笑声中的感悟

割草 从前有两个人，分别住在河的两岸。这两个人的耳朵都不好，不过都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：“喂!我说，你是去割草吗？”河东的听见河西的向他大叫，知道是对方关心自己去做什么．于是他也大叫：“啊，不，我是去割草呀!”河西的听见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了．河西的很有礼貌地大声说：“哦，是吗？我还以为你是去割草呢!”     

孙大午 算计客人是最愚蠢的行为

一位朋友在日本一家中国人开的餐馆点了一份汤。一会儿，服务生将一大盆汤放在他眼前并理直气壮地说：“你没说要一小碗呀!”后来，他又到一家日本人开的料理店，要了一份同样的汤，也没有说是一大盆还是一小碗，服务生给他端来一小碗汤，并说：“如果不够，可以再来一碗。”再后来，他每次去日本，都要到耶家日本人开的料理店用餐，包括喝他感兴趣的汤。     

给孩子一个“美丽提醒”

经常带5岁的儿子到朋友家玩，可每次回家前他都跟朋友的孩子“依依不舍”，又哭又闹不肯离开，弄得我很尴尬。针对儿子这种表现，我想出了一条“妙计”。在一次要离开朋友家以前，我小声对儿子说：“再玩5分钟我们就该回家了。你已经长大了，是个通情达理的好孩子，如果你能有礼貌地跟阿姨说再见，她一定会夸奖你，会欢迎你再来的!妈妈相信你一定能做到!好吗？”听了我的悄悄语．儿子抬头正望见我期待、信任的眼神，他毫不犹豫地回答：“好!”我心中窃喜，“妙计”果然成功!     

张越越日记

偶然在“张越访谈”的休息室里,听到几个倩丽的女孩儿压抑不住的笑声,凑近才知她们正在读张越老爸专为她写的日记。有人念了几句,便引起一片欢快的笑声,张越爽朗的笑声随即盖过了所有人的声音。这本日记是一本60年代的精装笔记本,靡页上刚劲洒脱的“张越越(张越儿时昵称)日记”被钢笔描得结实而张扬,开篇一页上首的“张越越纪事”极是匆忙和愉快。从日记上我们很快读到了一个父亲。事后张越用调侃的语调说:“我爸特别怪僻。他在我印象中永远是一个古怪的、不和人交流的人,他常常沉醉在自己的世界里对别人视而不见,比如他看书时,你可以在他旁边闹、玩、喊叫,你随便跳,他不理你,但他一旦放下书和你说时,大家都会很怕他。我爸在工厂工作,我妈在报社工作。他们性格截然相反:我爸沉默寡言,不与人交流,是江西人,我妈爱说爱笑,经常家里有一帮朋友,是天津人。后来我就不与我爸住在一起,免得经常出事儿!他整齐,我特乱。他无数次地扔了我的作业,经常是我头天晚上做好的作业,第二天就会发现没了。他说这都是没用的!”张越拿起茶几上一张记着电话和留言的纸条无奈地说。“他的理由是:太乱了,你为什么不收拾好!我气极了就大声跟他喊:‘请你不要干涉我的生活方式!’”瞧!这父女俩,不是冤家不聚头。     

扁鹊的医术

魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？” 扁鹊答说：“长兄最好，中兄次之，我最差。” 文王再问：“那为什么你最出名昵？”扁鹊答说：“我长兄治病，是治病于病情发作之前，由于一般人事前不知道他能铲除病因，所以名气无法传出去；我中兄治病，是治病于病情初发之时，一般人以为他只能治小病，所以他的名气只止于我的家乡；而我自己治病，是治病于病情最严重之时，一般人都看到我会在人的脑袋上、肚子里动大手术，就以为我的医术高明，所以名气响彻全国!”     

小幽默

真是个瞎子 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么，他只是在装瞎子!”妻子：”你没听见他对我说‘美丽善良’的小姐…… 丈夫：“看来他还真是个瞎子！” 付款 有个人开了个网店卖电话充值卡，每次等交易台上显示“买家已付款”后，他就给对人的电话号码充值。     

美国的小学教育

当我把9岁的儿子带到美国，送他进美国小学的时候，我就像是把自己最心爱的东西交给了一个我并不信任的人去保管，终日忧心忡忡。这是一种什么样的学校啊!学生可以在课堂上放声大笑，每天至少让学生玩2个小时，下午不到点就放学回家，最让我大开眼界的是没有教科书。 那个金发碧眼的美国女教师看见了我儿子带去的中国小学四年级课本后，温文尔雅地说：“我可以告诉你，六年级以前，他的数学不用学了!”     

幽他一默

1．骗子 我有个女性朋友某天在ATM机取钱．卡被吞了，给我打电话。女：“我的银行卡被吞了。”我：“身份证带了没？”女：“带了。”我：“用身份证就能取回来。”三分钟后，她打电话给我：“你个骗子．我的身份证也被吞了!”     

行动，从现在开始

在某个小村落，下了一场非常大的雨，洪水开始淹没全村，一位神父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他跪着的膝盖了。一个救生员驾着舢板来到教堂，跟神父说：“神父，赶快上来吧!不然洪水会把你淹死的!”神父说：“不!我深信上帝会来救我的，你先去救别人好了。”     

小三的故事从来缺少悬念

反复上演的故事她是打电话来倾诉的杨小姐，她说：“我爱上一个已婚的男人。”无非是那些陈词滥调：“为什么两个相爱的人，不能在一起？”“因为你们不相爱。你也许爱他，他一定不爱你。”     

有理让三分，和气交朋友

“老板娘!你过来!”一位顾客高声喊着。年轻的老板娘走过来了,顾客指着面前的杯子,脸色阴沉地说：“看看!你们的牛奶是坏的,把我一杯红茶都糟蹋了!”“真对不起!”老板娘一边陪着不是,一边微笑着说：“我立即给你换一杯。”新红茶很快就准备好了,碟子上的杯子跟前一杯一样,放着新鲜的柠檬和牛奶。老板娘轻轻放在顾客面前,耐心地说：“我是不是能建议您,如果放柠檬就不要放牛奶,因为有时候柠檬酸会造成牛奶结块。”那位顾客脸一下子红了,匆匆喝完茶,走了出去。有人笑问老板娘：“明明是他的问题,你为什么不直接说他呢？他那么粗鲁,你为什么不还以颜色？”“正是因为他粗鲁,     

小幽默一组

难看的画 　　一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了出来：“我的天哪 !这位妇人为何如此难看 ?” 　　“亲爱的，别大惊小怪”，丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子 !” 闹 鬼 　　有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了 !”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了。”醉汉说：“真的，你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，完事后门一关灯就自己灭了，这岂不是有鬼 !”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“混蛋 !你又把…     

被电视害惨了

一个姑娘蜷缩在沙发上看电视。“谁也不许动!”随着一声大喊，电视上出现了这样一个画面，一把短刀刺入了一个人的胸膛。姑娘吓得赶紧换频道，“啊，我终于抓到你了!你今天晚上就给我当老婆吧……”“不!不!你放开我……”     

快乐的密码

清晨,我去买菜。市场上有一位卖菜的中年男子,笑得让人觉得不买他的菜就欠了他的情似的。他给我挑了几个番茄,“四块”他说。我拿给他一张百元大钞。“我找不开!小姐。”可是我当时确实没有零钱。他说：“这样吧,你先把菜拿去,明天再给我钱吧。”我想了一下,说：“算了,我还是不买了吧,我明天一早要回乡丁,过几天才能回来,恐怕这样不好吧!”     

失之东隅 收之桑榆

记得曾听过一个讲座，一个很知名的作家讲述自己成功的秘诀。他说自己的成功第一要归功于坚持，第二也是坚持，第三还是坚持。忽然有人问：“有第四吗？”在场的人都笑了。作家很风趣地诜“问的好，可惜我没遇到!”然后他很认真地告诉提问的人说：“如果有第四，那就是放弃。”作家接着说“如果你的坚持仍不成功，恐怕就是你努力的方向出现了问题，或者是你的才能与成功难以匹配，这个时候，放弃比坚持更难得，也是你最明智的选择。你应当及时调整自己，寻找新方向。”     

小幽默(二)

它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大…     

为团队的前行找到“马蝇”

1947年，小沃森刚刚成为IBM销售副总裁，销售总经理伯肯斯托克提出辞职，原因是他的导师和小沃森是竞争对手，他确信小沃森主政后会把他挤垮。意外的是，小沃森对他笑着说：“如杲你有才华，就可以在我的领导下展现出来，在任何人的领导下!现在，如果你认为我不够公平，你可以辞职。但如果不是，你就应该留下来。”伯肯斯托克留下来了，并在后来为IBM立下了卓著功勋。小沃森不仅挽留了伯肯斯托克，并提拔了一批他并不喜欢但有真才实学的人。     

创业不能像下楼梯

孩子2岁8个月，今天带他去选择幼儿园．见到幼儿园小朋友都有很多好玩的东西．玩着不想回来，看了学校回到工厂后送他回去．平时他喜欢自己走下去，今天可能见到学校比较开心，我就牵着他下楼：工厂楼梯相对比较宽，他一下就想跨两梯．还好是牵着的没有摔跤，我告诉孩子说：“你还小，就算老爸牵着你，你也不能跨大步图快!”     

算计客人是最愚蠢的行为

曾经看到这样一篇文章：台湾诗人林先生在日本到一家中国餐馆,要了一份他感兴趣的汤。入座不久,服务生将一大盆汤放在他的眼前。他愣了,问服务生：“这么大盆汤,我能喝得了吗？”服务生理直气壮地回答：“你没说明是要一小碗汤呀!”     

笑口常开

生意经 　　有一个小贩，见对面来了个妇女，就拦住她说：“阿姨，我这里有便宜毛巾，买吗 ?”“不买。”“牙膏 ?”小贩又问，“不买。”“针、肥皂、袜子要啥有啥，要买什么 ?”“不买 !”妇女显得很生气，“我对你说过了，什么都不买，你怎么还缠个不休 ?要不我喊警察啦 !” 　　小贩：“你要叫警察 ?阿姨，这里有叫警察用的哨子，每个五块钱。” 不准用空气 　　邻居推着自己的自行车来到老齐家的院子里，说是车胎跑气了，要借老齐的打气筒打气。老齐把打气筒递给他。谁知这位邻居把气打饱之后却说：“你这气筒真不好用，把我的手都磨出…