小幽默

<正>看谁砍得多从前有个富翁,临死前对他的两个儿子说:"你们俩去砍柴,看谁砍得多又快。"一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨得锋利也去了。晚上,果然二儿子砍得最多。富翁看了,对两个儿子说:"家产给老大吧,反正老二那么能干!"广告漏洞火锅城为了招揽生意,登广告写了这样一句话:"自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。"幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。     

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请找我们领导同学表姐刚到一警察局实习,一天晚上做梦,一个看不见脸的女人哭着说自己死得好冤,她就被埋在警察局地底下,让同学表姐给自己申冤。     

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<正>便衣警犬一贵夫人见到一则广告:一只经过严格训练的警犬售价100元。觉得太值,于是寄出现金要求送货上门。几天后家门口拴了一只癞皮狗,贵夫人打电话怒斥广告商:"你怎么把癞皮狗称为是受过严格训练的警犬?"没错,它是便衣。"广告商回答。贺词小张结婚准备了一个留言簿预备客人写贺词。小陈写早生贵子,大李写白头偕老,老张写名利双收。轮到魏局长了,局长大笔一挥:同意以上三人意见,抓紧落实。     

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<正>定期,死期一客户存钱,柜员问:"您是存定期吗?"他立即扭头问妻子:"我们要定期还是死期?"妻子答:"先死三年吧!"吞卡奇事     

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<正>主持一场婚礼多少钱婚礼前新郎问主婚人:"主持一场婚礼要多少钱?"主婚人说:"老婆越美钱越多。"新郎不好意思地给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛。投资楼市!"老张因为赌球妻离子散,老王因为买彩票贪污被抓,老李因为打麻将老婆跟人跑了,你看,赌博多么害人呐!""是啊,那我以后再也不赌博了,我去学老赵投资楼市!""怎么?老赵跳楼的事你还不知道?"     

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<正>银行VIP从几个月前开始,某银行开起了VIP窗口,只办理5万元以上的业务。有一次小李想取1万块钱。但是小额窗口的队排的超长,只有VIP窗口空着,于是小李去了VIP窗口办理业务。银行工作人员:"请问,您要取多少钱。"     

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选址不当据说,大陆证券交易所当初选址时没有看好风水,选错了地方。怎么能设在上海（伤害）和深圳（深震）呢？目前,正在研究,并很有可能选择天津（添金）和厦门（瞎蒙）,意图彻底改变中国股市风云激荡和股民苦不堪言的现状。     

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<正>成功她:"因为别人都不同情你,我才做你的妻子。"他:"你总算成功了,现在每个人都因此同情我。"几个人吃刚去买早餐回家吃,点餐的时候实在太饿,不小心点得有点多。下单的小哥问:"你是几个人吃?"我心想要是说一个人吃的话肯定会被嘲笑:一个人怎么吃这么多啊。于是回答说:"是两个人吃的"。"两个人吃这么多啊!"下单小哥说。     

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<正>投资失败一个穿着博士毕业袍戴着博士方帽的人拎着手提箱来到一家会计事务所,对所内会计说:"我找不到工作,可不可以把我付出的学费算作投资失败用来免税?"五个答案玛丽刚到一家公司当会计,老板对她说:"当会计最重要的是细心,你看,这些账目至少要算过三遍,再拿给我。"     

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<正>选址不当据说,大陆证券交易所当初选址时没有看好风水,选错了地方。怎么能设在上海(伤害)和深圳(深震)呢?目前,正在研究,并很有可能选择天津(添金)和厦门(瞎蒙),意图彻底改变中国股市风云激荡和股民苦不堪言的现状。求职乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。他对这个职务不满意,想找个更好的职位,可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位,于是他为自己写了一封信,信的上端用大写字母写道:"救命!我是卢里塔尼银行的囚徒!"他把这信寄给几家大公司,请求给予工作。几天后,     

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小幽默它看过那本书吗两个旅行家在密林中突然遇到一只大熊。其中一个对另一个小声说：“我记得某本书上说过，在森林中遇见熊时，要镇静地站着不动，用眼睛死死盯住它，慢慢它就会因为胆怯而自动离开……”“可是，”另一个战战兢兢他说，“你和我都看过那本书，不过……...     

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我说实话 女儿：妈，这是考试卷子，90分。 妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。 女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。 妈妈：……     

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<正>掌勺甲:"我走进你们家闻了一股煳味,,请问你们家谁在掌勺。"乙:"我爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……都在掌勺。"甲:"他们都在炒菜吗?"乙:"不,他们都在炒股,并且一炒就糊。"经济学教授某教授要结婚,他去     

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一分也不要了“这次算术考试得了多少分？”“3分。”话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的3个鞋底子。     

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定期,死期 一客户存钱,柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”     

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八戒设密码八戒在柜台办理银行卡业务,办理的时候银行经理和八戒说不要设简单密码。     

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三件衬衣汤姆:"如果你有十万块,能给我一万吗?"杰克:"没问题!"汤姆:"如果你有两辆车,能送我一辆吗?"杰克:"当然可以!"汤姆:"那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?"杰克:"那不行!"汤姆:"为什么?"杰克:"我正好有三件衬衣。"     

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小幽默某君饮酒过度，醉到路上，众人见之，扶其回家。妻骂他是酒鬼。某君争辩到：“你们以为我酒睡（醉），错了，我是鞋底硬，滑倒的……”（穆王成）妈妈：孩子，你这么淘气，妈妈为了你，已经把脸都丢光了。儿子：妈妈在说谎——你脸哪丢了？不是好好地长在头上吗？（...     

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甲：“上星期,一粒沙子落入我妻子的眼睛里,医生要了我30美元。”     

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签名 某日,一客户到银行办理取款业务。柜员办理完业务打印取款凭条后递给客户签字,并对客户说道：“签字就在下面!？”？之后便拿钱给客户,却发现客户不见了,慌忙之中,柜员赶紧拿起话筒叫客户。这时,客户突然从柜台下面冒了出来无奈地说道：“我没找到签字的地方。”