笑口常开

生意经 　　有一个小贩，见对面来了个妇女，就拦住她说：“阿姨，我这里有便宜毛巾，买吗 ?”“不买。”“牙膏 ?”小贩又问，“不买。”“针、肥皂、袜子要啥有啥，要买什么 ?”“不买 !”妇女显得很生气，“我对你说过了，什么都不买，你怎么还缠个不休 ?要不我喊警察啦 !” 　　小贩：“你要叫警察 ?阿姨，这里有叫警察用的哨子，每个五块钱。” 不准用空气 　　邻居推着自己的自行车来到老齐家的院子里，说是车胎跑气了，要借老齐的打气筒打气。老齐把打气筒递给他。谁知这位邻居把气打饱之后却说：“你这气筒真不好用，把我的手都磨出…     

三个筛子

一个人急急忙忙地跑到一位哲人那儿,说:“我有个消息要告诉你……” “等一等”,哲人打断了他的话,“你要告诉我的消息,用三个筛子筛过了吗?” “三个筛子?哪三个筛子?”那个人不解地问。 “第一叫真实。你要告诉我的消息,是真的吗?”     

当一个嬉皮士并不是人生的终极

有人担心如果乔大师不玩了世界怎么办,扯蛋!天底下就我盼着你早日退休 嘿,哥们儿,别只顾鼓捣你的iPhone,Apple Tablet牛逼机器了,而全然不顾我们这个星球的命运.你去过非洲吗?你知道全球气候变暖吗?你应当把苹果公司挣的所有钱都拿来创办一个拯救地球的基金.那样,你就真伟大了!     

菩萨也嫌烦

有一个小伙子夕弛天天都在神像前不停她声念诵“菩萨’1、“佛爷 小伙子就故惫地‘“娘声。娘应了一声,’过会儿小伙子又叫:“娘!娘又应了一声;过一会小伙子再叫:“娘l”退三番五次地喊叫,弄摘娘不耐烦了,生气地i“烦死人了)没事竟“干什么?” .小伙子说:“是啊才叫了你几声娘尹你酬烦了;你每夭都念诵不多少通‘菩萨’‘佛爷他们若真有灵,难道才烦吗?” 娘忧然太悟地谁“吸,原来善萨也嫌烦。娘小 儿样他杏我我嫌知嫌菩萨也嫌烦     

为什么升职的总是别人(外二篇)

最近在微信朋友圈里流行这样一个故事: 工作3年了,为什么我还没有升职?委屈至极,去找老板理论一二. 老板笑着说:“你的事咱们等会儿再说,我手头上有个急事,请你先帮我处理一下?” 那是一家外地客户准备到公司来考察,老板让我主动联系一下他们,问问何时能到. 一刻钟后,我回到老板办公室. “联系上了吗?”老板问. “联系上了,他们说可能下周过来.” “具体是下周几?”老板问. “这个我没细问.” “他们一行多少人?” “啊?您没问我这个啊!” “那他们是坐火车还是飞机?” “这个您也没叫我问呀!” 老板不再说什么了,他打电话叫朱政过来.     

母鸡和公牛的郁闷

母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!     

超级顽童马云(上)

布莱尔和中国的马云2005年8月英国首相布莱尔在北京的一次活动中,坐在他右手的那个人,远看很卡通的,近看是马总——阿里巴巴的马云。常常听到有人叫“马总”,在我听来这近乎一个贬义词。姓马做老总的人,全中国不知有多少。姓马叫云长相卡通做事神通的人,只有一个。1988年底他在美国一家餐厅吃饭的时候,突然蹦出4个字:阿里巴巴。他立刻问餐厅侍者,知不知道阿里巴巴?侍者笑:芝麻开门!马云速速走上街,连连问了五六十个不同肤色的路人:你知道阿里巴巴吗?每一个都告诉他:芝麻开门。阿里巴巴意味着什么呢?意味着运气、财富和善良。善良的阿里喊了…     

顾客是“上帝”吗?

一些行业特别是商品零售业很流行一句话:顾客是"上帝",顾客永远都是对的。这句口号既不科学也不由衷。顾客如果真是高高在上的上帝,你怎么还去掏他的腰包呢?顾客买了你的东西不交钱也是对的吗?这使我想起文革期间我在上海商店的一次经历:我在这家商店看到一幅当年很时髦的《毛主席去安源》铝板画,向售货员表示要买一幅。售货员眼睛一瞪:"伟大领袖的象怎么能买呢?只能敬请!"我马上认罪改口:"我要敬请一幅。"我拿了画不交钱转身要走。售货员急了:"你怎么买东西不给钱!"我回答:     

晨会:激情燃烧的营销

<正> 统一地点,统一时间,店前街旁,营业人员,齐一动作,齐一口号,众目睽睽之下作秀,你觉得新鲜?你敢吗? “我是最棒!”“我必胜!”“我要征服所有人!”一早,碰头会、集会上,面对同事或客商,伴随着高唱企业歌或赞美歌,如此“口出狂言,洋洋自得”,你觉得狂热?你敢吗?     

得与失——“’94八闽质量行”启示之二

毕:小付今天我特地来找你,你还记得前天你说的话吗?二天后,你的稿子要赶出来,现找你就是想向你了解一下你的启示之二到底是什么内容,能给人们什么启示呢?对不起,我是个急性子的人,想在你们播出之前先听听,你不会有意见吧,我想不会,你说呢?付:怎么会呢,你心急,正说明你对我们工作的关心,也是对我省质量形势的关心,我想如果大家都能象你这样,也许我这之一,之二就写不出来了,是吗?走,到我办公室,咱们一起讨论讨论之二好吗?毕:你们这次到底行了多个县市,这些县市领导都能支持你们吗?付:我们一个多月全程数千公里,沿途经过六个地区,十三个县、市,我们经济快车几个记者发回了40余篇稿件,这些你都已了解了吧。你说,县、市领     

"两年前我就在考虑转型"——陈凛访谈

关于转型 《中国企业家)):你初进逸飞集团， 以你对商业的理解，公司与你想像中 的有差别吗? 陈凛我一直觉得我父亲是个大 方向抓得很紧的人灵感不断.每件事 都超前一步。比如服装以前人们穿得 很难看他说我进来做价钱适中、设计 讲究的。     

狗熊瞎掰

黑熊掰棒子,掰一个丢一个,一路过去,最后捧着一只棒子,美滋滋地回家了。野猪笑他:“黑熊你真是瞎掰,忙乎半天,就拿了一只。”“笨蛋!你没看见有人盯着嘛?我要都拿回来,他下次还让我掰吗?”狗熊也会给人下套? 美国第9届总统威廉·亨利·哈里逊出生在一个小镇上,他是一个很文静又怕羞的孩子,人们都把他看做是傻瓜,常喜欢捉弄他。他们经常把     

少年时我遇到了贵人

一个人关键时刻就那一两步,很需要有个有爱心的大人物给点拨扶持一二。在职场如此,在儿时更为迫切。你是那个关键人吗?1970年代初,小学五年级没读几天书,大家都在复课闹革命。下午不上课,我大多是回家拾草去。我家住山东掖县(现名莱州市)城里东北隅。我家附近体育场孩子们的歌声,常常把拾草的我引到那里。看到跟我一样大的孩子在那里唱歌跳舞,我内心生出深深的渴望。一个戴眼镜的赵老师是总指挥。我几次想走上前去又止住了步。我从小学一直到高中都是结巴。见面通常说不出一句话就会脸红。在那里唱歌跳舞的,大多数是双职工的孩子。我一个农民的儿子,出身还不好,红小兵都不能入,能够有机会进去?鬼才相信!     

忽然一笑

秃与秀一日,秀才行路遇到一和尚,秀才问:“师傅,请教秃驴的秃字怎么写?”和尚答:“秀才的秀字歪歪屁股就成了!”不要等了绅士初次到伦敦,对警察说:“我和妻子各自走失了,要是她经过这里,你可以叫她等在这里吗?”警察:“可是我不认识她呀!”绅士:“呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。”母子对话一天,蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的蚯蚓孩子问蚯蚓妈妈:“妈妈,妈妈,爸爸去哪儿了?”蚯蚓妈妈说:“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”新鞋莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他:“你为什么还不穿那双鞋…     

防止"看走眼"的小秘方

你了解坐在你面前的应聘者吗?你能仅通过简历或面谈就确定某一位求职者是你们需要的人而另一个不是吗?当然不能!那么,企业怎样在招聘过程中不走眼、选对人,减少招聘风险昵?给您开几个--     

教皇开车

<正>在将教皇的所有行李都整整齐齐地放到车上后,司机注意到教皇还在路边站着,一点也没有想上车的意思。司机满怀虔诚地来到教皇面前,小心翼翼地问道:“教皇阁下,一切都准备好了。我们可以出发了吗?”“好吧。”教皇答道,“我告诉你一个秘密,在梵蒂冈,他们从来都不让我自己驾车,今天,你能让我亲自驾车吗?”司机听后,非常紧张:“教皇阁下,我不敢让您那样做啊。我会失去我的工作的!再说,万一出了什么意外,我可担待不起啊。”司机说。“没关系的,有什么事情我给你担着,而且,我还会送你一     

老总们喜欢爱情短篇

“你知道老总们最喜欢哪种女孩子吗?是那种招之即来,挥之即去的女孩子!”“你知道老总们最烦哪种女孩子吗?是那种招之她不来,挥之她又不去的女孩子!”在这个轻浮流转的时空中,用两个月的耐心去猎取一次爱情都显得过于奢侈!在老总们的心里,婚外情就是午夜的一场三级片,在对爱情进行长达两个小时的亵渎后,兴奋了、满足了,然后     

人生三大陷阱

一个农夫进城卖驴和山羊。山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了,一个小偷说：“我去偷羊,叫农夫发现不了。”另一个小偷说“我要从农夫手里把驴偷走。”第三个小偷说：“这都不难,我能把农夫身上的衣服全部偷来。”     

夕阳

骆珲,要是有一天我做了对不起你的事怎么办? 说这话的是我女朋友童童,她正用两个指尖掐起我的鼻头,让我不得不从梦中醒过来,睁开眼迎进了今天上午第一缕明亮的阳光。会吗?我一时想不出太好的回答,只好反问她。那可没准儿,我又没说一定要嫁给你!她颇为诡秘地看着我。哦,原来是说这个?我没说非娶你不可呀!我故作惘然。骗人!你说过!你敢抵赖?!她一翻身     

拿什么拯救你我的富贵穷人

尊贵的高薪新贫族: 你们好!又到月末了,是不是又没钱了? 一到月末,你们其中的一个或几个都会跑到我这里蹭饭吃,你(们)说你(们)穷死了。你们这些一个月能挣数千元的“白领”居然吃饭钱都没有?打死我也不信! “从实招来,是不是谈恋爱了?”“没