攻心能克“难关”

1993年9月26日一大早,房县土城镇信用社信贷员杨立芝骑上“野马”,前往黄泥沟村找“王巴眼”收“死贷”。 “今天要找的‘王巴眼’是黄泥沟的赖皮,方圆10好几里地的人都清楚。”杨立芝边走边思忖着对策。不一会她在一栋挺阔的房前停下,“王巴眼”认出是信用社的杨会计,忙出门相迎:“稀客、稀客,屋里坐。”急忙挪凳、倒水,分外亲热,待客人坐定,他计上心头:“今天别人请我帮忙割谷子,我先走了,你在这儿玩吧!”说完“王巴眼”想遛。 “王大哥,你稍候一下,我今儿是专程来找你的,不说,你心里也清楚,那几笔贷款时间太长了,找你无数次,利息超过了本金,你承受得住吗?”“看看你住的几间房子,屋里的摆设,还这点钱是不成问题的,为啥不守信用呢?再说你那贷款是信用社吸收别人的存款借给你用,存     

自得其乐

到台北的一个朋友家做客,突然地震,大家无不惊慌失措,却见朋友94岁的老母笑嘻嘻地说:“老天爷真开心。”地震停了,大家问那老太太:“您为什么不说老天爷发脾气,要说他开心呢?”老太太一笑:“我又没得罪他,干吗想他生气呢?他是开心,一笑一摇,就地震了。”她又笑笑:“他是开心得太过火,才害了人,他自己也没想到啊!”     

花儿努力地开

有一个人想学医,可是又犹豫不决,就去问他的一个朋友:“再过四年,我就44岁了,能行吗?” 朋友对他说:“怎么不行呢?你不学医,再过四年也44岁啊！”他想了想,瞬间领悟了,第二天就去学校报了名。 我的一个朋友,几年前跟人合伙做生意,运货的船突遇风浪,翻了,他们所有的财产和梦想也随之坠入了海底。他经不起这个打击,从此变得萎靡不振,神思恍惚。当他看到另一个跟他一起遭遇变故的人居然活得有滋有味时,就去问他。那人对他说:“我咒骂、你伤心,日子一天天地过去;你快活,你欢乐,日子一天天地过去。你选择哪一种呢?”     

一耳光

李明亮刚想再坐一会儿,老婆照他的脸上就是一耳光。“孩子他娘啥事。”“你说这回人事调动是不是又没有你。”李明亮半天没吭声。老婆火了。“你是聋了还是哑了?”“还要干一年后再调回城里。”李明亮说。“放屁,人家刚参加工作的毛孩子都从乡下调回城里,你还有脸说呢?去找当官的问问,凭啥不让咱回城?这回你要是再调不回我就跟你没完!”     

珍贵的礼物

儿子过生日,早在多天前我就答应他,为他买上最珍贵的礼物。到他生日那天,我就询问他想要什么?儿子歪着头,想了半天也没想出什么满意的礼物。我见他的样子怪搞笑的,就骗他说:“如果想不出,我就不买了。”儿子信以为真,嚷嚷道:“那就买一辆大大的玩具赛车吧!”我听后直摇头:“你的赛车还少吗?大大小小、各种各样的不下10种。想点别的吧?是你认为最需要的,有价值的!”我提醒他说。儿子想了片刻,对我说:“爸,给我买个储蓄罐吧!要大熊猫那种的。”听了儿子的话,我心里特别高兴,儿子长大了。如果送了这个生日礼物,让他明白节约的道理,比起许多说教…     

王小二回家

大年三十晚,王小二喝醉了酒,跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前,伸手“啪啪”敲门,并大声喊:“告诉我,这是王小二的家吗?”他的老婆在屋里说:“是啊,不过,他不在家,你明天再来吧!”王小二摇摇头:“真不凑巧,那我就明天再来吧。”说完便摇摇晃晃地走了。王小二回家     

“卡多了农民记不住”

2月16日,福建调查组到惠安县辋川镇许厝村程松林老人家入户调查。程松林今年70多岁了。他给调查组拿出了一堆证件和卡片。调查组工作人员看到存折背面用圆珠笔写着一串数字,就问：＂大爷您这写的是啥呀？＂程大爷说：＂哦,那是我存折的密码。＂这下把在场的人全都给逗乐了,＂哪有人把密码记在存折上的呀!你不怕被偷走啊。＂大爷说,＂我也没法子啊,密码多我老头子记不住!＂     

无怨无悔的路

我的父亲是位老会计,他一生的所作所为,对我影响很大。那年,带着对父亲的崇拜,我的五个志愿栏里在未经家人同意的情况下,都被我填上了“财务会计”或“会计电算化”。当我真的背起行装,踏上开往异乡的火车时,父亲仍哽咽着劝我：“我这条路可不好走啊,你要想好啊,别的行业学得辛苦,做得舒服;你这个专业,不光学起来辛苦,做起来也艰辛。”我似懂非懂地点了点头。到校后,开始接触的是基础课,我自是得意几分。第二年,开设了专业课,面对从未听过的“借”呀“贷”呀和那纷繁的业务,我傻眼了。但我不能就此放弃,因为这是我自己选…     

小幽默

历史考试大学历史考试是口试。教授提了三个问题,一个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”。有问必答英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是由长得非…     

幽默笑话

没工夫长个儿汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”“哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”     

广闻博览

别人的事莫要管两个人结伴去赶集。前面走着个挑油的,后面跟着个扛布的。两个人一路走一路闲聊。挑油的说:“不关自己的事,不要去管。在世上做人,只要管好自己就行了。”扛布的说:“有一样事情,我好想管。”“是你自己的事啵?”“不是”。“不是你自己的事你就少劳神。”过了一会,扛布的说,“老兄,这件事情我确实想管。”挑油的又问:“是你自己的事啵?”“不是。”“不是你自己的事,你千万不管。你想想,管人家的事,对你有什么好处?”“对我是没有什么好处。”“没有好处就莫要管。”“啪!卟通——”挑油的话刚说完,后面油桶的绳子断了,一担油全部打翻了,淌了一地的油,挑油的气得直跺脚。扛布的说:“你后面油桶的绳子快要断了,我早就看见……”“你看见了为什么不早说?”“我两次想开口告诉你,你都叫我别人的事情不要管,我只好不管了。”     

残酷的"领导艺术"

某乡镇党委书记讲到领导工作艺术时常常举这样一个例子：一天，他到他所辖的烟叶收购站视察，刚到大门口，就遇到一位妇女挑着一担烟叶往外走，边走边骂：“明年再也不栽这爹不理娘不管的烤烟了。”书记闻言，当即拦住那位妇女，掏出笔和本子，说：“既然你说明年你再也不栽这烤烟了，那好啊，你把你的名字和所在村组告诉我，明年我这个党委书记工作再忙，也要到你家田头走走，如果你栽了，我就一棵一棵地给你拔掉!”吓得那农妇仓皇夺路而逃。此后，书记常拿此事炫耀：“对抱怨的烟农就应该用强硬手段，这才叫领导艺术。”     

跟交警耍牛B的人

路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没理他,继续抄单子。“你要真牛B,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会     

如果拍摄的时候没兴奋感就废了——李明访谈

2008年11月9日在MSN上金锋对李明访谈金锋:你今年做了几件作品啊?李明:等下,我想下……8个,现在正在做一个录象。金锋:啊!高产啊!你自己比较喜欢哪一个呢?李明:夸张了,我的都很小的制作,拍起来方便,也快,我自己比较喜欢《后花园》吧!     

开心一刻

给爷爷添碗饭。正打饭呢,儿子突然伸一个空碗过来说:来,给爷爷添碗饭!我一瞪他:小崽子你不想活了!照着头就是一巴掌!这时坐饭桌上的我爸说话了:“是我叫他添饭,你打他干什么!”我……     

幽默·笑话

私房钱 狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!”猫说：“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊？”狗大声哭道：“那是我的私房钱啊……”     

食堂里的紧急会议

经过了两个多月的沉寂,在开学第一天的晚上,学校的餐厅里分外热闹.粮食们都没有睡觉,大家在议论纷纷. “哎,现在这些孩子们太浪费了!”包子开口说道.“是啊是啊,我爸爸妈妈今天还被小朋友们倒进了垃圾桶了呢.”大米说着眼泪都快掉了下来.大米的话音刚落,就听见一声惨叫:“哎呦呦,疼死我啦!”大家四处寻找是谁发出了声音,最后,在垃圾桶里发现了馒头大婶,“大婶,你怎么了?”     

开心一刻

不知道是谁的早上,我拿着内裤质问老公:在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?老公摸着脑门,想了半天,冷静地说道:昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤是谁的呀!我上去就给了他一脚,骂道:你不是说你昨晚在单位加班吗?不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!     

舍得邮费

中午要去参加喜宴,起床后我就在衣橱里翻腾,想找一件心仪且合身的衣服,于是,穿这件,试那件,最后把柜子翻了个遍,却仍旧还没选好. 等了很久的老公终于没了耐性,过来指着我衣橱里的一些衣服说:"这件,这件,还有这件,不全是刚买没多久吗?吊牌还在呢,你怎么又不知道穿什么了?" 我顺着他手指的方向看了一下,说:"这些啊?全都不是我喜欢的." 老公听后瞪大了眼睛:"不喜欢?不喜欢你买回来干什么?" 我叹息了一声,无奈地回他:"还不是为了省些邮费." 老公瞪了我一眼,说:"省邮费?你看看这些衣服的价钱加起来能抵多少邮费?买回来偶尔穿穿也还说得过去,你现在竟然一句不喜欢就把它们判死刑了,真是浪费!"     

小幽默

你以为我是谁早晨,妻子发现洗衣机坏了,便要求丈夫修一下。“我没时间,”丈夫答,“你以为我是谁,松下公司的修理工吗?”接着,她准备送孩子上学,可车发动不起来,她让丈夫检查一下。“去叫出租车!”丈夫喊,“我是汽车的修理先生吗?”晚上回家后.懊悔的丈夫递给妻子一束鲜花,问洗衣机和汽车修好没有。妻子说隔壁的单身汉已经把它们修好了。“费用是多少?”她丈夫想知道。“没花什么钱——他只请我为他烤个蛋糕或陪他出去一次。”“你准备怎么做?”妻子回答道:“你以为我是谁,家庭烹调公司的厨师?”