小幽默

一名学生在学校没订到票,就去火车站买票。他排了五个小时的队才排到窗口。     

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提前忏悔 一天，一个忏悔者来到教学里神父说：“神父，我错了。” 神父说：“只要你认错，主一定会原谅你的。”     

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日期 一个士兵正在填写值班日志。 “今天是几号？”士兵问战友。 “我也不记得了，你看一下报纸不就知道了。”战友说。     

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上帝的回答 一个男人到教学祈祷，他问神父说：“我现在向上帝祷告，希望能给我涨点工资，您觉得上帝会说什么？     

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触摸屏 一哥们儿出国留学，我们都去送他。他和热恋中的女友道别时，女友摸着他的脸含泪不语。 几分钟后。哥们儿对女朋友说：“有什么话就说吧。这又不是触摸屏。”     

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我看完了 明天就要考CPA了，但某人晚上还在公司上网，老板走过身边问，书都看完了么？明天考试啊!某人爽快地回答：老板，我看完了。老板很满意，说：那你一定会考得很好。某人一脸苦相：老板，我看,完了!     

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兔子和熊 一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。 等它回来时，咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡？”兔子问。     

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山寨到底 带儿子到公园玩,儿子嚷嚷口渴。我就去小卖部买了瓶冰红茶给他。谁知他喝了一半才发现是“山寨”的。已经喝了,能怎么样呢．只好自认倒霉。但我看了一眼瓶盖。大喜：“老板。中奖了!这儿写着‘再来一瓶’。”     

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作文成绩 语文作文课上．老师布置了一篇500字的作文。     

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形容一个审计人运气好，可以说他工作3年里只通宵了1个晚上； 形容一个审计人脾气好，可以说他工作以来人前人后从没骂过客户、老板或者小朋友是猪；     

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连载 病人问家属：“你要对我说实话，我是不是活不了几天了？” 家属：“谁说的？你不要胡思乱想!”     

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理想 父亲给儿子定下的伙食标准是：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须考到90分以上。     

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一共60岁 一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开婚合总想把自己说得年轻一些。     

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误会 大一的时候有个教财务的老师,我每次上他的课睡觉,他都走过来拍醒我。后来他走来的拍我的时候,我就从口袋里拿出一根香烟给他,他就让我继续睡。一个学期下来我给了他好几包烟,可期末的时代他居然让我不及格!我去找他理论,他说：“是你啊,我一直都不知道你叫什么名字……”     

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观察 一位领导路过一个偏远的山村学校，因为有媒体跟随。就想表现一下自己的亲民作风。领导上大学时是学理科的，他给学生讲了什么是现代科学，它如何促进人类的进步，还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球。等要走时，他问学生有什么疑问：“老师，”一位学生问，“我们村什么时候能通公共汽车？”     

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赶快吃 室友阿花是个有点小气的姑娘。不过，有一天上完晚自习。她却特别大方地翻出一堆“私人储备”分给我们吃。正当我们一边狼吞虎咽一边感动地稀里哗啦之际，     

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真是个瞎子 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么，他只是在装瞎子!”妻子：”你没听见他对我说‘美丽善良’的小姐…… 丈夫：“看来他还真是个瞎子！” 付款 有个人开了个网店卖电话充值卡，每次等交易台上显示“买家已付款”后，他就给对人的电话号码充值。     

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1＋1=2 那时我还小，会做1加1等于2。 而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。 他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。 他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。     

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远程访问 和老爸上网聊天．帮他处理电脑问题时使用了远程访问,后来没有关。我跟爸说：“爸,我想买个PAD看书。”于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊？”然后又逐字删掉．换上另一句话：“（自动回复）您好,我现在有事不在,一会儿再和您联系。不再提醒。” 叫醒装睡的人 我在床上微博。发现家里Wi—Fi没了。赶紧跑到客厅去看是怎么回事,原来是我爸把路由器电源给拔了。     

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第一点，直接对下级讲话，要说：“我强调几点……”第二点．平级讲话后，你发言要说：“我补充几点……”第三点，上级领导讲话后，你必须发言．