笑口常开

财主和财迷有个财主爱财如命，放个屁也摆在手里怕丢。一天走在桥上放了个屁，忙踏水去摸了起来恰巧一个财迷路过，以为财主在摸什么宝贝，便也跳下水摸了起来，摸了半天，累得财迷腰酸腿疼，直起腰想喘口气，财主一看他直起了腰，忙问：“你摸着啦？”财迷没好气地说：“摸着个屁！”财主听了大喜：“那是我放的，快还给我吧！”小小骗局一个男人牵着一个七八岁的男孩走进一家理发店。这人很急，要理发师先给他理，再给小孩理。他坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完发后，站起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他有点地急事去去…     

小幽默

罚人吃肉有一个专管刑狱讼事的官员，他生性古怪而又迂腐。生来不吃猪肉，也不吃用猪油做的各样的食品。一天，有两家的仆人打了起来，他立即命人从厨房取来两块夹着猪肉的馍，司那两个家仆面对面地吃着。又一再警告两个家仆说：“如果下次再要重犯，我就要罚你二人吃掉用猪油做的食品。”叫化子对诗大雪天，一个财主、一个秀才和一个皮货商，作了一首诗。秀才摇头晃脑地说：“大雪纷纷落地，”财主翘起大拇指接着说：“这是皇家瑞气。”皮货商拍着身上的皮袍子说：“再下三年何妨，”这时，一个在旁边的叫化子听了他们的诗句，心中好恼，便…     

笑口常开

爸爸叫我让座孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸让我给一位阿姨让座。妈妈：儿子，你应该这么做呀。孩子：可是，我当时坐在爸爸的怀里。整个肚子都肿了小芳说：“我哥哥昨天被蚊子叮了，现在整个手指都肿了。”小军接着说：“我叔叔上星期被马蜂蜇了，现在整条腿都肿了。”小强的姐姐怀孕了，可小强却闹不明白，于是说道：“我姐姐也不知道被什么叮了，现在整个肚子都肿了。”秀才写对联从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对联。有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、人丁旺，店里又没有老鼠。”那个…     

换一个灯泡需要几个人？

从前，有个财主，家财万贯，可就是吝啬得出奇。有一年，财主70大寿，三位女婿带着家人前来祝寿，恰逢大雨倾盆，一连住了几天。财主看3家大小吃肉吃菜，心如刀绞，萌生逐婿之念，又碍于情面不便启口。他冥思苦想，终于想出一计。他把三个女婿唤到跟前，说：“我出个哑谜考考你们。”     

漫画与幽默

父子醉酒父子两个,都是酒鬼。一天,父亲在朋友家喝得酷团大醉,摇摇晃晃地回到家来。回到家,盯着儿子的脸看了好一会儿,生气地说：“奇怪,你的脸怎么变成这个样子,入不人、鬼不鬼,我不能把这座房子留给你！”儿子在家也喝得烂醉如泥,听了父亲的呵斥,说道：“那更好！像这种招摇晃晃、来回打转、东倒西歪的房子,白给我都不要！”先生牛从前,有一个小官,后来退职靠教书为生,他瞧不起手艺人。一年端午节,一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活,这个学生的父亲就请他们三人同桌。那先生想：这两个“赤脚人”,…     

笑口常开

骂老婆呆人去买米，临走时让老婆缝了个口袋。他装米的时候，把口袋拿倒了，底子朝上，口儿朝下。呆人一看，就骂老婆："真糊涂，缝口袋也不留个口儿。"他找了把剪刀，把底儿上的线拆了，哪知一装米，却从下面漏了。呆人又写老婆："没见过这么是的人．缝口袋还能不缝底？"大门对嘴一个醉汉喝醉了，一溜歪斜地往前走。走到一家财主的门口，经风一吹，酒往上涌，身子一扭，正冲着财主的大门口呕吐起来。正巧，财主的管家出来，一看醉汉冲着他家的大门呕吐，很不高兴，说道："喂，你喝多了酒，为何不到别处去吐，偏朝着我家大门吐？"醉汉说："…     

绝剃

“画”剃 清朝道光年间的一天，涠洲城，靠船运起家的扈财主早早就来到了县衙。牛县令今天不仅请来了扈财主，还请来了城中其他二十多位乡绅富户。     

笑口常开

财主赴宴有个财主，非常贪吃，又非常粗心。一天，有人送来一张请帖，请他去吃喜酒。他急忙从封套里抽出半截来看，见“初”字下面有一个横道，以为是初一，因此，他在初一的前两天就光喝汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出一点来看，看到初字下面有两个横遭：“啊！原来是初二”于是又饿了一天肚子到了初二，还是不见人来请，他心里更着急了。又把请帖抽出来看了看，咳，竞是初三！这时候，财主已经饿得打晃了！还债有两个好朋友一同去喝酒喝着喝着其中一个醉了，他说：“我现在看什么都是…     

五个答案

玛丽刚到一家公司当会计，老板对她说：“当会计最重要的是细心，你看，这些账目至少要算过三遍，再拿给我看。”玛丽就在办公桌旁算了好长时间，下午她来到老板的办公室，十分愉快地说：“我已经把这些账目认真算过五遍了!”老板听了。十分高兴，满意地说道：“好好．你是个很有责任心的会计。”玛丽听了，立即拿起账目说：“你看，五个不同的答案都在这里了。”     

笑口常开

还没通上电呢一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说：“女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。”女士说：“你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。”局部地区一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方么？那儿差不多天天有雨。”不放在眼里一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说…     

实话

在某国，一辆竞选车载着几个政客开到乡村去造声势，不幸在山间小路上翻车。正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点。只见他指了一个土坑，把几个政客都掩埋了。过了几天，负责事故调查的警察找到那老农，问那几个政客到哪里去了，老农说已经埋了。警察赶紧问：“他们都死了吗？”老农回答说：“其中有一个说他没死。可是您知道这些政客从不会说实话……”实话     

“不好惹”的牛

牛乡长的车撞死一头牛。 牛本来在路边吃草的，司机一按喇叭，牛惊了，甩着尾巴在路上狂奔。只听“嗵”的一声，被车撞进路沟伸了腿。司机撅着屁股站沟边发愣，连说：“完了!完了!”牛乡长的头伸出车窗吼：“还不跑，等人家索赔呀!”司机就一路狂飙窜回了乡政府。     

关于教育改革的几段遐想

卢安福教育法为什么在中国寸步难行 ?　　兴于欧洲的新型教育法卢安福教育法，是注重学生能力和毅力培养的一种新型教育法，它为我们中国人所难以接受的一点是它对成绩（分数）甚至到了蔑视的程度。有个德国青年人为了推广和实验这种教学法，来到中国最艰苦的乡村中学，从学习烧柴火开始，学习在中国偏远山区应付贫穷的生活技能。他说，如果用中国人关于成功的观点来看，我是个失败者，因为我根本赚不到钱，也没有显赫的名声。但是用我们的教学法来看我是个成功者，因为我在干着我想干的事情。 　　从这短短的几句话中我就体会到卢安福教育法是怎么回事了。 总也脱不开大团圆的结局 　　赤峰二中校长萧圣赞在论述他们试验长达 10年之久的教育现代化工程时说了许多十分精彩的话：“课堂上教的是知识，课堂外学的也是知识。……”“升学的是人才，进入社会能适应社会的也是人才。……”“立德是立人，成才是成人。……”但是听着听着，那种变应试教育为素质教育的报告就成了“更成功的应试教育的经验总结”： 1999年我校有多少多少毕业生考入北京大学，有多少多少毕业生考入清华大学，有多少多少毕业生考入了上海财大……列全自治区榜首。 　　我不是在批评萧校长说话跑题，自相矛盾，而是说...     

最后的麦客

陕西蓝田县处在半山区,收割机没办法干活,只有请麦客,但麦客却越来越少。“现在的年轻人都看不上这活,人家都外出打工挣钱了”,农民张三记说:“而且割麦比打工累多了,有时候并没有打工挣的钱多,反而赔了路费都没挣上钱。”再加上越来越多的收割机奔忙在田间,留给麦客的空间正在慢慢缩小。“麦客出来干活也就4、5天,运气还好”,张三记这么想,“一下车就能找到活干”。跟随雇主到家后,简单地吃了几个馍,张三记夫妇和另外的一名老乡王海娃就下地割麦了。地是在山坡上,总共有2亩多,按照他们和雇主谈好的价钱,割完这2亩地,他们总共能挣到80元钱,…     

“空巢老人”爱上社区便民卡

2008年1月6日，家住山东省临邑县开元社区的李先科老人发现取暖煤快用完了，他按照便民卡上的号码打了一个电脑，不出两个小时，社区工作人员郭郭龙就把一车煤送到他家的院子里。老人握住郭仁龙的手感激地说：“这便民卡还真灵，以后俺老汉再也没有后顾之忧了！”     

笑口常开

踏浪 一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦!”城里人一撇嘴说：“真没文化!这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲就推进了路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化!这叫踏浪。”     

说“心有所主”

世上就有那么一种人，“心不在焉”，凡事不由心里过，人云亦云，明明球是圆的，有人说从三维空间看是方的，他也跟着说是方的，有人说水可以变油，他也跟着鼓噪说见过、这其实就是心无所主，张三一说，李四就传，还越传越离奇。若是问之：‘“是你亲眼所见2”“不是”又问“您怎么知道的2”回答：“听别人说的”喀2原来都是以耳当目道听途说。这种人自古有之，古时有个矮子看戏，台上演什么他全然不知，是在着两耳听别人议论，跟着说这个戏演得好，那个戏演得不行＿清朝诗人赵翼，就写过一首讽刺诗”只眼须凭自主张，纷纷艺苑说雌黄。接人…     

幽默与漫画

幽默与漫画先把它糊住有个地主闲着没事，常出些难题刁难人，显示自己有本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游玩，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：“瘟牛，东晃酉荡不走正道，眼瞎啦！”说着就是一鞭子。地主听后，越想越不对味，这不...     

书迷们的趣事

强盗与书痴：我国清朝道光年间,有个名叫刘源的书痴,“生平无他嗜,唯专一于书。”他家藏书数万卷。有一次,强盗犯境,全城的人都被吓跑了,而他却端坐书房之中,决心与书共存亡。强盗进入了书房,斥责他说：“全城的人都跑光了,你为何不跑而坐在这里等死？”刘源说：“书就是我的命,书若没了,要这命干什么？”强盗听了,肃然而退。     

检票

有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票。会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了。“火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票，最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。