笑口常开

小张的朋友问他：“请问,每次你和你的妻子争吵都是怎样结束的 ?”　　小张回答：“每次都是她跪在地上向我爬过来。”朋友大吃一惊：“真的吗 ?真难以想像。”小张说：“确实如此,她一面爬一面说,‘你这个胆小鬼,赶快从床底下给我爬出来 !’”更有趣的笑话 某单位老丁,耳朵非常聋,但他却不愿意让别人知道这一点。有一次,他请朋友到家吃饭,一位朋友讲了一个笑话,大家都笑了。老丁也跟着别人哈哈大笑起来。一会儿,老丁说：“这个笑话很有趣,但我给大家讲一个更有趣的笑话。”于是,他便讲了起来,大家听后笑得比刚才更厉害了。正…     

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墓碑一石匠为其妻刻下墓志铭：“这里长眠着珍妮·史密斯，她是石匠托马斯：史密斯之妻。她丈夫树起这块墓碑，一则为纪念亡妻，同时也作为样品展示：此种规模样式的墓碑售价350美元。”一富商的妻子死了，他为她立下了一块墓碑，刻下自己的哀思：“我心中的焰火熄灭了。”没过     

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长颈的原因老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”学生：“因为它的头离它的身体太远了。” 不跟陌生鸭子说话 4岁的安安养了一只鸭子,每天跟它说话,周日还带着它下楼散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真地说：“放心吧,妈妈。我已经告诉它,现在治安不好,不要跟陌生鸭子说话。”     

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记拧了深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是怎么了?”妻子发怒道。“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记拧了……”你不了解我的情况一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:“先生,您那么富有,     

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猫知道吗一个精神病人总觉得自己是老鼠,在医生的精心治疗下终于康复了。要出院了,病人刚来到门口,就看见了一只猫。医生:“你现在已经病愈了,为什么还哪样害怕猫?”病人:“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗?”硬是没把我打倒一天,爱吹牛的人被3个大汉狠揍了一通。但他回来仍然对人吹嘘:“哼,别看他们三个壮汉,可打了我两个小时硬是没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“他们把我绑在树上了。”到底是谁家的孩子马太太正在厨房里忙碌,突然她听到玻璃破碎的声音。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男…     

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疗效医生微笑着看着病人:“不错,您退烧了。”“是的,大夫,这多亏了您的药瓶。”“怎么?”“为打开它我左拧右撬,浑身冒汗,汗一出,烧也就退了。”逆行的汽车醉鬼开车行驶在高速公路上,突然,手机铃声响起,夫人来了电话。“老公,我正在看电视,电视里说高速公路上有一辆汽车在逆行,你要小心啊!”“一辆?我看一百辆都不止……”醉鬼说道。都想当乞丐在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”“好像是这样,真可怜……”“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”“是的,是的。谁也不用出…     

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哭笑不得总统一到达纽约 ,就被记者围得水泄不通。某报记者抢先提出第一个问题 :“总统先生 ,您想去夜总会看看吗？”总统心里想 ,这个问题自己应该回避 ,于是淡淡一笑 ,以问代答地说 :“纽约有夜总会吗？”第二天早晨 ,总统翻看当地报纸 ,不禁大吃一惊 :原来有关他的采访报道 ,报纸上赫然写道 ,“总统的第一问题 :纽约有夜总会吗？”意思完全相反 ,令他哭笑不得。丘吉尔轶事美英苏三国首脑在德黑兰会谈时 ,气氛非常紧张 ,每句话 ,每个动作都有可能被对方视为含有特殊意义。一天开会时 ,斯大林注意到英国外交大臣艾登悄悄递给丘吉尔首相一张…     

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吵架的结果夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:"午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。"     

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买半张票汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票。”售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”约翰指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”要看猫的心思老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”话匣子一打开在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。“请问,现在几点钟?”小伙子问。老人回答说:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去作客,我家里有一…     

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难爬的坡夫妻二人骑双人自行车外出郊游,骑上一个大坡,丈夫一边喘气一边说“:这个坡真难爬,累死我了。”妻子擦了把汗说“:坡太陡了,要不是我一直捏着车闸,恐怕早就滑下去了。”什么动物电视上《人与自然》开始了,父亲看着看着,突然来了灵感,就问儿子:“我来考考你,世界上有许多动物,什么动物既能给你肉吃,又能给你皮鞋穿?”儿子想了一会儿,肯定地回答:“是爸爸!”得不偿失丈夫回家后很不高兴,妻子问:“遇到不顺心的事了吗?”丈夫“:今天,我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子“:那你应该高兴啊!”丈夫“:另一个乘客也看到了,我和他平分……”…     

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新婚夜话有个地方的风俗是夫妻新婚之夜新娘不能讲话。某甲要结婚了,村里的一位老人对他说：“我养了一窝小猪,如果你今晚逗得新娘子说话,讲一句,我就送给你一只。”入洞房后,甲故意把被横盖着,对新娘说：“这床被宽是宽,就是短了些。”新娘忍不住笑了,说：“你把被子盖横了。”某甲高兴地大喊：“好,一只小猪！”“什么？什么一只小猪？”新娘莫名其妙地问他。新娘这么一问,某甲更乐了,大喊道：“两只！”“什么两只？”某甲喊得更响了：“三只！”这可急坏了在外边偷听的老人,他赶紧敲着窗户喊道：“不要逗她了,我还要留一只…     

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识字小孙子刚开始认字,爷爷问他：“—个广底下一个木是什么字？”小孙子说：“床。”“那一个广字底下两个木呢？”小孙子想了想答：“双人床。”下边有大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问,此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多得是。”     

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庸医有一个人到城里为生病的妻子抓药 ,他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店的门口 ,他向一个路过的孩子打听。那个孩子告诉他 ,称呼是“庸医”。这人进到药店里 ,见到药剂师就说 :“你好啊！庸医先生。”“啪！”这人结结实实地挨了一个耳光。“我想抓副退烧药 ,庸医先生。”“啪！”他又挨了一耳光。“就这些了吗？”“对！”药剂师气冲冲地说。这人回到家 ,对妻子说 :“我把药抓回来了 ,你起来一下吧！”妻子刚起来 ,他就使足劲给了她一巴掌 ,打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓 ,出了一身大汗 ,真的退烧了。妻子的病好后 ,这人又进…     

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生意经 　　有一个小贩,见对面来了个妇女,就拦住她说：“阿姨,我这里有便宜毛巾,买吗 ?”“不买。”“牙膏 ?”小贩又问,“不买。”“针、肥皂、袜子要啥有啥,要买什么 ?”“不买 !”妇女显得很生气,“我对你说过了,什么都不买,你怎么还缠个不休 ?要不我喊警察啦 !” 　　小贩：“你要叫警察 ?阿姨,这里有叫警察用的哨子,每个五块钱。” 不准用空气 　　邻居推着自己的自行车来到老齐家的院子里,说是车胎跑气了,要借老齐的打气筒打气。老齐把打气筒递给他。谁知这位邻居把气打饱之后却说：“你这气筒真不好用,把我的手都磨出…     

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踏浪一城里人在乡下春游,正玩得高兴,一农民飞跑过来说：“还不上来,你踩着麦子啦!”城里人一撇嘴说：“真没文化!这叫踏青。”农民一听,怒不可遏,把城里人拽出麦田,一使劲就推进了路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化!这叫踏浪。”     

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一时之勇有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰上一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”不再哆嗦病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫…     

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不要命了有个人,留客人在家吃饭,桌上的几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好。”     

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打劫 深夜两点,一条寂静如死的街道尽头。 “对不起,你也许能告诉我,这儿是否有警察?” “不,这儿没警察。” “那么,是否能在附近很快找到一位警察?” “我想不会有警察。” “好了,那么请您把手表和钱都给我。”