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大夫为什么不摘口罩一胆小病人被推进手术室,他要大夫和护士把口罩摘下来。大夫说:“这违反规定。”病人:“别骗我了,是怕出了事被我认出来吧?”谁说大海无边7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?”妈妈:“是呀。”儿子:“那我们怎么能站在大海的边上呢?”别去招惹麻花面条蛮横,看什么都不顺眼,想找麻花的茬。死党饺子劝它说:“大哥,还是算了吧,人家麻花在油锅里都挺过来了。”你再猜某男向某女求婚:“亲爱的,你能嫁给我吗?”女:“你猜呢?”男:“能。”女:“你再猜。”随机应变某人在街上遇到一个朋友… 相似文献
2.
五个答案玛丽刚到一家公司当会计,老板对她说:“当会计最重要的是细心,你看,这些账目至少要算过三遍,再拿给我看”。玛丽算了好长时间后来到老板的办公室,十分愉快地说:“我已经把这些账目认真算过五遍了!”老板听了,十分高兴,满意地说道:“你是个很有责任心的会计。”玛丽听了,立即拿起账目说:“你看,五个不同的结论都已经在这里了。”失眠一个会计师患了失眠症,于是去找他的医生:“医生,我晚上无法睡着!”医生说:“你有没有试过数绵羊呢?”会计师:“啊!这就是问题所在。我数绵羊时出了个错,结果花了3个小时的时间想找出这个错误。”强盗与… 相似文献
3.
<正>假如一个中国男人和一个美国男人站在一起,这时有个人走过来,照他们的屁股轻拍一下,美国人会愤怒地大骂：“性骚扰!”而中国男人则会很受用地闭上眼,感觉良好地说：“看这马屁拍的!”屁股在美国人那儿是性器官,所以他们的电影里警察威胁倒霉男人时总说：“你洗干净屁股等着坐牢吧!”意思就是你小子要栽了!而中国男人则会这样说：“你小子好好想想,再这 相似文献
4.
母亲与银行一位喜剧演员向人说起幼年时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”其实,这位演员是说:“对一个十多岁的孩子来说,父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说,你以为我像什么,像你妈?”宁可左边女:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”男:“什么?我左耳有点背。”女(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”男:“你还是到我左耳边来说吧.”清醒的头脑“我能不能请求您,经理,”年轻人腼腆地对自己的上司说,“能研究一下给我增加工资的问题吗?我不久前结婚了……”“非常抱歉,我的孩… 相似文献
5.
整个办公楼里只剩下了赵小鹏,屋里静得只听得见他敲键盘的声音。突然,“铃铃——”乍响的电话铃声把赵小鹏吓了一大跳,他条件反射般地拿起电话:“喂,您好!统计局,请问您找谁?”“我找赵小鹏。”电话里是一个女人的声音,似乎很熟悉,似乎又陌生。其实一点也不陌生,只是不敢相信。赵小鹏疑惑地说:“我就是,请问您是?”“我是方露,难道听不出来!”“听出来了,只是不敢相信是你。”赵小鹏说完,头上已经是满头大汗。“干嘛不敢相信?”方露说:“你怎么还没有下班?”“一会儿就下了,怎么想起来给我打电话?”“你不给我打,可不是只好我给你打了。你这… 相似文献
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你也是香菇吗神经病院有一位老太太,每天都穿着黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。医生想,要医治她,一定要从了解她开始。于是,那位医生也穿上黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她蹲在了一起。两人不言不语地蹲了一个月后,老太太终于开口和医生说话:“请问,你——你也是香菇吗?”就说你是吃饭的一个人在一家酒店吃饭,席间内急,问服务员卫生间在哪?服务员很热情地说:“对不起,我们酒店没有卫生间,不过你可以去对面公厕,因为我们和他们有约定!”该人起身离去,刚出门身后又传来服务员的声音:“到那你就说你是‘吃饭的’!”该怨谁呢在车… 相似文献
7.
一天,美国知名主持人林克莱特访问一名小朋友,问他说:“你长大后想干什么呀?”小朋友天真地回答:“嗯……我要当飞机驾驶员!”林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空后所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。” 相似文献
8.
我们生活在广告世界里,所以,我们每天面对着来自广告的无数诱惑:“味道好极了!”“真香!”“妈妈我要喝!”“今天你喝了没有?”通过广告我们知道了当我们想吃、想喝、想穿时我们去找谁。 相似文献
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特殊教育老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴。突然,那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:“下次别偷捏女孩子!”走出电梯,老张委屈地对太太说:“我并没有捏她呀!”“我知道。”张太太说,“是我捏了她。”白头发小男孩偎依在妈妈的怀里,抚弄着她的长发,发现其中有些变白了,便问为什么头发会变白。妈妈随意回答道:“每当你不听话惹我生气,立马就有一根头发变成了白色。”小男孩若有所思地想了一会,问妈妈:“姥姥的头发全白了,是不是你小时候老惹她生气?”无字天书老张身体不适去看医生,医生诊断后,在处方单上… 相似文献
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多此一举太太:“你也快60岁了,为什么不利用退休前免费做一次体检?”先生:“没必要!你不是常说我没头没脑,没心没肺,没胆没血没眼泪,不长眼睛,不长耳朵,我想我也没其他部位好出毛病了。” 相似文献
11.
有位中国医生到美国进修,因胸闷头晕,想做一个B超和CT。于是,他先预约了心内科医生。可医生认为不需要检查,让他做深呼吸锻炼,观察一段时间再说。他又预约了神经科医生,告诉医生想做检查,可医生还是不同意,又建议他做颈部锻炼。于是,他感慨道:在美国,想做检查太难了!然而,中国则大不同“,滥检查”、“大处方”成为普遍现象。在很多医院,本来拍个X光片就能诊断清楚,医生非要你做CT、核磁共振;本来青霉素能解决问题,医生却要用最贵的头孢类抗生素;这家医院做了检查,那家医院偏偏不认,非要重来一遍。这些过度医疗行为,既加重了患者的负担,也浪费了国家的财富。穷国为何“富看病” 相似文献
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有一位青年人,经过三个月的跋山涉水,终于找到了日思夜想的智者——在深山里的一间小木屋里。青年人走上前去敲门:“我不远万里而来,就是想弄明白一个问题:怎样才能成为真正的英雄?”智者在屋里面说:“现在晚了,你明天再来吧!”第二天一早,年轻人去敲门,智者说:“现在太早了,我还没到英雄与门起床的时候,你明天再来吧!”第三天一早,年轻人又去敲门。智者说:“现在你来得太迟了,我要去晨运,你明天再来吧!”青年人第六次去敲智者的门时,智者又说:“我要休息了,你明天再来吧!”青年人怒从心起,大声说:“每次你都这样推三推四,我何时才能成为真… 相似文献
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马屁精就像一个庞大的神秘组织,你很难从他们的长相、身高、性别或者身上的针味来判知n不过要辨识他们也不难,因为马屁精多半有他们明显区别于常人的行事原则。环顾四周休会发现抢马屁的情形是如此普遍,以至于让人有些心惊肉跳：自己原来也迫不得已拍过谁的马屁呢。不过大可不必惭愧得红7胜其实只要活着谁都难免会面临口是心非或拍拍马屁的时刻。这里我们的矛头只指向那些深连拍马屁之道的伯马屁高手也就是通常被称之为“马屁精”的那类人正是他们,促成了办公室”马屁文化”的繁荣。马屁精的”功力”有深有钱如果你以为拍马展就是说点甜… 相似文献
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一个男乞丐由北向南而行，一个女乞丐由南向北而行，他们相遇了。“啊!你那么像我，你的神情、你的服饰，以及你手中端着的空碗，与我毫无二致!”他说。“你也多么像我，尽管我是初次遇见你，但是我似乎很久以前就认识你。”她说。 相似文献
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难爬的坡夫妻二人骑双人自行车外出郊游,骑上一个大坡,丈夫一边喘气一边说“:这个坡真难爬,累死我了。”妻子擦了把汗说“:坡太陡了,要不是我一直捏着车闸,恐怕早就滑下去了。”什么动物电视上《人与自然》开始了,父亲看着看着,突然来了灵感,就问儿子:“我来考考你,世界上有许多动物,什么动物既能给你肉吃,又能给你皮鞋穿?”儿子想了一会儿,肯定地回答:“是爸爸!”得不偿失丈夫回家后很不高兴,妻子问:“遇到不顺心的事了吗?”丈夫“:今天,我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子“:那你应该高兴啊!”丈夫“:另一个乘客也看到了,我和他平分……”… 相似文献
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狗不识字妻子:“亲爱的,赶快贴张寻狗的启事要不就在县电视台打个广告,咱们家的狗不见了。丈夫:“那有啥用,狗又不识字,更不会视。”借酒壮胆妻子陪丈夫去医院拔牙,但丈夫怕得,不敢让医生拔。妻子给他喝了两大杯,问:“怎么样?现在不怕了吧?”“那当然!”丈夫睁着一双醉蒙蒙的眼大声吼道:“我倒要看看,谁敢拔我的”傻瓜吵架邻家夫妻二人吵架。妻子大声嚷道:当时真是个大傻瓜,竟然跟你这种人结!”丈夫不紧不慢地说:“就是呀,你真是傻瓜,我原以为结婚后你会慢慢变得些呢,哪知你是榆木疙瘩不开窍!”精明的女婿某君带着妻子到医院去摘扁桃体。医… 相似文献
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没那么聪明的毛驴一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”磨房主愣了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”夫妻开玩笑妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗?”丈夫:“不,我还没有睡醒呢!”妻子:“我只不… 相似文献
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做记者真令人羡慕,我行吗?我很想了解他(她)的近况,不知如何才能联络上他(她)?生活中的她是什么样子?他的成功经验是什么?如果你想当一回记者,就请立刻把你的问题写好寄给我们,《英才信箱》将为你提供“与名人对话”的机会,我们帮你找名人来回答!想”质问”谁,快快写信吧!来信请寄北京西城区金果胡同27号《英才信箱》苏青 收 相似文献
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早就想把手里闲置一年多的两条32M内存卖了。听说网上能卖东西。周五中午回家,打开电脑在跳蚤市场上发了个贴子,想利用双休日把它们卖了。 第一次在网上卖东西,我折腾了半个多小时,信息才提交了,我擦着额头上沁出的汗珠,捂着胸口(心疼话费、网费),关上电脑准备上班。 正要出家门,手机响了,来电显示6865××××,啊!是我家邻居的电话号码。他是从网上看到我的贴子,想做买主。不行,低头不见抬头见,要高了不是。要低了又觉得亏得慌,这个买卖不能做,我挂断手机。 没过两分钟“嘟嘟嘟……”手机又响了,6973××××这个局号陌生,接通!一个稚嫩的声音:“你好,王先生吗?我想买你的内存条,价钱好说,但你得给我送来,因为我不会安装。” “你在哪里呀?假如不远的话,我可以考虑。” “昌平!” 相似文献
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猫知道吗一个精神病人总觉得自己是老鼠,在医生的精心治疗下终于康复了。要出院了,病人刚来到门口,就看见了一只猫。医生:“你现在已经病愈了,为什么还哪样害怕猫?”病人:“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗?”硬是没把我打倒一天,爱吹牛的人被3个大汉狠揍了一通。但他回来仍然对人吹嘘:“哼,别看他们三个壮汉,可打了我两个小时硬是没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“他们把我绑在树上了。”到底是谁家的孩子马太太正在厨房里忙碌,突然她听到玻璃破碎的声音。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男… 相似文献
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