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热菜一对新婚夫妇密月回来之后,丈夫上班前,太太问他回来想吃什么,丈夫温柔地说：“我只想吃你。”当丈夫下班打开家门时,却发现太太穿着内衣在房里跑步。先生很惊奇地问：“你在干什么？”太太笑着说：“我在热菜。”骗术一职员向领导请假一天,说要去参加表妹的婚礼,领导让他在门外稍候。过了一会儿,领导把该职员叫了进来。领导：你在撒谎！我刚刚给你表妹打了电话,她说她已结婚一年多了。职员：头儿,你比我更会撒谎,我根本就没有表妹。一字千金某个体商户赴珠海采货,见一公司袜子价廉,颇有赚头,遂电告其妻曰：“有廉价妹子一…     

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傻瓜一只老虎抓住了一头驴子:“傻瓜,哪里跑?”驴子:“先给我点儿时间向上帝祈祷吧。”老虎:“你做了什么坏事?”“我刚才吃了一只老虎。”“这不可能!”驴子:“不信你到我后面看看,现在我就要拉出它的皮毛了。”老虎跑到驴的屁股后面,要看个仔细。驴子猛地踢出致命的一脚:“又     

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广告陷阱　　一家房地产商为了推销房屋打出“买房子,送家具”的广告。人买了一套新房,装饰后便去领具。　　房产商:“你的家具在哪家店买的?我们帮你送回家。” 笑 一 笑 村长的计划 　　某村长一心想干一番大事业,经过周密的调查后,     

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推销有方百货公司经理查核新售货员的工作情况,问道:“你今天有几个顾客?”售货员答:“1个。”“只有1个?卖了多少货物呢?”“5万多美元。”经理大为惊奇,要售货员详细解释。售货员说道:“我先卖给那男人一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝,我再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便,他于是买了那艘6米长的小汽艇。他又说,他的小车也许拖不动汽艇,我带他去汽车部,卖给他一辆大车。”经理喜出望外,问道:“那人来买一枚钓钩,你竟能向他推销掉那么多东西?”售货员答道:“不,其实是他老婆偏头痛,他为她来买一瓶阿司匹林的,我…     

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绝对不是搞笑夜,街边的路灯下,有个男子在摆卖气球。气球分3堆,红、白、蓝各一堆,上面分别用纸写着:“‘气气你’每只5毛,‘气你半死’每只1元,‘真的气死你’每只2元。”我问其何故,他说:“你各样买一只吹一下不就知道了?”给了他5毛钱,我要了一个“气气你”,气球只吹到鸡蛋那     

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某日上语文课,老师解释“发现”与“发明”的不同:“‘发现’是本来就有,后来被找到;‘发明’是本来没有,后来变成有。”接着,老师找了位学生举例。这位学生回答:“爸爸‘发现’了妈妈,然后‘发明’了我。”母猪肉有个卖母猪肉的,嘱咐儿子,不要说是母猪肉。过了一会儿,有位顾客来了,儿子对顾客说道:“我家卖的肉,可不是母猪肉啊！”顾客反倒起了疑心,没有买,走了。父亲大发雷霆，打了儿子一顿。又有顾客来了,问道:“这肉皮怎么这样厚？会不会是母猪肉呢？”当着顾客的面,儿子对父亲狡辩道:“怎么样？难道这话也是我先说出去的吗？”（夏庆田…     

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自动刮脸机推销员在一个公众会议上卖力吹嘘自己的商品:"诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,电动剃刀就会自动开始刮脸。"听众中一片欣喜,有一人大声问:     

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不发火的缘由丈夫问妻子:"每次我情绪失控,对你发火时,你从不反驳我。你是如何控制自己的?"妻子:"每次你一生气,我就去卫生间洗马桶。"丈夫:"洗马桶可以帮助你控制脾气吗?"妻子:"我用的是你的牙刷。"     

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原来如此商人对他的妻子说 :“今天你千万别在旁边那个店里买东西啊。”妻子问 :“那是为什么呢？”商人答道 :“刚才那个店主把咱们家的秤借去啦。”头与脖子“在公司里我是头。”一位公司经理对他的朋友说。“对 ,这我相信 ,可在家里呢？”“当然 ,在家里我仍是头啦！”“那么你太太呢？”“我太太是脖子。”“为什么这样说呢？”经理解释说 :“当头需要转动的时候 ,必须服从于脖子啊！”（以上二则由张树方推荐）教育得法哈利夫妇在河边钓鱼 ,哈利太太在一旁唠叨不休。不久 ,有一条鱼上钩了。哈利太太 :“这鱼真够可怜的！”哈利先生 :“…     

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选职业雷曼想知道他儿子将选择什么样的职业。于是问道：“我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。”“我所喜欢干的?这很简单，”年轻人说道：“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装着不少钱。”“你的工作算是找到了，”雷曼对儿子说：“你将是一个公共汽车售票员。”饭后一支烟约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰。见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗?”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了!”不得安…     

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该放哪只手指?　　妈妈：别将你的拇指放进嘴里!　　儿子：那么，我该放哪只手指呢?　　雨伞几岁了?　　“你几岁了?”一个老人问宁宁。　　“6岁!”宁宁响亮地答道。　　“6岁?你还不如我的雨伞高呢!”　　“那您的雨伞几岁了?”　　原因　　两个男人正在一餐厅里边吃边谈。　　甲：我要来这里吃饭的原因是我老婆不想下厨。　　乙：老兄，你真幸运!而我要来这里吃饭的原因是我老婆坚持要下厨。　　有用的英语　　小偷被人问话。　　“你会说英语吗?”　　“会一点点。”　　“你能用英语说些什么?”　　“把你的钱全部拿出来!”　　诚实　…     

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男人的使用说明书　　用途一:人肉沙包　　心情不好时,可以用他来练拳。　　用途二:强力开瓶器　　打不开的瓶盖全交给他。　　用途三:自动按摩椅　　坐在他身上,命令他按摩。　　用途四:天然暖炉　　冬天寒冷,可拿他来取暖。　　用途五:小型起重机　　所有你搬不动的东西,用他     

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超厉害的服务小姐酒菜满席,领导姗姗而来。满座起身相迎,一片寒暄之声。旁边侍宴的服务小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共7位!”众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5     

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笑一笑电报趣闻３则一文革期间，我在某农场务农。听一位北京知青讲过一件趣闻：一封“带兵进京”的电报从北京发往内地某省，引起了“四人帮”及其在该省爪牙的一阵恐慌。追查结果，原来不过是北京某工厂工人要他妻子将名叫“兵兵”的儿子带上北京。二几十年过去，变幻了时空。一天，我到邮局领取１２元稿酬。平生第一次文字变成铅字，得到稿费，心里高兴，信心也就十足：我知道，中国人，包括所有外籍华人，至今尚未有人得过诺贝尔文学奖。如果我再加把劲，说不定……这时，看到旁边有位十指纤纤指甲红的超短裙佳丽在发电报，估计是位三陪…     

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父与子一位父亲正跟他７岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后 ,他作结论说 :“记住 ,鸟儿只有起得早 ,才能捉到虫子。”儿子不服气 :“那么 ,虫子起得早不就太傻了吗？”小猪猡是什么父亲 :“你真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”儿子 :“知道 ,它是猪的儿子。”禁止游泳两个姑娘在湖边散步 ,因天气炎热 ,决定游泳消暑。刚要下湖的时候 ,只听得一个男人喊道 :“对不起 ,小姐 ,这里不准游泳。”“那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？”一位姑娘抗议说。“小姐 ,”那人回答道 ,“规定并不禁止在湖边脱衣服呀！”（丛奎滋荐）传授秘诀“守信…     

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不得其解一个犯人问狱卒 :“牢房窗户为啥要装铁栅栏？”狱卒答 :“为了安全可靠。”犯人说 :“牢里有舍好偷的。”无题每个人都有他的办事效率。４只乌龟在一起打扑克 ,突然发现啤酒喝光了 ,大家凑了一些钱 ,请年轻的乌龟去买啤酒。两天过去了 ,他还没回来。“他准是带着我们的钱逃跑了。”一只乌龟说。“又说这种话 ,我干脆不去了！”年轻的乌龟在门外叫道。斗牛房客 :“真不像话！昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架。”房主 :“这么便宜的房租 ,您还想看什么 ,看斗牛……”（言之荐）不准吸烟在列车上 ,一位旅客对另一位旅客说 :“…     

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专家本色　　修理工去医生家修理电视机,发现那架电视机用了10年,已经破旧不堪了。　　医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧!”　　修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答：“我看只能写验尸报告。”你猜我是谁　　妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音。她说：“你猜猜!我是谁?”　　丈夫一听,立即兴奋起来,说：“我的宝贝,你是牡丹舞厅的小娜吧?”　　妻子大怒,声音恢复到原本腔调：“你说谁?小娜?”　　丈夫一惊,也换了声调：“你猜?我——是——谁——呀?”误报　　某位体型壮硕人士于路边看到一智慧型磅秤,很高兴地站上去,可…     

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生意经一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。“当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说75美元。如果他的眼睛没有颤动,你就说这是镜架的价格。镜片50美元。如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上‘每片’。”正是时侯年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!我正要调你到意见台去。”损招情人节那天,哈瑞在邮局柜台前忙活,他往粉红色的明信片上写上“我爱你”等字样,又拿出香水往明信片上喷。邮递员巴比见了,觉得好奇,就上前…     

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听从吩咐　　一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久。后来警察走过来问他：“小朋友,怎么在马路边站着 ?”　　“妈妈叫我出来买酱油,”小孩哭丧着脸说：“她说要等汽车开过后才可以过马路,但是我等了好长时间,也不见一辆汽车开过。”　　天外来客　　某人夜晚跳伞,为避免在空中和别人相撞,便在身上挂满了红色的白色的闪光灯。　　他误把一处灯火通明的地方当作目标。降落后,他知道错了,看见一名妇人站在那里,他问：“这是什么地方 ?”　　妇人颤抖着答道：“地……地球……”　　戏 票　　两个好朋友约好去看戏,其中一个先到戏院,…