杂货商

一间小杂货店对面新开了一家大型的连锁店,这家商店即将打垮杂货店的生意。杂货店的老板忧愁地找牧师诉苦。牧师说:“如果你对这家连锁商店心存畏惧,你将会仇视他,仇恨便成了你真正的敌人。”杂货商慌乱地问:“我该怎么办?”     

假如死亡来临

为什么要把最喜欢做的事情留在最后？它往往会成为最大的遗憾。朋友是做生意的．整天飞来飞去满世界跑，忙得要命。一天晚上。他打电话来，突然问我：“如果花钱可能买到你哪一天会死的信息，你买不买？”[编者按]     

笑一笑

回敬一个身强力壮的小伙子见一小儿可欺,便说:“喂,小子,我认你做干儿子吧?”小儿漫不经心地回答道:“对不起,你迟到了,去年我就已经被你爷爷认去了。”起床母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”醒酒的东西“我想我是喝多了,”老刘对招待说,“给我拿点什么醒酒的东西吧。”“好的,”招待说,“我这就去拿账单。”不打自招一个抢劫犯在纽约法庭受审,法官问他能否说英语,他说只会一点。法官又问:“你能用英语说什么?”“把你的钱交出来。”差使“谁喜欢音乐,向前…     

笑一笑

流言可畏“妈妈,”约翰尼问,“你能给我20美元吗?”“当然不行。”“如果你给我,我就告诉你爸爸和咱家保姆说的话。”约翰尼的妈妈把耳朵竖了起来,她拿出钱包,给了他20美元。“你爸跟她说什么了?”“玛丽,你明天一定要把我的袜子洗了。”     

龙虾与寄居蟹

地图拼图 一个牧师正在准备演讲的稿子，他的小儿子却在一边吵闹不休。牧师无可奈何，便随手拾起一本旧杂志，把色彩鲜艳的插图——一幅世界地图，撕成碎片，丢在地上，说道：“小约翰，如果你能拼好这张地图，我就给你2角5分钱。”牧师以为这样会使约翰花费一个上午的大部分时间，但是没过10分钟，儿子便来敲他的房门。牧师看到约翰这么快就拼好了一幅世界地图，十分惊奇：“孩子，你怎么这样快就拼好了地图?”     

幽默

笑话脱离现实的梦想我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他:“你有什么梦想啊?”哥们想了下答道:“我想自己开家公司……”老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的。”哥们又想了想,然后小心翼翼地说:     

笑一笑

孩子的帽子“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢。”谁过生日晚礼拜所有仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？”一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧。”不明白巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多的人出海。”比尔：“一点也不奇怪呀，那么多的人死在床上，可是你每天晚上还要上…     

学费

前年,我邻居小李师傅下岗了。从此一家四口的生活没有了着落。为了供孩子上学和给母亲治病,借了很多钱。一天夜里,他来到了我的打印社。我很奇怪:一向沉默内向、极少与人交往的小李师傅,这么晚了找我干啥?“我想,请你教我操作电脑。”他站在门边,犹豫着说出了这句话。我不假思索地回答:“可以。”“我这会儿没钱,能让我先学吗?”他低声问我。我同情地点了点头。从此我的打印社多了一位不交学费的学员,他学习特别认真刻苦,进步也飞快。一个多月后,我对他说:“我能教你的就这么多了,你要想掌握更多的电脑知识,请找比我高明的老师吧!”沉默良久…     

笑一笑

我从哪里来 　　“妈妈,我从哪里来的 ?”楚楚回家后问。 　　我想,问题终于来了。到底该怎样说才会使孩子在性方面能有正确的认识,又不至于尴尬。我讲了许多比喻,然后看女儿的反应。 　　“妈妈,你说得好复杂哦。我的好朋友丽丽说她是从广州来的。”女儿说。 心理学试验 新任老师正在尽力利用她的心理学知识。 　　她说：“认为自己笨的人,请站起来 !” 　　过了一会,小明站了起来。老师问：“你认为自己很笨吗 ?”小明说：“不,老师。我只是不愿意看见您一个人站在那儿 !” 愚蠢的问题 哈里很喜欢讲话。他的父亲不准他在吃饭时讲…     

笑一笑

生意经一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。“当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说75美元。如果他的眼睛没有颤动,你就说这是镜架的价格。镜片50美元。如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上‘每片’。”正是时侯年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!我正要调你到意见台去。”损招情人节那天,哈瑞在邮局柜台前忙活,他往粉红色的明信片上写上“我爱你”等字样,又拿出香水往明信片上喷。邮递员巴比见了,觉得好奇,就上前…     

用顾客熟悉的语言沟通 生意才好做

<正>马会明开了一家土产杂品商店。这天,他送客刚出门,见一位农民问对面店的店主：“你这店有驴车碾具吗?”那店主摇摇头说没有。老农又问：“知道哪儿卖吗?”店主继续摇了摇头说：“不知道。”那位顾客径直朝马会明的店走来,问马会明有没有他要买的货。马会明见老农走过来问话,十分谦和地笑着先把老农请进屋里坐下,倒了一杯茶水递过去,说：“大叔,你刚从乡下来吧?大热天,先喝口水解解渴。你不就是买驴车上的用品吗?别说买套碾具,就是买驴车又有什么难的呢?你先坐这儿喝着水歇会儿,我马上派人去仓库     

小小意念聚变财富

我曾听说过一个饶有趣味的故事。一位牧师为了让他吵闹不休的小儿子老老实实呆在客厅里以便腾出时间看点书，顺手从书柜里取出一本旧杂志，撕下了印有一幅世界地图的那一页，再把这页撕成碎片，对儿子说：“如果你能拼拢这些碎片，我奖给你5元钱。”牧师原以为拼拢好一幅地图足足可以使儿子花费一个上午时间。但是，不到10分钟，小孩敲开了牧师的书房：“爸爸，地图拼好了。”     

听的艺术

美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友,问他说：“你长大后想要当什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办？”     

笑一笑

小兔子的故事故事一小兔子到店里去买胡萝卜，他问老板：有胡萝卜吗？老板说：没有。第二天，小兔子去问老板：有胡萝卜吗？老板有点生气地说：没有。第三天，小兔子又去问：有胡萝卜吗？老板火了，他说：你再问这句话，我就用钳子把你的牙全撬了。第四天，小兔子又去了，他问老板：有钳子吗？老板说：没有。小兔子又问：那有胡萝卜吗？故事二小兔子到店里去买胡萝卜，他问老板：有胡萝卜吗？老板说：没有。第二天，小兔子又去问老板：有胡萝卜吗？老板有点生气地说：没有。第三天，小兔子又去问：有胡萝卜吗？老板火了，他说：你再问这句话…     

工业万亿的转型空间

策划前言一位哲学家在工地上碰见三个正在干活的工人,他问第一个工人:你在干什么?那人说:我在砌砖。又问第二个工人:你在干什么?回答说:我在垒一堵墙。他又问第三个工人,回答是:我正在盖一座宫殿。改革开放已经迈过了三十多个年头,如果说砌砖的成绩,中国已经砌到     

秋交会将于10月11日开幕

有两件事深深印在我的大脑中。一次跟澳洲一家大型啤酒集团谈合作，他问燕京啤酒在北京市场的占有率达到多少，我说达到了65％，他又问你在河北达到多少，我说不到10％，他说不到10％那怎么行，我说河北有豪门啤酒、唐山啤酒、钟楼啤酒，有非常多当地知名的品牌，要把市场占有率一下子提到跟北京似的，那几家啤酒怎么办呢?他张嘴就说，吃掉它。后来我想，你今天过来不就是吃我来了吗?     

"没有最好,只有最炒"

我有一个观点,没舍得在学院派年会上说,拿到贵刊来亮相,这种亮相就如同是司马昭亮相,要的是一个路人皆知的效果!——什么观点呢?就是:如果我写文章夸你,那是在为你做广告(例:西瓜行业是我国最早具有促销意识并出过一个出色的摊贩叫“王婆”的行业)。我如果写文章骂你,那就是帮助你,是在为你公关了!(大家不要不相信嘛!) 我这里有一事例:前几年有一位搞策划的赵兄长得有福,比较像“哥哥在岸上走”的尹相杰。他很清楚这一点,于是在一次广告创意中他就把这份资源     

EC幽默

麦肯锡的笑话一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用什么卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向…     

精确判断行情 半年赚百万差价

<正>钢材价格上下波动他嗅出商机2003年10月的一天,我正在大西洋集团公司厦门办事处,突然接到罗国金经理的电话,“小李,你在厦门?好极了,等着我,有急事和你商量!”我问什么事,罗经理避而不谈,说：“见了面你就知道了1”没容我再说一句话,他那边就“啪”地一声挂断了电话。这心急火燎的,到底出了什么事儿?放下电话后,我的心一直悬着。更让我没想到的是,第二天一大早,我刚到单位,门口就已经守着一个人——罗经理!他竟然连夜坐火车赶来了,一下车就来守着,连早饭都没吃。三五分钟都耽误不得?到底出了什么事儿?我赶紧把他带进办公室,急得     

笑一笑

借口 　　父亲：“孩子，今天不要去上课了。昨晚妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。” 　　儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想去上学时再说。” 切实保证 商店里，一位秃顶的顾客走到化妆品柜台前，热情的营业员立刻向他推荐一种生发油。顾客问：“你能保证这种生发油一定有效吗 ?” 　　“当然，”营业员说，“您看，买本品一瓶，附送高级梳子一把，这就是最切实的保证。” 录取资格 小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张 10元的钞票问：“这是什么 ?”小露丝很快回答：“这是奶…