老站长(特写)

刚到粮站上班的第一天,就有人拍着我的肩膀说:“小赵,听说你喜欢写文章,写写我们老站长吧。”于是,那人就滔滔不绝地向     

珍贵的礼物

儿子过生日,早在多天前我就答应他,为他买上最珍贵的礼物。到他生日那天,我就询问他想要什么?儿子歪着头,想了半天也没想出什么满意的礼物。我见他的样子怪搞笑的,就骗他说:“如果想不出,我就不买了。”儿子信以为真,嚷嚷道:“那就买一辆大大的玩具赛车吧!”我听后直摇头:“你的赛车还少吗?大大小小、各种各样的不下10种。想点别的吧?是你认为最需要的,有价值的!”我提醒他说。儿子想了片刻,对我说:“爸,给我买个储蓄罐吧!要大熊猫那种的。”听了儿子的话,我心里特别高兴,儿子长大了。如果送了这个生日礼物,让他明白节约的道理,比起许多说教…     

幽默漫画

穿好鞋谁去买烟?蛇,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣     

开心一刻

不知道是谁的早上,我拿着内裤质问老公:在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?老公摸着脑门,想了半天,冷静地说道:昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤是谁的呀!我上去就给了他一脚,骂道:你不是说你昨晚在单位加班吗?不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!     

不倦的航程——给农发行驻户信贷员

月亮爬上了树梢,鸟儿钻进了枝巢大山里孤寂粮站的灯光放大着一个不倦忙碌着的身影。算盘珠儿疲倦地说:你歇一歇吧,我上上下下跳得很累。别着急,还有最后一本码单就核打清了。皮卷尺儿伸着懒腰说:你歇一歇吧,我进进出出跑得腻味。别着急,还有最后一垛粮食就测量准了。台账本儿已无力翻身:你歇一歇吧,我前前后后摆得晕坠。     

幽默小说

妻子·女人A女士,常以丈夫的事业有成而好大喜功,某日,午宴后又在几个姐妹面前无不自豪地对丈夫说:“听着,一个成功的男人背后一定有一个贤慧的妻子,哼,没有我们女人不行吧!”丈夫听后,挪揄道:“我们上司的背后有一群女人,不但没有成功,反而受了查处,这怎么说?”A马上插腰瞪眼道:“我这就告诉你:一个失败的男人背后一定有一群女人。”丈夫面有惧色,连连辩解:我说的是女人,不是妻子。事由机关最后一次福利分房,负责安排分房的钱科长成了众多的困难户救世主,纷纷托人情,请客送礼。一日,一少妇来机关要见钱科长,在会客登记表的事由一栏内,她填…     

爆笑校园段子

正老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏……老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:"老师,我要上厕所!"老师一脸嫌弃的说:"去吧,去吧!"我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说:"你别在这拉啊!"     

花儿努力地开

有一个人想学医,可是又犹豫不决,就去问他的一个朋友:“再过四年,我就44岁了,能行吗?” 朋友对他说:“怎么不行呢?你不学医,再过四年也44岁啊！”他想了想,瞬间领悟了,第二天就去学校报了名。 我的一个朋友,几年前跟人合伙做生意,运货的船突遇风浪,翻了,他们所有的财产和梦想也随之坠入了海底。他经不起这个打击,从此变得萎靡不振,神思恍惚。当他看到另一个跟他一起遭遇变故的人居然活得有滋有味时,就去问他。那人对他说:“我咒骂、你伤心,日子一天天地过去;你快活,你欢乐,日子一天天地过去。你选择哪一种呢?”     

幽默笑话

没工夫长个儿汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”“哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”     

开心一刻

吃大餐周末老妈洗完衣服后,就喊我:儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!看到老妈也不易,累了一上午,我爽快地答应了。点餐很丰盛,吃完我起身去付账时,老妈一把拉住我说:我有钱。我说:老妈,你打牌又赢钱了?老妈说:哪里,刚才洗你衣服翻出来500元。     

王子群写小说讲述农民工“性福”饥渴 引社会关注

赖货哀求道:"我求求你中不中?这是人过的日子吗?""我能不想?忍忍吧。"妻子红莲无奈地说。公园里树木葱葱绿荫夹道,菜园里绿菜油油遮人耳目,每一次都是提前踩好地点,但因为"做贼心虚",总会在刚要"亲热"时被人撞破。     

心里有一朵棉花糖

王老师是国内知名作家,这几天,他因为一个座谈会回到了老家,也就我所在的这个小城。总编得到消息后,就想派人去采访,但记者们都去采新闻了,只有我这个半生不熟的实习记者留在办公室里做校对,烧开水的老胡凑过来对我说:“小陈,有大任务,你去揽下来吧!”     

世说新语

理由一名顾客对帽店老板嚷道:"这么一顶帽子竟要170元,你是不是发疯了,用这钱是可以买一双上等的皮靴。"你说得不错",老板道,"可我不明白,这上等的皮靴你怎么把它戴到头上呢?"大姐有个小伙子赶时髦,头发披到肩上,身上穿的是红衬衣,脚蹬高跟鞋,香水洒了大半瓶。一天,他想上街碰碰运气,找个对象,正好,一个姑娘骑车被人撞倒,他立即跑上去帮忙,扶起姑娘,放好倒在地上的自行车,问道:"你对我的印象如何?"姑娘答道:"助人为乐,挺好,以后我就叫你大姐吧!"     

马路陷阱

穆玉新本来是山东潍坊一个老实农民。１９９７年７月里的一天，他到市里办事。下了公共汽车，提着个黑皮包在繁华的街道上左顾右盼，正不知道该怎么走呢，这时，偏偏一个陌生男人走过来向他问路。穆玉新说自己是从乡下来的，对城里的路不熟悉。说话的工夫，一个人骑车经过，掉下一个小包。穆玉新还没反应过来，陌生男人已飞快地跑过去将那包东西捡起来装进自己口袋，然后对穆玉新说：“那人掉了钱，就咱俩看到了。你别说出去，咱们找个地方把钱分了吧！”此时穆玉新并没有想到捡到东西应该归还失主，反而见钱眼开，就说行。不一会儿，骑车的…     

三条忠告

一次,一个猎人捕获了一只能说70种语言的鸟。“放了我,”这只鸟说,“我将给你三条忠告。”“先告诉我,”猎人回答道,“我起誓会放了你。”“第一条忠告是,”鸟说道,“做事后不要懊悔。”“第二条忠告是:如果有人告诉你一件事,你自己认为是不可能的就别相信。”“第三条忠告是:当你爬不上去时,就别费力去爬。”然后鸟对猎人说,“该放我走了吧。”猎人依言将鸟放了。这只鸟飞起后落在一棵高树上,并向猎人大声喊道:“你真蠢。你放了我,但你并不知道在我的嘴中有一颗价值连城的大珍珠。正是这颗珍珠使我这样聪明。”这个猎人很想再捕获这只放飞…     

苦乐里成长的修养

<正>"我要发火了!我要发火了!"虽然脸上还带着微笑,我想我这时的笑容已经开始变僵硬了,而面前这个傲慢的女老板还在喋喋不休地抱怨着。我在心里默默地念叨:"控制,控制……"等到她出完气,我笑了笑,对她说道:"谢谢您对我们提出的建议,我回去就想办法为您申请特殊服务。"这已经是我第五次求见这位廊坊市的女强人了。前四次,她甚至都没有搭理我,这次是经一个亲戚引荐,她才勉为其难地训了我半个多小时,然后说道:"老李都说了,我就先开一个账户吧,试试看!"     

王小二回家

大年三十晚,王小二喝醉了酒,跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前,伸手“啪啪”敲门,并大声喊:“告诉我,这是王小二的家吗?”他的老婆在屋里说:“是啊,不过,他不在家,你明天再来吧!”王小二摇摇头:“真不凑巧,那我就明天再来吧。”说完便摇摇晃晃地走了。王小二回家     

农家乐

正没空教你家有五岁女儿,昨晚她在看书我就过去问她:"这个怎么读?"她说:"大小的大。""这个呢?""大小的小。""这个呢?""爸爸,你没事去看光头强吧,我作业还没写完没空教你识字。"奇葩答案试卷上有一道题:如何劝说朋友小明别去网吧?同学们回答得千奇百怪,其中最奇葩的一个是这样的:小明,你别去了,我已经去过了,今天不营业!     

家鸟西米

那日老公出差归来,在楼下大呼小叫:老婆,快点!快点!看我给你带什么回来了!放下电话飞奔下楼,老公递给我一个手提袋,我一看,毛茸茸的,有几个小脑袋在蠕动。不会是野兔吧?我问。老公说:不是,提回家仔细看看,看你能不能猜出是什么东西。     

农家乐园

<正>幽默笑话一双胞胎聊天一双胞胎聊天,哥哥说:"我是妈妈生的。"弟弟听了就赶紧问:"哥哥,那我是从哪儿来的?"哥哥回复道:"接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。"我帮你做件事晚上,上幼儿园的孙女坐在灯下写作业,她见我在看电视,便歪着脑袋说:"爷爷,我帮你做件事,你也帮我做件事,好吗?"