挑丫鬟的绝招——趣话王熙凤

王夫人因为金钏儿“教坏爷们”打了一巴掌，金钏儿投井而死。接着，不断有家人来给凤姐请安奉承送礼，风姐知道他们必有所求，却琢磨不出咋回事？问平儿：“这几家人不大管我的事，为什么忽然这么和我贴近？”倒是平儿门儿清：“奶奶连这个都想不起来了？我猜他们的女儿必是太太房里的丫头，如今太太房里有四个大的，一个月一两银子的分例。     

割草男孩的市场调查

一个割单工男孩致电陈太太：“您需要割草吗？”陈太太回答：“不需要，我已经有割草工了。”     

笑一笑

热菜一对新婚夫妇密月回来之后,丈夫上班前,太太问他回来想吃什么,丈夫温柔地说：“我只想吃你。”当丈夫下班打开家门时,却发现太太穿着内衣在房里跑步。先生很惊奇地问：“你在干什么？”太太笑着说：“我在热菜。”骗术一职员向领导请假一天,说要去参加表妹的婚礼,领导让他在门外稍候。过了一会儿,领导把该职员叫了进来。领导：你在撒谎！我刚刚给你表妹打了电话,她说她已结婚一年多了。职员：头儿,你比我更会撒谎,我根本就没有表妹。一字千金某个体商户赴珠海采货,见一公司袜子价廉,颇有赚头,遂电告其妻曰：“有廉价妹子一…     

笑一笑

理由蜜蜂母亲为女儿找了个蜘蛛做男友，女儿抱怨说：“蜘蛛太丑了。”母亲说：“蜘蛛虽说有点丑，好歹人家有个网站呢。”黑齿与白齿慕荣有两个女儿。女儿和其父一样，都很爱虚荣。大女儿牙齿白，总想显露牙齿；小女儿牙齿黑，总想掩盖牙齿。慕荣的亲家翁来了，和这两个女儿闲谈。亲家翁先问小女儿：“你叫什么呀？”小女儿把腮一鼓，盖住牙齿回答说：“我叫素素。”“多大年纪了？”“十五。”“你会干啥？”“敲敲。”亲家翁又问大女儿：“你叫啥？”大女儿把牙一龇，回答说：“我叫琪琪。”“多大了？”“十七。”“会干啥？”“杀鸡。”…     

华盛顿的牙齿

妹妹要去一家大公司面试，提前一周就开始紧张，因为主考官是总经理，那种朝圣前的心情令她无所适从。妈妈赶紧叫我回去，说我大学修的是心理学专业，希望给妹妹一些指导……我没有什么劝导，只是问妹妹：“那位总经理叫什么？男的吧？多大？”妹妹如数家珍：“他当然是男的，62岁，王某某!”     

笑一笑

原来如此商人对他的妻子说 :“今天你千万别在旁边那个店里买东西啊。”妻子问 :“那是为什么呢？”商人答道 :“刚才那个店主把咱们家的秤借去啦。”头与脖子“在公司里我是头。”一位公司经理对他的朋友说。“对 ,这我相信 ,可在家里呢？”“当然 ,在家里我仍是头啦！”“那么你太太呢？”“我太太是脖子。”“为什么这样说呢？”经理解释说 :“当头需要转动的时候 ,必须服从于脖子啊！”（以上二则由张树方推荐）教育得法哈利夫妇在河边钓鱼 ,哈利太太在一旁唠叨不休。不久 ,有一条鱼上钩了。哈利太太 :“这鱼真够可怜的！”哈利先生 :“…     

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割耳朵与剥皮从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个庞先生见了姓陈的财主说：“吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望东家日后多多关照。”姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道：“什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？这不是糟蹋人吗。我也该报复报复他。”于是就回答说：“龙先生，我姓陈，不姓东。”庞先生一听叫他龙先生，立即辩解道：“我姓庞，不姓龙。你怎么叫我龙先生？”姓陈的财主怒冲冲地吼道：“你把我的‘耳朵’割了，我就不敢把你的‘皮’剥了？”鹦鹉的愤怒一个人走在街上看到一个…     

时尚太太 魅力女人——浙商太太俱乐部举办首场活动

“请问我的脸型适合什么样的发型？”“哪种色调的衣服更适合我？”3月29日下午，杭州西子宾馆，浙商理事会部分成员的太太以及女企业家等50人，相约浙商太太俱乐部首场时尚沙龙，与上海戏剧学院化妆设计专业讲师、上海同济大学整体形象设计专业教学主任范丛博一起，共同探讨关于发型、化妆、整体形象造型方面的话题，共享美丽心得。     

怪味豆

张德林买回一套组合音响，配上“卡拉OK”，才唱了两天，就被儿子张小林用两张白纸条儿给封了。白纸条上写着“禁止使用”、“不准拆封”，气得张德林差点背过气去。妻子吴艳把他拉到卧室，柔声功道：“算了算了，气啥呢？儿子不让唱呗，这么多年不唱也活得挺好嘛！”“去，都是你给宠惯的。”张德林向妻子瞪起了眼。“嘀嘀嘀……”正生气间，突然口袋中的“大哥大”叫了起来。张德林掏出“大哥大”打开盖，传来了一个女人的声音：“张总，你在哪？”“我在家。”张德林答道。“约好今晚七点到香满楼酒家，现在已是七点零五分了，你怎么还…     

年轻的良方：愉快，并幽默着

以前，法国有一位总统名叫戈达，他一向是以机智出名。一天，一位英国太太问他：“法国女人是不是真的比其他国家的女人更迷人？”     

互动

一线记录 我不是山寨 博沃手机的老板任健有点“怯懦”，他问我：“我这样的小人物够资格上封面吗？”深圳的几位手机老板时而严肃：“没有入网许可的手机才叫山寨!”     

兔子的论文

在一个明媚的午后，兔子在自己的山洞口享受阳光。一只狐狸走过来：“我要吃了你!”兔子说：“别着急，让我把论文写完再说吧。”“喔？你的论文题目叫什么？”狐狸很好奇地问。“《兔子比狐狸更强大》。”狐狸觉得很有趣：“呵呵呵，小东西，你可真会讲笑话。”兔子闪着大眼睛说：“不信，你跟我来。”狐狸跟着兔子走进了洞内，就再也没有出来。     

余聘聘摩登少女爱古装

CAM：今天几点起的啊？余聘聘：六点多吧,学校离得太远了,今天真正感受了一下什么是上班高峰。CAM：今天穿的这一身儿,是你的风格吗？余聘聘：我还挺怕别人误会,这就是我的穿衣风格．我风格其实老变。有时候穿运动服．有时候穿淑女装,有时候穿得很休闲。CAM：呵呵。为什么叫聘聘啊？余聘聘：本来是”娉“字,取女孩子”娉婷”的意思．“娉娉婷婷十三余．豆蔻枝头二月初“嘛。可报户口的时候,不知道怎么就弄成了这个字,户口又很难改．所以也只能用”聘”这个字了。不过很多地方都会写“招聘”啊．这样就不怕别人会不认识我的名字啦。     

笑一笑

０和８一天０跟８在街上相遇。０不屑地看了８一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊。”开饭建筑行业监工：“对不起，太太，是您在唱歌吗？”太太：“是的。怎么啦？”监工：“您唱高音时请别拖得太长。工人们从脚手架上下来两次了，他们还以为这是开饭的哨音呢。”可怕的食堂学校有大小两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。因为小食堂供应小炒，所以，学生们过周末便到小食堂打牙祭，弄得老师们常常吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一张告示，内容如下：“经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先…     

“闲事”之于西班牙

和朋友约好了见面时间后，我开着车准备出来。刚发动，一位六十多岁的老太站到车头。我认识她，邻居埃里斯太太。我问她有事吗？埃里斯太太说，你的车有点脏，是不是要清洗一下？谢谢你，埃里斯太太，我会洗的，感谢你提醒!我准备重新启动。但是，埃里斯太太似乎没有一点要离开的意思，你既然要上街，我认为你应该马上洗!     

一个简单推销技巧的启示

上周六在某公园我看到这样一幕：一位年轻的太太．推着一个大约不到一岁的孩子，正往前走着，从旁边走来一位老太太．和这位年轻的妈妈聊了起来，边聊边笑嘻嘻抱起孩子。“这孩子真胖．长得像你，多大了？”那位年轻的妈妈边笑边回答。接着老太太把孩子放到小车上．从她随身带的包中拿出两个小背心。“唉，我那儿媳妇下岗了，     

笑一笑

固执A和B在大街上相遇了。A忽然冲上前，猛拍着B的肩膀，露出惊喜的神情：“嘿，李刚，今天能碰上你真够巧的，自从毕业就再没见到你。”B来不及开口，A打量着他继续唠叨：“你变化可真大，头发变少了，眼睛变小了，还有鼻子……”B终于趁他换气的当口插了一句：“对不起，我不叫李刚。”A一脸愕然：“怎么，你连名字也变了吗？”看到了有个女孩养了只聪明的鹦鹉。一天女孩正在洗澡，鹦鹉大叫：“看到了。看到了。”女孩吓唬鹦鹉说：“你再叫就拔光你的毛。”几天后，一位光头客人来访，鹦鹉急忙飞到客人肩头，小声问：“你也看到了？”…     

赚钱需要多少智慧

朋友开了个公司,拉我去看看。一到他的办公室,我就发现桌子上堆了厚厚的商业智慧类书籍。朋友见我感兴趣,干脆从桌子的侧柜里又拿出了一套电脑光盘,也是商业智慧类的。我笑了：“干吗？吓唬人哩？这么多的东西,您有时间看吗？”朋友一本正经地说：“哎!抽时间看吧,多少有长进的。”我笑了笑,他接着说：“我这叫智力投资。     

每一个人都是重要的

给女儿辅导英语时，读到一篇《最重要的一课》的短文。在作者上护理学校的第二个月，教授出了一个测试题：“打扫学校卫生的那个妇女叫什么名字？”作者想：“这一定是个玩笑，我见过那个女人好几次，     

管理智慧

陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。国外的切都是非常新鲜的，关键是陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“GOODMORNING SIR!”陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？”于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土!”