好心境与好业绩

前些日子看望了一位在矿山工作过的朋友,他在一次爆破事故中双目失明,休养在家。我去时朋友正在阳台上浇灌花草,我问他:"闲时听点音乐不是更好么,干嘛还摆弄这些花花草草的?"朋友笑着说:"营造好心境呗,正因为我现在     

名人的幽默

毛泽东巧设悬念 　　李宗仁从海外归来,毛泽东亲自接见他。见面伊始,毛泽东大声对李宗仁说："哈哈,德邻先生,你上当了 !"李宗仁一怔,他风趣地说："蒋介石骂我们是'匪',你这次回来,岂不误上贼船了吗 ?"客人转而大笑。 罗斯福保守秘密 　　罗斯福在当美国总统之前,曾在海军任职,有一次,一位朋友向他打听海军建立潜艇基地的计划。罗斯福压低声音问道："你能保守秘密吗 ?"朋友回答："当然能。"罗斯福说："那么,我也能。"接着就再也不开口了。 马克·吐温的道歉启事 　　美国作家马克·吐温由于对国会政客的不满,在一次宴会上说："国…     

幽默

正大脸的苦恼表妹总嫌自己脸大,朋友建议她去练网球。她问:"打网球能让脸小?"朋友认真地说:"当然了,这样你拿手机自拍的时候,就可以名正言顺地把头靠在网球拍上。再大的脸,和球拍一比,都小得像瓜子。"加倍小心一个顾客在马具商店买头盔,坚持要买最好的一种,店主赞赏道:"没错,安全确实很重要。"顾客说:"那当然,我已经在我的脑袋上花了不止十万块钱,所以要加倍小心。"店主吃惊,问道:"您的头受过伤吗?"     

致胜的关键

一位在车祸中不幸失去了左臂的十几岁的小男孩,决定向一位老师学习柔道。他很认真地学习,令他不解的是,六个月过去了,老师却只是重复教他同个动作。他忍不住问老师:"您能不能再多教我一个动作?"老师回答他说:"你只要把这个动作学好就可以了。"虽然男孩并不     

浅析中国烟草企业的激励机制

有这样一则故事:一位烧鸡厂的老板在吃烧鸡时,常常发现烧鸡只有一只腿,便奇怪地问身旁侍奉的厨师:"你送来的烧鸡怎么都是一只腿呢?"厨师说:"鸡本来就只有一只腿!""胡说,"老板气急败坏地斥责道:"谁说鸡只有一只腿?一定是你半路偷吃了!"厨师哭笑不得,便说:"如果老板不相信,就到厂子后边的鸡场去看看."老板气呼呼地跟着厨师,来到厂子后边养鸡场里一看,傻眼了--奇怪,一只只鸡全都是"金鸡独立"的一个姿势.原来,大响午的,鸡困倦了,全都在一只爪子站着,另一只爪子蜷缩在腹部,远远看去,鸡好像真的只有一只腿.老板当然很聪明,啪啪地拍了几个巴掌,鸡受到了惊吓,跑动的时候,又全部变成了两只腿.这时,老板恼怒地对厨师说:"你不是说鸡是一只腿吗?怎么都是两只腿?"厨师接过话茬说:"老板啊,你为什么不对我拍拍巴掌呢?"     

小扁豆,真好

我只要到了甘肃,肯定要品尝那里一种不起眼儿的,别处又不多见的很好吃的食品——小扁豆。要说这事儿,还得从1977年说起,有一次和朋友在兰州吃饭的时候,服务员问:"先生您吃什么面?"我问:"都有什么面呀?"服务员说:"有牛肉面、西红柿面、炸酱面、小扁豆面……。"我一听,想来点新鲜玩意儿尝尝,就说:"要小扁豆面。"不大一会儿,面条上来了,我就来回     

我做账客

我做账客半年前,和一位好友聊起消费的话题,我忍不住抱怨:"我和老公都是白领,每个月我们俩挣的钱不少,怎么一到月底还常常捉襟见肘呢?"朋友说根本原因在于我没有很好地掌握支出情况,也就是说我不是时下流行的账客一族。回家以后,我迫不及待地登录了一家账客网。在这里,我看到许多家庭主妇、主夫     

一滴水

吃 久等一位朋友吃饭不来,于是打电话调侃地催询道:"酒都凉了."朋友风趣地说:"你先吃着,先吃也是吃饱,后吃也必须吃饱." 朋友话的本意是让我随意一点,却道破许多.     

开心一刻

◇一对情侣在咖啡厅一起看书,男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女:"哎,有人说过你唱歌唱得很好听吗?"男:"没有啊。"女:"没有就不要唱!"◇儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷"我还以为鬼有多吓人呢,还没我妈妈生气的时候吓人!"◇楼下熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶要他好好读书,他说:"那我要好好学习,     

开心一刻

一个学生在考试时左顾右盼,监考老师严厉地质问他:"你为什么偷看别人的答案?"这个学生指着试卷上的考题,理直气壮地说:"这上面写得明明白白,‘请找出正确答案’,我这不是正在‘找’吗?!"考试得了零分,回家老妈看到我的试卷生气了:"你是傻子吧,我看你这辈子也就这样了。"老爸说:"你别这样,孩子是需要鼓励的。"于是老爸拍了拍我的肩膀:"儿子,加油,相信你下辈子一定能考个好成绩。"     

处处留心皆市场

一天晚上,正跟两位朋友在河边喝茶,隐约听到邻桌一位先生在打电话,好像在说"款子最近就到"什么的,声音还有点熟悉。走过去一看,原来是张哥。他以前在某公司工作,我在网点柜台时常为他办业务,关系一直处得挺好。后来,他自谋职业开了一家贸易公司,自己当上了老板。我热情地打了招呼,他看见了我:"咦,小卢,你也在这里,过来坐一会儿。"于是便攀谈起来。     

小幽默

<正>成功经验记者请教一位千万富翁的成功经验。"我之所以会发财,完全是我太太的功劳。"富翁感慨万千地说。"尊夫人是怎样帮助你的呢?""嗯,告诉你好了,"富翁说,"那是因为我好奇地想知道,究竟得赚多少钱她才会满足?"     

在他行ATM办理取款业务后引起的思考

某天晚上我陪同朋友就近去一家"24小时自助银行"办理取款业务。这家银行的"24小时自助银行",坐落在一个大型小区的门卫室旁边,有十多平方米,里面有一台存取款一体机,一台转账汇款机,还有一台ATM取款机,在我们取款时,一位穿着制服的中年门卫,不停给另一位客户指导示范存取款一体机,我问门卫:"你每天都在这里给别人指导吗?"门卫一边捡地上的纸屑,一边自豪地回答:"有时间就过来给     

开心一刻

某厂医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色。炊事员:"你怎么给我用那么大的针头?"护士:"不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然别人会说我报复你。"一天晚上,女孩错过了末班车,只好打的回家。她问司机价格,司机说要十元,她说自己只有八元,司机妥协了。上车之前,女孩弱弱地问:"你是坏人吗?"司机淡定的回了句:"你才是坏人呢,这么晚打的才给我八块钱。"     

小幽默

<正>你怎么"也"喜欢这样的?一哥们第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象怎么样?他爸思考了一下说道:"相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?"哥们还没来得及说话,他妈在旁边呼一下就站了起来,指着他爸吼道:"你给我说清楚,‘也’是什么意思?"     

小幽默

<正>信任银行经理的助手不满地对经理说:"我觉得您根本不信任我。"你想到哪里去了?"经理说:"要知道,我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。"是的,可它根本打不开保险柜。"不能容忍李四领到工资时发现少了十块钱,便气冲冲地责问出纳员。出纳员说:"上月多给十块钱,你着     

母亲教我爱婆婆

婚后的一天,突然接到母亲的电话,她说:"华子,你知不知道明天是什么日子?"我想了想,没觉得有什么特别."说你没心没肺吧,你还不承认."     

开心一刻

◇车上,发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声,按住女友的包,把她搂在怀里,然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。下车后,走了很久,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过好久,他还在跟着。我实在忍不住了,就停下来问他:"你跟着我们到底要干嘛?"小偷说:"大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了。"     

没事偷着乐

如何赚钱两个朋友偶遇。一位说:你现在这么富,从哪儿赚的钱?另一位说:简单至极,我和一个有钱人结成了合作伙伴,他有钱,我有赚钱的经验。     

小幽默

<正>都退一步员工:老板,我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。大不一样车间主任检查员工生产定额完成情况。甲说:"主任,我今天的工作已经完成了一半。"乙员工说:"我今天的工作有一半没做。"主任一听,不禁哈哈大笑起来,说:"你两个大不一样,一个兢兢业业,一个拖拖拉拉。"于是决定:对甲进行表彰奖励,对乙给予批评和经济处罚。职业习惯某烤羊肉串的后来当上火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:"你们想烤几分熟?"