小幽默(二)

它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大…     

童心妙趣十则

一、狗太太阔太太牵着一条哈巴狗上街，见一穷孩子，想拿他开心取乐，就对穷孩子说：“只要你对我的狗喊一声爸，我就给你一块钱。”穷孩子想了想说：“喊一声给一块钱，喊１０声呢？”“给十块钱。”阔太太说。于是穷孩子躬下身来，摸着狗，一连喊了１０声“爸”，阔太太笑了一阵，真的给了穷孩子十块钱。周围挤满了看热闹的人，穷孩子向阔太太点了点头，然后故意提高嗓门，拉长声喊道：“谢谢您，妈———！”二、恐怕不够高一位老板觉得擦皮鞋的小孩把他的皮鞋擦得很不理想，不由生气地说：“不行，你得从头擦，否则别想要钱！”擦鞋的小…     

笑口常开

吹牛的后果一个爱吹牛的人夸口说：“世界上什么肉我都吃过。”一个巫婆好奇地问道：“先生,鬼肉你也吃过？什么滋味呀？”他信口开河说：“吃过的,比人肉还好吃呢！正巧一个办案的人走过,听他说吃过人肉,便把枷子往他脖子上一夹,喝道：“走,坐牢去,这是你不打自招啊！客套老朋友见面,免不了寒暄一番。甲：“哎呀！好长时间没见了,您好！您好！吃了没？”乙：“吃了,吃了。”甲：“走走,到家再吃点。”乙：“不！不！不了。”过不几天他们又重逢了。甲：“您好！您好！吃了没？”乙：“还没呢。”甲：“唉！您也真是,没吃还不赶…     

睁大你的眼睛

一个年轻人问他的爷爷：“爷爷，您这辈子是如何获得这么大的成功的？您仍然充满活力，而我却已经厌倦奋斗了，我怎么才能拥有像您一样的热情呢？”     

笑口常开

牌迷一个县官打牌回来升堂，心里还想着刚才那场牌，不觉说了一句“抓三索”。衙役们听成了“抓三叔”，以为是去把县官的三叔拿到堂上，对他说：“抓到了”。县官一心还迷在牌场里，忙喊：“打白板！”衙役按倒他三叔就打，直打得屁股开花。回到堂上，他三叔问县官：“你怎么叫他们又抓三叔，又打我百板？”县官回答说：“这你就不在行了，抓三索不打白板，怎能‘胡’青一色呢？”他三叔说：“么事青一色？你叫他们把三叔抓来，打了一百板！”县官说：“哟，打错了，打错了！不该打白板，该打红中。”他三叔说：“你别打了，再打我就没有命…     

杨沛霆不可“灯下找钥匙”！

→有这么一个故事：在一个夜晚，有人在路灯下疯狂地找钥匙，路过的人十分好奇。问道：“您在找什么呢？”寻钥匙者回答说：“我的钥匙不见了。”热心的路人决定帮助他一起找，找了半天，未果，路人问：“您在哪里丢了钥匙？”寻钥匙者说：“在公园。”路人都要跳起来了：“您在公园丢的钥匙，却跑到路边找，怎么找得到呢？”寻钥匙者说：“这里比较亮啊!”     

商业精髓：盈利模式

某讲师在星级宾馆开公开课，讲得热情洋溢口干舌燥，便对身边的服务员说：“姑娘，请给我来杯冰水”，服务员应声而去。整整过了个把小时，讲师已经结束了演讲，冰水还没有送上来。讲师很有些不悦，追问那位服务员道：“我的冰水呢？”服务员一脸的委屈：“还在给您速冻着呢!我们这儿只有白开水根本就没有冰水，连个冰箱也没有，我是特地跑到厨房帮您现做冰水的。”     

笑口常开

X饭后一支烟某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一个月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”开药箱某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有……不过，我妻子得的是什么病？”“没什么，我总得先把药箱打开。”戒酒一日，一个男子步入一间酒吧，叫道：“来两杯酒！…     

物尽其用的酵素生活

一位记者采访西双版纳的一个傣族大妈：“大妈，您种的番茄产量高吗？”大妈说：“很不错!”“那您想不想让番茄产量再增加一些呢？您可以使用一些复合肥，提高产量!”“不，我现在什么都不用，番茄多得够我们一家人吃了，我为什么还要再使用化肥呢？”傣族大妈的话令人回味，她的话正体现了一种朴素自然的生活理念，让我想到了物尽其用这个词语，现在，我的家人和朋友，正在实践这种朴素的生活理念。     

迫不急待

迫不急待小明有一次和大人们一道吃饭时哭了起来，人们问他：“你怎么哭了？”他说“饭菜太烫了！”大家说：“你等它凉一下……”他说：“可你们却不等！”迫不急待...     

幽默的魅力

曾在公共汽车上见到这样一幕情景：一个妇女手擒带鱼，蹭脏了一个小伙子笔挺的裤子。这个妇女却说：“不要紧的，回去洗一洗就行啦！”闻听此言，小伙子回答说：“这话本该是我讲的，现在被你抢了去，我就只好说一声，谢谢你啦！”小伙子这番话，引来乘客们一阵笑声。如果说小伙子的气度值得称道，那么尤其值得赞赏的，则是小伙子的幽默。我们常为幽默的总力所折服，乃是因为它的“外国内方”：尽渭分明的态度以含蓄委婉作为“载体”，让人在开怀一笑之余憬然有悟。笔挺洁净的裤子被湿滚滚、滑腻腻的带鱼蹭脏了，当然让人扫兴c而那个给别人…     

漫画与幽默

再买一张银行派出的有奖储蓄推销员，在街头摆了摊子，销售奖券。女推销员用甜美的声音喊道：“一万户一个头奖，五个二奖，十个三奖，中奖面大，多买多中！”一个男青年问：“如果不中呢？”女推销员：“找我好了！”“找你干啥？”“再买一张！”志同道合张先生在大礼堂内做了将近4小时的专题演讲后，见室内听众都走了，只剩下一位老伯伯。他步下台来对老伯伯说：“这些人真没办法，还是老伯伯和我志同道合。”老伯伯站起来说道：“讲完了吗？我要收麦克风啦！”n甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再不想看见我的脸了。”乙：“那你怎么…     

“你得吃一对鲸鱼”

有一位青年人，怕动脑筋，但又想一举成名，想来想去，不知怎么办才好。于是，拿起笔来，决定给誉满全球的大文学家马克·吐温写一封信，询问他成功的秘诀。年轻人在信中写道：“亲爱的先生，听说鱼骨中含有大量的磷元素，而磷是可以补脑子的。您是一位闻名于世的大作家，我想，一定吃过很多的鱼。请您告诉我，您吃的是哪种鱼？吃了多少鱼？我要怎么办才好？”马克·吐温看过这封信，脸上露出幽默的微笑。他耸了耸肩，拿起笔来给这位青年人写了回信：“亲爱的朋友，看来，你得吃一对鲸鱼才成哩！”“你得吃一对鲸鱼”@立言     

小幽默

大胆的画家 西班牙著名画家戈雅一辈子嫉恶如仇，爱憎分明，即使与权贵打交道也不例外。 有一次，国王把他招进宫内，对他说： “您是我国最杰出的画家，只有您才配给皇室画画。我叫您来，是要您给我画一幅全家像。好好干吧！画好了，我会重重赏您的。” 不久，戈雅的画作完成了。送给国王看，国王大吃一惊，因为他发现画中１４个人只有３个人有手，其他人手都不见了。 国王气呼呼地质问： “其他人的手呢？” 戈雅回答： “我不知道他们的手到哪儿去了。” 国王要他添上每个人的手，戈雅坚决不同意。因为他认为，那些王公贵族，只会白吃，…     

父亲的房产如何转移到子女名下

编辑同志：您好！我在本市有一处房产，想把它转移到我儿子的名下，不知都有哪些途径，应该如何办理，需要交纳哪些费用？请您给予指点，谢谢！高林高林：就您提出的问题，我们向有关专业人士进行了咨询，针对您的情况现简要答复如下：您若想将房产转移到儿子的名下，主要...     

士砖“变”金砖!

一次，一位教授拿着一块土砖，问道：“这是一块土砖，你们谁能把它变成‘金砖’？”问得大家摸不着头脑，土砖就是土砖，怎么能变金砖呢？看到大家被问住了，他便得意地说：“如果你能把它变成故宫的地砖，那么它就是金砖了。”     

韩国老板为何不坐外国车?

著名作家梁晓声曾与一位韩国老板进行过以下对话：“您乘坐韩国轿车，而不乘坐更高级的外国轿车，是基于爱国主义吗？”“有点爱国主义的原因，但不完全是。我也愿意坐‘奔驰’、‘宝马’、‘劳斯莱斯’呀！但我的工人们会有意见的！”“您是大老板，您坐高级轿车，是花自己的钱买，与工人们何干？您百么反而在乎他们的意见呢？”“话不能这么说。我买过一辆高级的外国车，没坐几天，玻璃被工人砸了。这件事对我教训很大，使我明白，我的钱．是工人们帮我挣的．不是我生下来之前，上帝就替我存在那儿的！”对照这位韩国老板，我们的一些企业…     

经济幽默城

一山里人要进城买衣服，邻居告诉他，现在买东西兴讨价还价。他问怎么下还价法？邻居说：“拦腰砍，对半折！”他听了，郑重地点了点头。     

新官

新官新官上任，问他的心腹人说：“官应该怎么做才好？”心腹人说：“第一年要清，第二年半清，第三年就可以全浑了”。新官叹口气说：“叫我怎么熬到第三年啊！”新官...     

其实品牌会说话

一个人冲进汽车专卖店，拿出2000块钱扔在柜台上，对店员说：“给我来辆桑塔纳”，店员惊愕不已：“买桑塔纳2000块钱怎么够呢？”，那人指着门口的促销招牌说：“你们那上面不是写着：桑塔纳2000，火爆热卖中吗？”，店员听罢方才明白，连忙指着对门对那人说：“那您还是去对门买吧，那边奔驰才500呢!”