留有余地

车轮为什么能自如地转动?那是因为车轴里的珠子没有被塞得满满当当。如果你尝试着把这些珠子都塞满的话,那车轮将停止转动。算盘为什么能噼里啪啦地计算?以前有这样一则寓言:算盘对主人说:"我有13个档,每根档还有个空缺,上边缺一个,下边缺两个算珠,共缺39个算珠。"主人说:"我给你补齐就是了。"结果在主人把所有的空缺都用珠子补齐了之后,算盘却再也不能使用了。     

生命的意义你属哪一派？

你从哪里来？要到哪里去？活在世上为什么？有一天．佛陀(释加牟尼)和他的四大弟子在修炼,其中有一个弟子．忽然站了起来．说：”我不练了．除非你能回答我三个问题：我从哪里来？我死后往哪里去？我活在世上是为了什么？”其他的弟子也都睁大了眼睛看着佛陀,显然对生命意义的探索．是他们心中最大的疑团。佛陀仰头看着天空．然后带着微笑,安详地说：”印度有一个男子．身中毒箭,他在没有弄清楚是何人所射．箭镞的羽毛是什么做     

学会这六条，你就是专家了

一、遇到什么问题都说：这很正常 这样做的好处是．既说明了自己见多识广．又能说明别人少见多怪。从而确立自己的专家地位。例如：有人问：“为什么中国足球搞了这么多年改革．现在连伊拉克都踢不过？”你可以说：“这很正常．因为足球比赛中有很多不确定因素。”有人问：“你为什么老是说这很正常？”你可以说：“这很正常．因为我是专家．”     

企业因何不赚钱

一个人要往墙上挂幅画。家里找不到锤子。就想找对门的邻居借。走到邻居的门口,突然想到上次见到邻居时对方好像没有跟自己打招呼。他开始犹豫起来：邻居是不是对自己有意见？为什么见面都不打招呼？有意见他为什么不直接说？邻居是不是不喜欢我？他有什么理由不喜欢我？有什么理由把我当作坏人？而且我仅仅是借个锤子而已。就是不喜欢我也可以借我个锤子呀。他越想越生气,就使劲拍打邻居的大门。邻居把大门打开了。没等邻居说话,他就非常愤怒地对邻居高声喊道：“我只是想向你借个锤子,你为什么连锤子都不借给我？”     

扁鹊长兄，医术更胜

晋平公作皇帝的肘候，南阳县令出现空缺。晋平公问中军尉祁黄羊（祁奚）：“你看谁可以当这个县令？”祁黄羊说：“解狐这个人不错，他当这个县官合适。”平公很吃惊地问：“解狐不是你的仇人吗？为什么要推荐他呢？”祁黄羊笑着说：“您问的是谁能当县官，不是问谁是我的仇人呀。”平公认为有理，就任命解狐为南阳县令。解狐上任后，做了不少好事，受到百姓的好评。     

桥墩鬼

每逢村里有人娶媳妇，奶奶就要躲开．在野外过一夜。第二天才回来。有一次，夜里下大雨．奶奶被淋得像个落汤鸡。我拉住奶奶的手．难过地说：“奶奶，全村人都高高兴兴的，为什么你要一个人独自躲开？”奶奶长叹说：“唉!奶奶是个桥墩鬼．不吉利。”我不解地问：“什么是桥墩鬼？”奶奶望着远处的大江．给我讲起一件令人伤心的往事。     

有理让三分，和气交朋友

“老板娘!你过来!”一位顾客高声喊着。年轻的老板娘走过来了,顾客指着面前的杯子,脸色阴沉地说：“看看!你们的牛奶是坏的,把我一杯红茶都糟蹋了!”“真对不起!”老板娘一边陪着不是,一边微笑着说：“我立即给你换一杯。”新红茶很快就准备好了,碟子上的杯子跟前一杯一样,放着新鲜的柠檬和牛奶。老板娘轻轻放在顾客面前,耐心地说：“我是不是能建议您,如果放柠檬就不要放牛奶,因为有时候柠檬酸会造成牛奶结块。”那位顾客脸一下子红了,匆匆喝完茶,走了出去。有人笑问老板娘：“明明是他的问题,你为什么不直接说他呢？他那么粗鲁,你为什么不还以颜色？”“正是因为他粗鲁,     

站长与书记

在汶口乡，林业站站长钱与乡党委书记孙关系特铁。逢年过节，钱站长总忘不了给孙书记送礼。就是平常，有点稀罕东西他也总是自己舍不得用，悄手蹑脚地拿到孙书记家。开始的时候，孙书记对他很不客气，经常撸得他一头雾水：“钱站长，你搞什么名堂？拿走拿走。”他笑眯眯的，不动身，也不吭声。孙书记生气地说：“你不带走，我让通讯员拿办公室里曝你的光。那时，有你的好看。”他还是笑眯眯地：“这点东西，您那不是弄把我？相处在一起工作，都不容易，那是咋？”孙书记说：“那我就悄悄地给送回去。”钱站长坚决地说：“您要是真不稀要，送…     

两个与四个

法官：你为什么要和丈夫离婚？ 女人：昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但说他会生四个孩子。你想想看，他多生的那两个孩子，会是跟谁生的？     

小幽默

错答“骆”字 有个乡下人进城游逛,看见卖骆驼蹄的于是好奇地看了半天。卖骆驼蹄的想骗乡下人,便说：“你如果认识这是什么东西,我就白送你几个、” 乡下人笑看说：“难道我连这个都不认识！是３个字。” 卖骆驼的人心想：你真的认识。于是说道“你先说第一个字。” 乡下人说：“落。” 卖骆驼蹄的人服输了,说道：“我只是不放心,你把后两个字也说出来。” 乡下人说道：“落花生。” 酸心泪 以环保局局长为首的生态考察组走访一位生态学家。 局长不解地问生态学家： “生态学家,请您给我们讲一讲,为什么我们城市上空常降酸雨？” “…     

小幽默(一)

该死的指坏两只鸟停在枝头,雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼,”雄鸟说,“我跟你讲过多少遍了,这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指！我还没结婚！”完美牧师：“全能的上帝所创造的每一样东西都是完美的！”驼背：“你看我又如何？”牧师：“你是所有驼子中最完美的驼子！”为什么不回家两名男子在酒吧里饮酒,带着微醉的神态诙论日常琐事。“假如你回去晚了,你太太会怎么样？”“我没有太太！”“什么？没有太太？那你为什么到这么晚了还不回家？”安全之地高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力…     

送礼成风 不送不中

逢年过节，给上级送礼这事普遍得就像丢自行车。如果硬要刨根问底地问个“为什么”，那只好说：人家都去送你不去送行吗？。那种世人皆醉我独醒的做法是不识时务的。遇着上级领导家里有红白喜事、你能视而不见不去送礼吗？假若真的没送，在送礼的人群中没有你的身影出现，你等着瞧吧。人言可畏的议论会让你浑身冒汗：“某某没来，是不是领导对他有看法了？”在眼下这种送礼分先后、礼品分轻重的风气中领导能对你没看法？尽管送礼俗不可耐，不过在几分无奈中送礼者也体会到了送礼所产生的积极作用。由于“礼”是润滑剂，好多上下级关系的维护…     

小幽默

阻止 一位先生坐在饭店里等候上菜，顺手用台布擦起餐具。招待员赶忙过来阻止他：“先生，你不能这么干！我们的餐具是很干净的。你看，你把台布都擦脏了。” 两可之间 一位医生站在百万富翁——吝啬鬼的床前说：“我可以治好你的病。” “这得要多少钱？”病人有气无力地问。 医生立即粗略地算了一下，说：“二千美元。” “能不能减一点？”吝啬鬼细声说；“棺材匠要的可比这少得多。” 不怕敌人 有人问士兵说：“你们见了敌人为什么跑呢？” 士兵回答：“我们并不怕敌人，我们知道地球是圆的，打算到敌人背后开火。”小幽默     

小幽默

完美　　牧师：“全能的上帝所创造的每一样东西都是完美的！”　　驼背：“你看我又如何？”　　牧师：“你是所有驼子之中最完美的驼子！”　　为什么不回家　　两名男子在酒吧里饮酒，带着微醉的神态谈论日常琐事。　　“假如你回去晚了，你太太会怎么样？”　　“我没有太太！”　　“什么？没有太太？那你为什么到这么晚了还不回家？……小幽默     

幽默的数字求婚

●一对三说：“如果我们俩在一起的话,那就是举一反三啦。”三说：“对不起,我不喜欢你,我喜欢九。三三见九嘛。”九说：“滚一边去．你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事？还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除（出）二’呢？”     

笑声中的感悟

割草 从前有两个人，分别住在河的两岸。这两个人的耳朵都不好，不过都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：“喂!我说，你是去割草吗？”河东的听见河西的向他大叫，知道是对方关心自己去做什么．于是他也大叫：“啊，不，我是去割草呀!”河西的听见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了．河西的很有礼貌地大声说：“哦，是吗？我还以为你是去割草呢!”     

朱湘桂用人

我需要更多的王志华王志华，原在建湖大理石厂是个美术工，此人善画，美工设计上有一套。一天，碰到森达集团董事长朱湘桂，王志华说：“我有绘画、美工的小特长，到森达干个临时工让你考验考验好吧？”朱湘桂说：“我们森达缺设计人才，你到我森达来，我把你当森达正式工...     

“投机”不成反蚀米

因为大雨,辽宁义县罗家屯镇农民王某岳父家的院墙倒塌。7月下旬的一天,王某小姨子来找她姐姐,说：“咱家明儿个砌墙,请你回去帮做饭。”次日早上,王某跟妻子说：“你该走了,人家砌墙的帮工都到了,自家人还没去,那叫啥事？”妻子说：“我不想去了。”王某说：“娘家砌墙,你不正好帮烧火做饭？还等着车来接你？”妻子说：“我昨黑夜梦做得不好,有个死人拉我,说阎王爷叫我。我不去了,万一坐三轮车有点啥事呢,那玩意是一点准儿也没有。”王某说：‘怕有事儿你娘家人都来,这回你娘家砌墙,叫都不去;又不像没来人叫,装不知道。我…     

向扁鹊兄弟学危机管理

扁鹊是齐国最有名的医生，出生于医生世家。魏文王曾问扁鹊：“你们兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？”扁鹊答说：“长兄最好．中兄次之。我最差。”文王再问：“可为什么你最出名呢？”扁鹞答说：“我长兄治病，是治病于病情发作之前。     

向扁鹊兄弟学危机管理

扁鹊是齐国最有名的医生，出生于医生世家。魏文王曾问扁鹊：“你们兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？”扁鹊答说：“长兄最好．中兄次之。我最差。”文王再问：“可为什么你最出名呢？”扁鹞答说：“我长兄治病，是治病于病情发作之前。