与世无争还是与世有争？

与一位青年朋友闲聊时，听他说了这样一段话：“我向来是与世无争的——过去是这样，现在是这样，将来也还会是这样的，”听之，我不禁反思起来：事实会是这样的吗？据我所知，这位青年朋友参加过高考，顺利读上大学；毕业后参加过求职竞聘，也获得成功；他还流露过，想报考国家公务员……这不明明皆是“与世有争”的吗？为什么非要言表“与世无争...     

三道门后的故事

从前有一位王子,他问他的老师一位年长的智者：“我的生活之路将是什么样的呢？”智者回答说：“在你的生活之路上,你将遇到三道门,每一道门上都写有一句话,到时候你看了就明白了。”于是王子上路了。不久,他就遇到了第一道门,上面写着“改变世界”。王子想：我要按照我的理想去规划这个世界,将那些我看不惯的事情统统改掉     

笑口常开

未卜先知某人自称是先知人们问他：“你是先知的标志是什么呢？他答：“我能知道你们心里想些什么？”“我们想什么呢？”大伙儿问O他答道：“我知道你们心里在想：‘他根本不是个先知，而是个十足的骗子。”’贼相一个暴发户，从前做过贼，他要秀才讲故事给他听，秀才讲了下面这个故事：过去，有个识字不多的人出外经商。船停泊在江心寺。他和朋友们一块离船，到寺里去游玩c玩着玩着忽然看见墙上写有“江心赋”三个字，他扔下朋友就往回跑，一边跑，一边大声喊船家说：“这里有‘江心贼’，不可久停，快开船！”说着，急忙跳到船上。朋友…     

小幽默(二)

它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大…     

经理人的习惯误区

有一个人开车到加油站，他停在服务区，三个工人快速地迎接他：第一位为他洗窗，第二位为他检查机油，第三位帮他量轮胎气压。他们很快地完成这些工作。交了十加仑油钱后，这个客人就把车开走了。三分钟后，他又开回来了，这三个人又冲出来迎接他，这个人说：“很不好意思，我想知道有没有人为我的车加油了呢？”     

给思考留出点时间

有一天晚上，英国著名物理学家卢瑟福走进实验室，看见他的一位学生仍然在做实验。他很不高兴地问道：“这么晚了，你还在这做什么？”学生回答说：“我在工作。”“那你白天干什么呢？”“我也工作。”学生答道。“那么你早上也在工作吗？”卢瑟福问。“是的，教授。”学生自信地回答。卢瑟福更加不高兴了，皱了皱眉头，说：“你这样一天到晚地工作，有什么时间来思考呢？”     

笑口常开

结婚纪念日 婆婆跟儿媳妇提起即将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大概还不知道我跟你爸结婚有多少年了吧？” 不等儿媳回答，五岁的小孙子平平插嘴说：“我知道，有四十年了。”“你怎么知道？”奶奶问道。平平回答说：“我经常听爷爷对你说，‘我忍受这一切，已经四十年了。”’     

捐款

大留的女儿小娟放学回到家，说：“爸爸，四川地震了，学校组织捐款，你给我多拿一些钱行吗？” 大留听了女儿的话，非常欣慰，女儿这么有爱心，真是难得。他拿出一张50元的钞票给了女儿。没想到小娟却没有伸手接，反而撅着嘴说：“就这么点钱绢？我们几个同学都商量好最少捐100元呢!”大留听了，讪讪地，想说些什么，却又没说出口。过了一会儿，大留对女儿说：“没问题，爸爸先去买菜，回来后就给你。”女儿高兴地去写作业了。     

童心妙趣十则

一、狗太太阔太太牵着一条哈巴狗上街，见一穷孩子，想拿他开心取乐，就对穷孩子说：“只要你对我的狗喊一声爸，我就给你一块钱。”穷孩子想了想说：“喊一声给一块钱，喊１０声呢？”“给十块钱。”阔太太说。于是穷孩子躬下身来，摸着狗，一连喊了１０声“爸”，阔太太笑了一阵，真的给了穷孩子十块钱。周围挤满了看热闹的人，穷孩子向阔太太点了点头，然后故意提高嗓门，拉长声喊道：“谢谢您，妈———！”二、恐怕不够高一位老板觉得擦皮鞋的小孩把他的皮鞋擦得很不理想，不由生气地说：“不行，你得从头擦，否则别想要钱！”擦鞋的小…     

保险销售中的“禅”境界

前不久，有个熟人对我说：“我很想买保险，可是业务员一来和我谈保险，我就觉得他总是带有某种目的性地和我谈话，让我觉得不舒服。”我听了哈哈一笑，我说我不做保险业务，我也不卖保险给你，我给你介绍保险如何？他说，好的，你说我就相信。     

笑口常开

牌迷一个县官打牌回来升堂，心里还想着刚才那场牌，不觉说了一句“抓三索”。衙役们听成了“抓三叔”，以为是去把县官的三叔拿到堂上，对他说：“抓到了”。县官一心还迷在牌场里，忙喊：“打白板！”衙役按倒他三叔就打，直打得屁股开花。回到堂上，他三叔问县官：“你怎么叫他们又抓三叔，又打我百板？”县官回答说：“这你就不在行了，抓三索不打白板，怎能‘胡’青一色呢？”他三叔说：“么事青一色？你叫他们把三叔抓来，打了一百板！”县官说：“哟，打错了，打错了！不该打白板，该打红中。”他三叔说：“你别打了，再打我就没有命…     

信任只差500米

去年，我被临时抽调到乡里担任人口普查员。一天，我在办公室里发现有几个新农合医疗证丢在角落的一张桌上。我问旁边的一位工作人员：“这些证怎么还丢在这里呀？”他头也不抬地说：“他们等着我一家一家送呗。我才不会那样做呢，他们不来拿，我就一直放在这里。”     

小幽默

经理发火 公司经理看到一位青年工人在一堆箱子上打瞌睡，气得经理一把拉醒这个工人，劈头就问：“你月薪多少？”“二百元”，工人迷惑地回答。经理当即掏出两百元甩给这个工人，并大声吼道：“滚！”这个青年工人一愣，就转身走了。 经理找到工头责问：“你怎么雇这种人干活呢？”工头委屈地说：“他根本不在这儿工作，他是来送信的。” 而字先生 古时候，有位教书的先生．说话写文章爱用“而”字．人们就叫他“而字先生”。 一天，而字先生想上街逛逛．临行时让学生做一篇文章．他回来交卷。有位学生为使文章适合老师的口味．词语中用了…     

小幽默(一)

鬼魂有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。”那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。他郑重其事地回各：“三百年了。”全家是“■”我家有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、两个姐姐和我，还养了一头狗。有一次在宴会上，舅舅笑我们说：“你们全家是■！”我说：“您怎可以侮辱我们全家！”他回答：“不是吗？你们一家七口，加一只狗，还不是‘■’字吗？妙答某编辑收到一封读者匿名信，里面只写了两个字：蠢才。这编辑看了并不生气，而是把信转给其他同事看：“你们看，这封信真奇怪，只…     

莫让“毒蔬菜”“霸占”餐桌

不久前的一天，城里的姐姐回村走亲戚。快到中午的时候，我问姐姐：“今天想吃什么菜呢？我去街上买些回来。”姐姐一听这话，连连说：“罢了，罢了，不要去街上买，你就到地里割一些韭菜炒炒，再烧点鸡蛋汤就行了，街上买的东西我吃也不放心啊!”姐姐还说：“还是咱家好，都是自己种自己吃，蔬菜瓜果没有一点污染，是真正的绿色食品。现在城里卖的农产品我们都不敢吃了啊!”     

"我不吃韭菜"

上周五下午，和儿子一起去理发，一直为我们服务的理发师是一个来自南京的、服务号是9号的小伙子（我和儿子理发认人，是多次“试验”后的选择），他正忙得不可开交。因为是老客户了，没等多久，儿子就开始享受理发师的服务了。轮到我时，年轻的理发师在征得我同意后，又给一位漂亮的女士吹完了秀发，等我开始享受服务时，已是下午5时多了，美发店已有员工吃完晚饭从外面回来，此时，又先后有三位女士到来等候他的服务。一旁的助理不断提醒我的理发师，他一边招呼客人先坐下休息或先洗头，一边还是一丝不苟的给我服务着，我有点“于心不忍”，于是有了下面的对话：“你还没吃晚饭吧？”“嗯嗯中午饭我也没吃！”[第一段]     

照样不行

照样不行车厢里，一位绅士问身旁坐着的女士：“我想抽支烟，妨碍你吗？”“没关系，你就当是在家里好了。”绅士把烟盒放回衣袋，叹了口气：“那就更不能抽了。”为民照样不行@为民...     

笑口常开

争座位瞎子、矮子、驼子三人喝酒争座，最后商定：说得大话的人坐第一位。矮子说：“我不比常（长）人，让我坐。”瞎子说：“我目中无人，让我坐。”驼子说：“不要争，算来算去，你们都是侄辈（直背），自然该让我坐！”省料的裁缝有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？”“这太简单了，”裁缝一笑，“我只有一个宝贝儿子，而他有三个…     

笑口常开

识字小孙子刚开始认字，爷爷问他：“—个广底下一个木是什么字？”小孙子说：“床。”“那一个广字底下两个木呢？”小孙子想了想答：“双人床。”下边有大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多得是。”     

虚己盈人

战国时代，杨朱南游沛邑，与西去的老子在大梁郊外相遇，结伴同行。半路上，老子叹息道：“原先我还以为你是个可教之才，现在才知道你简直不可教诲。”杨朱听了，默然而行。到了旅店，杨朱亲自给老子递上毛巾和洗漱用具，然后跪行施礼，问老子道：“方才在郊外，先生为何说我不可教诲呢？想来我肯定有什么过错。刚才在路上没有空闲，现在先生有空了，学生冒昧请教。”老子说：“你走路时昂首阔步，眼中无人，一副不可一世的样子，谁还能跟你一起相处呢？记住，最洁白的东西好像污黑，极有德行的人好像德行不足。”杨朱听罢，恭敬地说：“谨听教诲!”