小幽默(二)

它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大…     

责任

大师与一位弟子出行。他们刚走出村口，就遇到了总督。总督错以为他们是来欢迎他进村的，所以就说：“你们真的没有必要这么麻烦来迎接我。”“您误解了，殿下”，弟子说，“我们这是在出行，但如果我们知道您要来，我们会到更远的地方欢迎您。”     

如此做派要不得

<正>案例回放“铃……”值班室电话急促地响了起来。新来的小李连忙接起，“您——”“好”字还没说出口，就听见电话那头劈头盖脸地传来训斥声：“市领导要的材料，你们还能不能报过来？这都多长时间了！？”小李顿时被吓了一跳，战战兢兢地解释道：“您……您好，我刚来值班室，不熟悉情况，请问您说的是哪份材料？”     

记好干群关系“五本账”

“大伯，这是给您买的治气喘的特效药，上次您说一遇到天气变化，就会感到胸闷不舒服，需要一种专治气喘的特效药，现在我给您买到了。”“谢谢你!真没有想到这么小的事情你都一直惦记着。”近日，当江西省龙南县东江乡进行“送政策释民惑、送温暖聚民心、送服务解民难”（以下简称“三送”）活动，     

6个故事：让你变营销超人--割草的男孩

一个替人割草打工的男孩打电话给一位陈太太说：“您需不需要割草？ 陈太太回答说：“不需要了，我已有了割草工。” 男孩又说：“我会帮您拔掉花丛中的杂草。” 陈太太回答：“我的割革工也做了。”     

杨沛霆不可“灯下找钥匙”！

→有这么一个故事：在一个夜晚，有人在路灯下疯狂地找钥匙，路过的人十分好奇。问道：“您在找什么呢？”寻钥匙者回答说：“我的钥匙不见了。”热心的路人决定帮助他一起找，找了半天，未果，路人问：“您在哪里丢了钥匙？”寻钥匙者说：“在公园。”路人都要跳起来了：“您在公园丢的钥匙，却跑到路边找，怎么找得到呢？”寻钥匙者说：“这里比较亮啊!”     

6个故事：让你变营销超人——割草的男孩

一个替人割草打工的男孩打电话给一位陈太太说：“您需不需要割草？ 陈太太回答说：“不需要了，我已有了割草工。” 男孩又说：“我会帮您拔掉花丛中的杂草。” 陈太太回答：“我的割革工也做了。”     

连环套

大王庄王必发苦心经营着自己的小店，虽谈不上日进斗金，但哪天都会有三五十元的进项，小日子过得也算有滋有味。 一日傍晚，来了一个推销商。“我们生产了一种新产品──油条精，先放您这１０袋试销，行的话，您再进货”。来人说着留下了电话号码。王必发问了批发价和零售价各是多少，就对来人说试试吧！ 第二天刚开门，就来了个要买油条精的人。“你这里有油条精吗？”王必发连说“有有有。”来人问多少钱一袋，王必发把零售价５元说成了 ６元。来人问：“你有多少？我全要了。”王必发暗想，发财的机会到了。连忙把１０袋油条精拿出来，…     

命运

一天，我刚进办公室，科长就一脸笑地向我招呼：“你自己算算，看你有几两命。”说罢，递给我一本算命书。科长指点说：“你看后面，很简单，把你出生年月日时的总量加起来，就是你的命。再看后面的歌诀，就知道你这一生是个什么样了。”“有这么神？”我嘴上这么说，但心里明白，这是民间流行的《称骨歌》。     

站长与书记

在汶口乡，林业站站长钱与乡党委书记孙关系特铁。逢年过节，钱站长总忘不了给孙书记送礼。就是平常，有点稀罕东西他也总是自己舍不得用，悄手蹑脚地拿到孙书记家。开始的时候，孙书记对他很不客气，经常撸得他一头雾水：“钱站长，你搞什么名堂？拿走拿走。”他笑眯眯的，不动身，也不吭声。孙书记生气地说：“你不带走，我让通讯员拿办公室里曝你的光。那时，有你的好看。”他还是笑眯眯地：“这点东西，您那不是弄把我？相处在一起工作，都不容易，那是咋？”孙书记说：“那我就悄悄地给送回去。”钱站长坚决地说：“您要是真不稀要，送…     

工作让我快乐

一天，偶将双胞胎女儿带到办公室，恰逢同事正对着一堆账本、凭证烦恼不已，刚进门，他就说：“唉哟！俏俏、倩倩，长大了可千万别干审计这一行，太麻烦，太痛苦了。”女儿扬起满是稚嫩的小脸问：“爸爸，你痛苦吗？”我？我一愣，不禁陷入了深思……     

没有“不可能” 只有“无限可能”

1982年，作家蒋子龙去洛杉矶参加一次中美作家会议，在一次宴会上，美国诗人艾伦请蒋子龙解个怪谜：“把一只五斤重的鸡装进一只能装一斤水的瓶子里，你能把它拿出来吗？”，在很多人的眼里，这是“不可能的”。但是，蒋子龙把“不可能”化成了“可能”，他略加思索，答道：“您怎么将鸡装进去，我就怎么将鸡拿出来，您显然是用嘴一说就将鸡装进瓶子，那我就再用语言这个工具将鸡再拿出来。”艾伦说：“您是第一个猜中这个谜的人”。     

韩国老板为何不坐外国车?

著名作家梁晓声曾与一位韩国老板进行过以下对话：“您乘坐韩国轿车，而不乘坐更高级的外国轿车，是基于爱国主义吗？”“有点爱国主义的原因，但不完全是。我也愿意坐‘奔驰’、‘宝马’、‘劳斯莱斯’呀！但我的工人们会有意见的！”“您是大老板，您坐高级轿车，是花自己的钱买，与工人们何干？您百么反而在乎他们的意见呢？”“话不能这么说。我买过一辆高级的外国车，没坐几天，玻璃被工人砸了。这件事对我教训很大，使我明白，我的钱．是工人们帮我挣的．不是我生下来之前，上帝就替我存在那儿的！”对照这位韩国老板，我们的一些企业…     

老农与售车小姐

一个炎热的午后，一位身穿汗衫、满身汗味的老农伸手推开汽车展示中心的玻璃门，一位笑容可掬的小姐马上迎上来并客气地问：“大爷，我能为您做什么吗？”老农腼腆地说：“不用，外面太热，我进来凉快一下，马上就走。”小姐马上亲切地说：“是啊，今天真热。您肯定热坏了，     

笑口常开

X饭后一支烟某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一个月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”开药箱某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有……不过，我妻子得的是什么病？”“没什么，我总得先把药箱打开。”戒酒一日，一个男子步入一间酒吧，叫道：“来两杯酒！…     

小幽默

吃蟹顾客：“服务员,为何这只螃蟹少了一条腿？”服务员：“先生,是这样：水生动物打架,那是经常发生的事情……”顾客：“那请你把打＊的那只螃蟹拿来给我好了！”栩栩如生一顾客打电话给毛巾厂厂长：“贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“太感谢了广“我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”顾客接着说。讨回公道一位雇员对老板说：“10年来我在您的公司里一直是一个人干3个人的活,您能否给我增加些工资？”老板说：‘俄不能给你增加工资,坦我可以替你讨回公道,告诉我那两个人是谁,我马上解…     

小幽默(一)

鬼魂有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。”那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。他郑重其事地回各：“三百年了。”全家是“■”我家有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、两个姐姐和我，还养了一头狗。有一次在宴会上，舅舅笑我们说：“你们全家是■！”我说：“您怎可以侮辱我们全家！”他回答：“不是吗？你们一家七口，加一只狗，还不是‘■’字吗？妙答某编辑收到一封读者匿名信，里面只写了两个字：蠢才。这编辑看了并不生气，而是把信转给其他同事看：“你们看，这封信真奇怪，只…     

物尽其用的酵素生活

一位记者采访西双版纳的一个傣族大妈：“大妈，您种的番茄产量高吗？”大妈说：“很不错!”“那您想不想让番茄产量再增加一些呢？您可以使用一些复合肥，提高产量!”“不，我现在什么都不用，番茄多得够我们一家人吃了，我为什么还要再使用化肥呢？”傣族大妈的话令人回味，她的话正体现了一种朴素自然的生活理念，让我想到了物尽其用这个词语，现在，我的家人和朋友，正在实践这种朴素的生活理念。     

你说的也对

从前有一个老和尚与小沙弥呆在房中，门外有甲乙二和尚在争论一个问题，执着不休。一会儿甲和尚气冲冲地跑进来，对老和尚说：“师傅，我说这个道理是这样的……，可乙却说我说的不对，您看我说的对还是不对？”老和尚说：“你说的对!”甲和尚高兴地出去了。     

给智慧装上楼梯

1999年，一位13岁的荷兰少年，无意中听母亲说了一句这样的话：“这款刚买的手机，不太合用，想换掉，商家不同意；卖掉吧，没人出得起价，真愁死人了!”少年当即就跟母亲说：“妈妈，您别急，我有办法，一定帮您换到最喜欢的手机!”