小幽默一组

难看的画 　　一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊了出来：“我的天哪 !这位妇人为何如此难看 ?” 　　“亲爱的,别大惊小怪”,丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画,是镜子 !” 闹 鬼 　　有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子：“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了 !”妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说：“别又疯疯颠颠的了。”醉汉说：“真的,你瞧,我刚一拉开门,灯就自动亮了,完事后门一关灯就自己灭了,这岂不是有鬼 !”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“混蛋 !你又把…     

小幽默一组

防止再来 一位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销技巧。她说：“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不要急着买,以后我会再来。这时男主人总很高兴,而女人主则马上掏钱买下。” 不好意思 公司经理提出在每人的工资袋里装一张纸说：“你的工资额是您的个人秘密。请不要泄露给任何人。” 一个初来的职员数了数工资,皱着眉在签名处写了一句话：“我决不向任何人泄露,因为我和您一样,不好意思将这种收入讲出去。” 重要部位 一年青漂亮的小姐去买泳衣,在一家商店发现一件比基尼式的非常漂亮,但价钱却…     

小幽默(一)

鬼魂有位女士夜间参观古堡,向导游说她怕会碰到鬼魂。导游说：“这么多年来,我从没见过一个鬼魂。”那女士大为心安,便问他在古堡服务了多久。他郑重其事地回各：“三百年了。”全家是“■”我家有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、两个姐姐和我,还养了一头狗。有一次在宴会上,舅舅笑我们说：“你们全家是■！”我说：“您怎可以侮辱我们全家！”他回答：“不是吗？你们一家七口,加一只狗,还不是‘■’字吗？妙答某编辑收到一封读者匿名信,里面只写了两个字：蠢才。这编辑看了并不生气,而是把信转给其他同事看：“你们看,这封信真奇怪,只…     

小幽默(一)

该死的指坏两只鸟停在枝头,雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼,”雄鸟说,“我跟你讲过多少遍了,这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指！我还没结婚！”完美牧师：“全能的上帝所创造的每一样东西都是完美的！”驼背：“你看我又如何？”牧师：“你是所有驼子中最完美的驼子！”为什么不回家两名男子在酒吧里饮酒,带着微醉的神态诙论日常琐事。“假如你回去晚了,你太太会怎么样？”“我没有太太！”“什么？没有太太？那你为什么到这么晚了还不回家？”安全之地高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力…     

小幽默

帝的回答 一个男人到教堂祈祷。他问神父说：＂我现在向上帝祷告,希望能给我涨点儿工资,您觉得上帝会说什么？＂ 神父问：＂圣诞节那天你干什么了？来教堂了吗？＂ ＂没有。我和朋友一起喝酒去了。＂男人如实回答。＂     

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夜半奇遇约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”出狱头上缠着绷带的乔尼走进一家熟悉的吧，端起了酒杯。“你的头怎么啦？”酒吧招待问。“你认识对面夜总会的那个蓝眼睛舞吗？”乔尼反问道。“那个丈夫在狱里的风流婆娘呀。这和头有啥关系？”“该死的，她丈夫今天出狱了。”为求新鲜老师问学生：“为什么我们每天都向上帝乞求面包？”小女孩玛丽娅回答说：“我们本可…     

小幽默

詹姆斯到书店买书,他对店员说:“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书,并动手包扎起来。詹姆斯说:“先生,我只要一本。”店员:“我知道。但这另一本书是《刑事法典》,我们总是把这两本书放在一起出售。”     

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酒鬼　　一个公司的职员们背着老板悄悄地在上班时间喝酒。酒味在身上一直散不去。过了一会儿，老板喊酒鬼们到自己的办公室：　　“如果要喝酒的话，”他对他们说，“就要把酒和酒味一起喝掉。我宁愿让参观者认为我们这里有专业饮酒师，也不愿让他们认为我这里有清醒的笨蛋。”　　独具特征　　议员、商人和倒爷来到了洗澡堂。人们一下子发现了他们所独具的特征：议员的舌头厉害，商人的肚子厉害。倒爷的手厉害。小幽默     

小幽默

本刊讯 随着扩大内需、促进经济增长各项措施的快速落实，陕西省经济预期出现了积极的变化。今年二季度。我省企业家信心指数和企业景气指数分别为112和115．7。较上季度分别提升了1.8和9.5点。这是自2007年下半年以来我省企业两大指教的首次企稳回升。     

小幽默

提前忏悔 一天，一个忏悔者来到教学里神父说：“神父，我错了。” 神父说：“只要你认错，主一定会原谅你的。”     

小幽默

最近，福州市出台鼓励扶持动漫游戏产业发展若干政策，这些政策包括：     

小幽默

一名学生在学校没订到票,就去火车站买票。他排了五个小时的队才排到窗口。     

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山寨到底 带儿子到公园玩,儿子嚷嚷口渴。我就去小卖部买了瓶冰红茶给他。谁知他喝了一半才发现是“山寨”的。已经喝了,能怎么样呢．只好自认倒霉。但我看了一眼瓶盖。大喜：“老板。中奖了!这儿写着‘再来一瓶’。”     

小幽默

孔子的规定孔子是世界上第一个开补习班的入,不仅有教无类,连补习费多寡,可享受到待遇也都规定了。30三十而立：交三十两者只能站着听课;40四十不惑：交四十两者可发问,直到你没有疑问;50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题;60六十耳顺：能出得起此价格者,老师可以讲些你喜欢的话给你听,让你耳顺;70七十从心所欲：上课要躺要坐或来下来上课随你。新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边,然后推出舱门。一个家伙拼命挣手,死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗喀,一脚把他端了出去。后面几个新兵大笑起来,班长…