我不想成为第三种人。” “？” “BBS上流传着一种说法，清华里有三种人：男人、女人和女博士。我不想成为第三种人。”     

小幽默(二)

它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大…     

想好自己到底要什么？

有这样一个故事。有一天，一个失恋的人在公园哭泣。这时，一位哲学家走来轻声地问她说：“你怎么啦？为何哭得如此伤心？”失恋的人回答说：“呜……我好难过，为何他要离我而去？”不料这位哲学家却哈哈大笑，并说：“你真笨。”     

笑口常开

X饭后一支烟某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一个月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”开药箱某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有……不过，我妻子得的是什么病？”“没什么，我总得先把药箱打开。”戒酒一日，一个男子步入一间酒吧，叫道：“来两杯酒！…     

我们那些不体面的亲人

一上班，人都到齐后，坐在我对面的小从站起来说：“中午请大家赏光，一起吃顿饭。”男同事嬉笑着追问缘由：“是不是有什么喜事了？”小从笑笑：“那是当然，我娘来了算不算？”男同事愣了半天，不停地点头说：“算!算!”     

纳斯鲁丁的驴

有一次,摩拉·纳斯鲁丁正骑着他的驴走路,一个朋友问道：“纳斯鲁丁,你去哪里？”纳斯鲁丁说：“告诉你实话,我不知道,所以不要问我,问这头驴。”那人被弄糊涂了说：“你是什么意思？”摩拉·纳斯鲁丁说：“这头驴既强硬又顽固,它总是制造麻烦。当我路过一个市场或城镇时,如果我坚持走这条道,它就坚持要走另一条道,在市场里它变得滑稽可笑,我也就成了笑柄。     

春都“引狼入室”

“ST春都董事长刘海峰失踪了？”“怎么又有董事长失踪了？”2004年的春天对ST春都的命运则像一曲”终点又画到起点“的歌声变得前途未卜。     

“上帝”我能为你做什么

成为百思买全球大家庭一员的五星电器，在新的展会制度里有这样一连串的问候——“我能为你做什么？”，到了终端人员便是：“我能为顾客做什么？”是的，顾客就是“上帝”，这几个字挂在企业的墙上己有数十年之久，然后，今天我们依然在不断的思考：“上帝”，我能为你做什么？”     

"上帝"我能为你做什么

成为百思买全球大家庭一员的五星电器，在新的展会制度里有这样一连串的问候——“我能为你做什么？”，到了终端人员便是：“我能为顾客做什么？”是的，顾客就是“上帝”，这几个字挂在企业的墙上己有数十年之久，然后，今天我们依然在不断的思考：“上帝”，我能为你做什么？”     

领笔

我信步来到二楼行政部门的办公室,向一听到我的脚步声就已经仰起脸对我微笑的那位女同事问：“请问是徐小姐吗？是在这里领办公用品吗？”女同事站起来,说：“是的。”我将胸牌拿起,示意道：“生管部的刘浪,我来领一支笔。”     

放大自己的优点

19世纪，一位法国青年从乡下来到巴黎想找份工作，但到处碰壁，无奈之下他想起了父亲的嘱托，就去拜访父亲的一位将军老友。寒喧之后，老人问：“年轻人，你有什么特长吗？数学、几何、物理怎么样？”青年不好意思地摇摇头。“学过法律吗？懂会计学吗？……”青年不停地摇头。最后，青年十分窘迫地说：“我没有任何特长。”老人却耐心地说：“你是我老朋友的孩子，我总得帮你找一份差事做呀。你先把住址写下来吧。”