小幽默

相面 一位老人对一位青年人说：“我看,你一定是个商店的售货员。” 青年人说：“你说的真准,你会相面吧？’ 老人：“不！我不会相面,我是看你除了对至亲好友外,对谁都是冷冷的。” 父亲与儿子 小哥们正在吵嘴── 大儿子：你妈的！ 小儿子：你妈的！ 做父亲的怒气冲冲地跨进来,一人脸上扫了一个耳光,边打边训道：“你妈是他妈,他妈是你妈,谁让你们骂来着？嗯,他奶奶的,真不像话！”观棋不语真君子 有个人慌慌张张跑去向朋友报信,见朋友正和人家下棋,就默默地在旁边站着。等棋下完了,才向朋友说：“你家失火啦！”朋友大怒：…     

完美

一位母亲领着她满嘴蛀牙的儿子找到圣雄甘地:“我的儿子最崇拜你,请你对他说不要多吃糖果。”甘地沉默片刻,对那位母亲说:“请一个月以后再来找我。”一个月后,母亲带着儿子又来了,提出同样的要求。甘地望着孩子,郑重地说:“请不要多吃糖果。”母亲不解,问道:“这么简单一句话,为什么要让我们等一个月?”     

无知者无畏——也议麦肯锡的发展报告

有则关于麦肯锡公司的笑话。有个农民赶着羊群在走，碰到有人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”随即，他用卫星定位和网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他说共有1460只羊，并要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。随后，农民对他讲：“如果我能说出你是哪家公司的，你能否把羊还给我？”那人说“行”。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶，问农民怎么知道。     

笑口常开

年轻时也干过某人在别人的果园里偷果子,不料被主人当场抓住。主人问他:“你一大把年纪了怎么还偷果子?”此人赶紧申辩:“不,您说错了,我年轻时也干过。”儿子的判断杰克看见一只很漂亮的波斯猫,便问:“妈妈,这猫是丈夫还是妻子?”妈妈为难地犹豫了一下。杰克说:“妈妈,我知道了,这猫是丈夫。”“为什么?”“刚才我使劲拧了它一下,它一动也不动,只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”卖瓜卖瓜的小贩:“快来买西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了。老板,给我来一个不甜的。”诡辩电影院里,检票员对一个吸烟观众说:“先生,剧场里不准吸烟。”“…     

执行力

一位母亲领着她满嘴蛀牙的儿子找到圣雄甘地：“我的儿子最崇拜你，请你对他说不要多吃糖果。”甘地沉默片刻，对那位母亲说：“请一个月以后再来找我。”一个月后，母亲带着儿子又来了，提出同样的要求。甘地望着孩子，郑重地说：“请不要多吃糖果。”母亲不解，问道：“这么简单一句话，为什么要让我们等一个月？”甘地答道：“因为那时我自己也吃许多糖果，我节制后，才能告诫别人节制。”     

“甩手教育”打造“全能”儿子

唐英是只有初中文化的下岗女工,不久前被全国妇联等九部委联合授予“为国教子、以德育人好家长”称号。她是成都市唯一获此殊荣的家长。在唐英的竞争对手中,不乏教授、作家等高层次的专业人士,她为什么能脱颖而出?甩手教育:儿子,别指望妈帮你唐英有一位邻居是画家,他曾对唐英说:“你一定要让孩子学点儿艺术。未必要吃这碗饭,但他的气质和修养将因此与众不同,他的人生也将因此而精彩。”老画家的建议,唐英牢记于心。儿子郭首宇出生后,一直很调皮。不到3岁,唐英就让他去学书法和画画,她想让过于好动的儿子安静下来。去少年宫学书法的第一天,几…     

父爱如山

金炎男48岁金炎是部队的志愿兵,也是我母亲多年的邻居。很早就知道他有一个脑瘫的儿子,也看到过他“搬运”儿子的情景,有时听到他家里传出的儿子的叫声。我母亲说,那是他们把儿子绑在暖气上让他练习直背,肯定是孩子太疼了。如果不是他曾到社区帮忙,我可能没有机会走进他的家庭,也无从知道更多的事情。金炎说:现在的医学可能不会彻底治好儿子身体上的病,但我一定要让他拥有一个健康的心理,还要让他学会基本的生存能力。将来自己少受点罪,家庭可以减轻负担,也不给社会和别人添麻烦。     

失效的效率

儿子给母亲寄生活费和保姆费,刚开始是一月一寄,后来,也许是太忙或考虑到效率问题,改成一季度一寄,再后来,半年一寄,最后是一年一寄,母亲一一接受了。不料,当儿子一次性寄去全年的生活费和保姆费1．5万元后,却收到母亲的一张1．1万元的汇款单和一封信。母亲说“每次收到你的汇款单,我和村里的邻居都要高     

张越越日记

偶然在“张越访谈”的休息室里,听到几个倩丽的女孩儿压抑不住的笑声,凑近才知她们正在读张越老爸专为她写的日记。有人念了几句,便引起一片欢快的笑声,张越爽朗的笑声随即盖过了所有人的声音。这本日记是一本60年代的精装笔记本,靡页上刚劲洒脱的“张越越(张越儿时昵称)日记”被钢笔描得结实而张扬,开篇一页上首的“张越越纪事”极是匆忙和愉快。从日记上我们很快读到了一个父亲。事后张越用调侃的语调说:“我爸特别怪僻。他在我印象中永远是一个古怪的、不和人交流的人,他常常沉醉在自己的世界里对别人视而不见,比如他看书时,你可以在他旁边闹、玩、喊叫,你随便跳,他不理你,但他一旦放下书和你说时,大家都会很怕他。我爸在工厂工作,我妈在报社工作。他们性格截然相反:我爸沉默寡言,不与人交流,是江西人,我妈爱说爱笑,经常家里有一帮朋友,是天津人。后来我就不与我爸住在一起,免得经常出事儿!他整齐,我特乱。他无数次地扔了我的作业,经常是我头天晚上做好的作业,第二天就会发现没了。他说这都是没用的!”张越拿起茶几上一张记着电话和留言的纸条无奈地说。“他的理由是:太乱了,你为什么不收拾好!我气极了就大声跟他喊:‘请你不要干涉我的生活方式!’”瞧!这父女俩,不是冤家不聚头。     

幽默与漫画

看电视的感受爸爸教训上学的儿子说：“你不好好学习，成天看电视，有啥收获呢？”“有，我都会写诗了！”“哼！作文常抄别人的，还写诗？”“你不信？听听！”儿子说罢高声吟道：“常常看电视，深深有感受。太太口服液，亲亲八宝粥。饿了龙丰方便面，渴了累了喝红牛！”饶舌的鹦鹉一位海员在出航前把一只会说话的鹦鹉送给了邻居。新主人不久就发现鹦鹉只会说脏话。他便设法教官一些文明用语，但效果不佳。终于，有一天，在鹦鹉当众说了一串脏话后，主人一怒之下把它关进了冰箱的冷藏室。几分钟后，他打开冰箱，只见鹦鹉冻得直发抖，便问道…     

笑口常开

山寨老妈 果果的妈妈前两天经过儿子的学校，于是便进去问一下班主任，孩子学习情况怎么样。当她自我介绍说是果果的妈妈时，老师瞪大了眼睛说：“你是他妈，不会吧，他妈我见过，不是你啊。”     

企业因何不赚钱

一个人要往墙上挂幅画。家里找不到锤子。就想找对门的邻居借。走到邻居的门口,突然想到上次见到邻居时对方好像没有跟自己打招呼。他开始犹豫起来：邻居是不是对自己有意见？为什么见面都不打招呼？有意见他为什么不直接说？邻居是不是不喜欢我？他有什么理由不喜欢我？有什么理由把我当作坏人？而且我仅仅是借个锤子而已。就是不喜欢我也可以借我个锤子呀。他越想越生气,就使劲拍打邻居的大门。邻居把大门打开了。没等邻居说话,他就非常愤怒地对邻居高声喊道：“我只是想向你借个锤子,你为什么连锤子都不借给我？”     

笑口常开

新婚夜话有个地方的风俗是夫妻新婚之夜新娘不能讲话。某甲要结婚了,村里的一位老人对他说：“我养了一窝小猪,如果你今晚逗得新娘子说话,讲一句,我就送给你一只。”入洞房后,甲故意把被横盖着,对新娘说：“这床被宽是宽,就是短了些。”新娘忍不住笑了,说：“你把被子盖横了。”某甲高兴地大喊：“好,一只小猪！”“什么？什么一只小猪？”新娘莫名其妙地问他。新娘这么一问,某甲更乐了,大喊道：“两只！”“什么两只？”某甲喊得更响了：“三只！”这可急坏了在外边偷听的老人,他赶紧敲着窗户喊道：“不要逗她了,我还要留一只…     

快乐就像太阳

朋友告诉我这样一件事:他家请了一个保姆,来自农村;保姆有一个儿子,在上海上大学,每年需要两万多元的开销。这笔费用是保姆难以承担的,为此,她的丈夫不得不到广东去打工,而她选择了到城里做保姆。她很勤快,做事利落,但很少有笑的时候。朋友对她说:“你要开心点,愁也不能解决问题。”保姆说:“一想到儿子读书还缺那么多钱,我怎么也高兴不起来。”继而,保姆默然。有一次,朋友中途回家,打开房门的一刹那,突然看到不可思议的一幕:保姆正在客厅里对着电视机学跳舞,脸上洋溢着快乐的笑容,她已进入忘我境界。朋友的太太是小学的音乐教师,电视机柜里…     

卜算子·巴菲特真来了

他说过两天来中国，一等就是三年多。一千多个日子不算太难过，如今中国的“股神”已经论笸箩。 他说中石油我卖亏了，再等等又赚百亿多。“你看你看，”大家说，“不要迷信巴菲特。”     

漫画与幽默

父子醉酒父子两个,都是酒鬼。一天,父亲在朋友家喝得酷团大醉,摇摇晃晃地回到家来。回到家,盯着儿子的脸看了好一会儿,生气地说：“奇怪,你的脸怎么变成这个样子,入不人、鬼不鬼,我不能把这座房子留给你！”儿子在家也喝得烂醉如泥,听了父亲的呵斥,说道：“那更好！像这种招摇晃晃、来回打转、东倒西歪的房子,白给我都不要！”先生牛从前,有一个小官,后来退职靠教书为生,他瞧不起手艺人。一年端午节,一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活,这个学生的父亲就请他们三人同桌。那先生想：这两个“赤脚人”,…     

《英雄》营销批判: 仅有票房的英雄是单腿跪地的英雄

在美国农村,住着一个老头,他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小儿子和他在一起,父子相依为命。突然有一天,一个人找到老头,对他说:“尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里去工作。”老头气愤地说:“不行,绝对不行,你滚出去吧！”这个人说:“如果我在城里给你的儿子找个对象,可以吗?”老头摇摇头:“不行,快滚出去吧！”这个人又说:“如果我给你儿子找的对象,也就是你未来的儿媳妇,是洛克菲勒的女儿呢?”老头想了又想,终于被让儿子当上洛克菲勒的女婿这件事打动了。 过了几天,这个人找到了美国首富、石油大王洛克菲勒,对他说:“尊敬的洛克菲勒先生,我想给你的女儿找个对象。”洛克菲勒说:“快滚出去吧！”这个人又说:“如果我给你女儿找的对象,也就是你未来的女婿,是世界银行的副总裁,可以吗?”洛克菲勒同意了。 又过了几天,这个人找到了世界银行总裁,对他说:“尊敬的总裁先生,你应该马上任命一个副总裁！”总裁先生摇头说:“不可能,我这儿有那么多副总裁,为什么还要任命一个副总裁呢,而且要马上?”这个人说:“如果你任命的这个副总裁是洛克菲勒的女婿,可以吗?”——总裁先生于是也同意了。 这当然只是个故事。这个故事虽然简单,却充分体现了资源整合的巨大魅力！ 创造了票房奇迹的《英雄》,树     

笑口常开

大夫为什么不摘口罩一胆小病人被推进手术室,他要大夫和护士把口罩摘下来。大夫说:“这违反规定。”病人:“别骗我了,是怕出了事被我认出来吧?”谁说大海无边7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?”妈妈:“是呀。”儿子:“那我们怎么能站在大海的边上呢?”别去招惹麻花面条蛮横,看什么都不顺眼,想找麻花的茬。死党饺子劝它说:“大哥,还是算了吧,人家麻花在油锅里都挺过来了。”你再猜某男向某女求婚:“亲爱的,你能嫁给我吗?”女:“你猜呢?”男:“能。”女:“你再猜。”随机应变某人在街上遇到一个朋友…     

一堂丝瓜课

去年，我在城里买了房子，想让母亲来小住几天，母亲因为家里有忙不完的活，一直没有成行。前天。母亲忽然来了，我下班回家时，她正坐在门口，我惊异地说：“你来怎么不提前打个招呼，我好去接你，你是怎么找到这里的，费了不少事吧？”母亲站起身，笑吟吟地说：“不费事，鼻子底下长着嘴，我会问路，人家可热情了，大娘长大娘短地称呼我，恨不得把我送到这里来。家里的丝瓜结得多，吃不了，给你送点来。”母亲身旁放着一个蛇皮袋，我看了看，里面足足有几十根丝瓜。     

谐趣园

<正>家庭幽默讨吉利二则1．大年三十,某人请书法家写了“和睦、太平”的作品,便对儿子解释说:“一个家庭一团和气称和睦,我和你妈不争不吵叫太平。现在我把作品挂起来,下边偏左你就说‘和睦’,下边偏右你就说‘太平’。”当那幅作品不左不右时,儿子大声说:“爸,正好,不和睦,也不太平。”2．除夕,某人做了许多圆子,又特地准备了一只特殊的圆子——里面藏了一根头发,巴望儿子年初一吃了它时说一句带“发”的话,即新年头里就发财。