其实品牌会说话

一个人冲进汽车专卖店，拿出2000块钱扔在柜台上，对店员说：“给我来辆桑塔纳”，店员惊愕不已：“买桑塔纳2000块钱怎么够呢？”，那人指着门口的促销招牌说：“你们那上面不是写着：桑塔纳2000，火爆热卖中吗？”，店员听罢方才明白，连忙指着对门对那人说：“那您还是去对门买吧，那边奔驰才500呢!”     

初次约会

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”初次约会     

物尽其用的酵素生活

一位记者采访西双版纳的一个傣族大妈：“大妈，您种的番茄产量高吗？”大妈说：“很不错!”“那您想不想让番茄产量再增加一些呢？您可以使用一些复合肥，提高产量!”“不，我现在什么都不用，番茄多得够我们一家人吃了，我为什么还要再使用化肥呢？”傣族大妈的话令人回味，她的话正体现了一种朴素自然的生活理念，让我想到了物尽其用这个词语，现在，我的家人和朋友，正在实践这种朴素的生活理念。     

裁判不许穿球衣

讲个笑话。说有个人醉醺醺地来到家门口,摸索了好半天就是开不了门。有人问:"丢钥匙了吧?""钥匙是没丢,可就是锁孔丢了!"计划经济改了市场经济.您进不了门,您原来的钥匙捅不进新的锁孔。您埋怨谁?您要么翻墙犯规受罚要么怨爹娘不疼傻哭要么赶紧配把新钥匙.——主持人     

如此"资源配置"

在美国一个村庄，住着一个老头，他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作，小儿子和他在一起，父子相依为命。突然有一天，一个人找到老头，对他说：“尊敬的老人家，我想把你的小儿子带到城里去工作？”老头气愤地说：“不行，绝对不行，你滚出去吧！”这个人说：“如果我在城里给你的儿子找个对象，可以吗？”老头摇摇头：“不行，快滚出去吧！”这个人又说：“如果我给你儿子找的对象，也就是你未来的儿媳妇是洛克菲勒的女儿呢？”老头想了又想，终于让儿子当上洛克菲勒的女婿这件事打动了。过了几天，这个人找到了美国首富石油大王洛…     

小幽默(二)

它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大…     

不可忽略的表达

早晨遇见小区里的一位老太太,拎一个西瓜,行走趔趄。我把西瓜接过来,拎着和她一道回来。送老人回家后,我驻足在报栏前看报。一会儿,老人气喘吁吁地过来了。见了我很惊喜,孩子,你还没回家啊？我有句话忘了跟你说。她说她打开防盗门时才想起来。“说什么呢？”显然,她又忘了。我让她好好想想。老人家最后终于想起来了,她说,我应该跟你说声“谢谢”,可是我忘了。我认识她的子女,老人这些年什么都忘,经常把钥匙丢了,把家的位置丢了,甚至把自己丢到街上让人送回来。可是,丢了一句微不足道的“谢谢”,她却一定要艰难地把它找回。这是她做人做事的准则。     

漫画与幽默

再买一张银行派出的有奖储蓄推销员，在街头摆了摊子，销售奖券。女推销员用甜美的声音喊道：“一万户一个头奖，五个二奖，十个三奖，中奖面大，多买多中！”一个男青年问：“如果不中呢？”女推销员：“找我好了！”“找你干啥？”“再买一张！”志同道合张先生在大礼堂内做了将近4小时的专题演讲后，见室内听众都走了，只剩下一位老伯伯。他步下台来对老伯伯说：“这些人真没办法，还是老伯伯和我志同道合。”老伯伯站起来说道：“讲完了吗？我要收麦克风啦！”n甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再不想看见我的脸了。”乙：“那你怎么…     

想好自己到底要什么？

有这样一个故事。有一天，一个失恋的人在公园哭泣。这时，一位哲学家走来轻声地问她说：“你怎么啦？为何哭得如此伤心？”失恋的人回答说：“呜……我好难过，为何他要离我而去？”不料这位哲学家却哈哈大笑，并说：“你真笨。”     

经济幽默

小幽默 谁最懒 一个农场主雇了１０个人帮忙，他觉得没有人像他想象的那么勤快。他决定想个办法治一治他们的懒病。一天，１０个人站成一排，农场主说：“我准备给这里最懒的人安排一个最轻松的活儿，哪一个最懒，向前一步走。”立刻，有９个人向前跨了一步。他问剩下的一个：“你为什么原地不动？”那个人说：“咳，太麻烦了。” 嘱咐 醉鬼：送我到皇宫酒楼。 的士司机：您现在就是在皇宫酒楼。 醉鬼：这么快就送到了。这是车钱，不用找了。下次别开太快，注意安全。 鼠药 推销员：这是新生产的鼠药，保证百分之百地灵。 顾客：怎么使用呢…     

睁大你的眼睛

一个年轻人问他的爷爷：“爷爷，您这辈子是如何获得这么大的成功的？您仍然充满活力，而我却已经厌倦奋斗了，我怎么才能拥有像您一样的热情呢？”     

信任只差500米

去年，我被临时抽调到乡里担任人口普查员。一天，我在办公室里发现有几个新农合医疗证丢在角落的一张桌上。我问旁边的一位工作人员：“这些证怎么还丢在这里呀？”他头也不抬地说：“他们等着我一家一家送呗。我才不会那样做呢，他们不来拿，我就一直放在这里。”     

笑口常开

放心而去公园椅子上坐着一个老妇人。远处跑来一个小孩，问：“老奶奶，您的牙齿还好吗？”“不行了，秘的牙齿都没了。”小孩这才放心地拿出一包胡桃交给老妇人：“请帮我拿一下，我上个厕所就回来。”     

6个故事：让你变营销超人--割草的男孩

一个替人割草打工的男孩打电话给一位陈太太说：“您需不需要割草？ 陈太太回答说：“不需要了，我已有了割草工。” 男孩又说：“我会帮您拔掉花丛中的杂草。” 陈太太回答：“我的割革工也做了。”     

6个故事：让你变营销超人——割草的男孩

一个替人割草打工的男孩打电话给一位陈太太说：“您需不需要割草？ 陈太太回答说：“不需要了，我已有了割草工。” 男孩又说：“我会帮您拔掉花丛中的杂草。” 陈太太回答：“我的割革工也做了。”     

开心一刻

做好事 星期一上课的时候，老师问同学： “昨天，你们都做好事了吗？” 一个学生回答说： “我们五个人一起搀扶一个老太太过了马路。” “何必５个人呢？” “老太太说什么也不愿意过。” 不敢说 米勒先生到医院看病，他嗓子疼，大夫给他作了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃腺发炎了，最好把它切除。” 手术后不久，米勒恢复了健康。 可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，只好再来找大夫。 “你的盲肠发炎了，必须把它切除。”大夫说，米勒又作了手术，把盲肠切除了。 几个月以后，米勒又来找大夫，大夫问…     

狼与老太婆

饿了几天的狼出去找食物，溜了半天却一无所获。正当它懊悔不已，不知如何是好时，忽听不远处的农家传来了孩子的哭声。它赶紧寻着哭声跑了过去，不想那家却门窗紧闭，无机可乘。无奈之下，饿狼只好转身回去，不想这时那个哄孩子的老太婆忽然说了一句：“还哭，还哭，你再哭我就把你丢出去喂狼!”     

张瑞敏回顾二十年

被管理者的管理经验张忠：海尔是以管理著称的，记得以前采访您时，我曾问过：“您的管理经验从何而来？”当时，您不假思索地回答：“从长期担当被管理者而来。”这句话给我留下了很深的印象。现在，海尔的管理经验在中国企业界广为传播，如果我们从张瑞敏先生的回答来寻...     

人脉经营，从管理名片做起

在保险营销工作中,我们遇到最多的情况就是营销员不停地抱怨：“哎呀,没有客户啊!”“没有拜访对象了”、“找不到客户的联系方式”之类的,其实我们的营销员在这样抱怨的时候,首先应该想想,自己已有的客户资源,是不是已经得到充分的利用。你收集的客户名片呢？是不是杂乱地丢在抽屉里毫无头绪？     

笑口常开

争座位瞎子、矮子、驼子三人喝酒争座，最后商定：说得大话的人坐第一位。矮子说：“我不比常（长）人，让我坐。”瞎子说：“我目中无人，让我坐。”驼子说：“不要争，算来算去，你们都是侄辈（直背），自然该让我坐！”省料的裁缝有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？”“这太简单了，”裁缝一笑，“我只有一个宝贝儿子，而他有三个…