笑口常开

新保姆家里请了个新保姆。男主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子他妈每天早晨7点钟吃早饭,你要……”保姆连连点头说:“我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到8点钟才起床。”偷羊一妇人偷了邻居的一只羊,把它藏在床底下,嘱咐儿子不要说。邻人沿街叫骂,他的儿子赶紧说:“我妈没有偷你家的羊。”这妇人怕儿子漏陷,连忙斜着[睛看他,暗示他不要乱说。他的儿子指着母亲对邻居说:“你看我妈的那只[睛,活像床底下的那只羊[!”都忘在家里某老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天…     

最先抓住机会

那年夏天,我去外婆家所在的山村过暑假。某日,一场暴雨过后,陆陆续续有一些孩子拎着篮筐向山坡跑去。我问表哥:“他们在干什么?”表哥说:“拾蘑菇。”我很高兴:“我们怎么不去呢?”表哥说:“迟了,大的,好的,都被人抢走了。”我感到遗憾。表哥一笑,说:“喜欢捡蘑菇,我可以带你去一个地方,不过有点远,要翻一座山头。”我赶紧换鞋,说:“现在就走!”跌跌爬爬地翻过山头时,我们发现,路上已经有一些附近村庄的人拎着篮子来来往往。表哥很懊恼:“又迟一步!不去了,我带你去捉鱼吧!”等我们到达捉鱼的地方,早有几个孩子在那里弯腰忙碌了……失望的表…     

小幽默

相面 一位老人对一位青年人说：“我看,你一定是个商店的售货员。” 青年人说：“你说的真准,你会相面吧？’ 老人：“不！我不会相面,我是看你除了对至亲好友外,对谁都是冷冷的。” 父亲与儿子 小哥们正在吵嘴── 大儿子：你妈的！ 小儿子：你妈的！ 做父亲的怒气冲冲地跨进来,一人脸上扫了一个耳光,边打边训道：“你妈是他妈,他妈是你妈,谁让你们骂来着？嗯,他奶奶的,真不像话！”观棋不语真君子 有个人慌慌张张跑去向朋友报信,见朋友正和人家下棋,就默默地在旁边站着。等棋下完了,才向朋友说：“你家失火啦！”朋友大怒：…     

退伍兵

法国一个偏僻的小镇里,据传有一个特别灵验的水泉,常会出现神迹,可以医治各种疾病。有一天,一个少了一条腿的退伍军人,拄着拐杖一跛一拐地走过镇上的马路,旁边的人带着同情的回吻说:“可怜的家伙,难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”这句话被退伍的军人听到了,他转过身对人们说:“我不是要向上帝祈求有一条新的腿,而是祈求他帮助我,在失去一条腿后,也知道如何过日子。”     

圣人搔痒

西方有位圣人,他被特斐尔神庙的神谕宣布为“世界上最聪明的人”。他说他只知道一件事,那就是“我什么也不知道!”他就是古希腊哲学家苏格拉底。如果别人向他请教问题,他总是提出更多的问题,让提问者悟出其中奥妙。他说: “我接近真理的方法是提出正确的问题。”     

偷鸡之戒

曾有这样一个人，每天都要去偷邻居的鸡，有人告诉他说：“这样的行为，不符合君子之道。”那人回答说：“那就减少一点好了，以后每月偷一只鸡，等到明年的时候，就完全不偷了。”     

良知发掘与道德修养

明代理学家王心斋发掘“梁上君子”良知的故事,颇能发人深思。一天夜里,王心斋突然发现屋梁上藏着一个人,他不动声色地把家人叫到屋里,说:“我们每个人都有良知,关键在于如何发掘。一旦发现了自己的良知,不断进行发掘,就能使自己成为一个有道德的人。”接着,他又说:“据我看来,就是屋梁上那位君子,也是有良知的。”窃贼一听此言,情知已被发现,只得     

“打虎”队长方胜

一天,一位消费者气呼呼地来到湖北枣阳市技术监督稽查大队,推门就嚷嚷要投诉。正在伏案写材料的方胜大队长立即停下工作,一边扶着眼镜,一边起身接待。这位来客向他瞥了一眼,向里屋喊着非找队长本人不可。当队员们向他介绍:被他推开的人正是他要寻找的人时,这回轮着他扶眼镜了——仿佛这付眼镜出了毛病似地,他退了几步,上下打量着方胜队长,疑惑地说:“打‘虎’队长这么清秀文弱?我还以为是秘书或者内勤呢。” 但就是这位队长,打起“虎”来真有股虎不打死不下岗的劲呢。     

其实我还没死

那天，矿长把我叫到他的办公室。我是头一回走进矿长的办公室。刚进去，我便眨巴起眼说：“老板，我就是有三个胆，上回那炸药也不是我偷的。”     

小幽默

真笨在茶话会上,一位妇女问邻座的男人:“对面那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。问话的妇女显得十分狼狈,张口结舌。过了一会儿,又结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟两个长得很像,我怎么没看出来呢?”老板的电话秘书小姐不安地对老板说:“董事长,我猜是您的电话。”“猜?我的就是我的,还猜什么!”老板说。“可是”,秘书小姐说,“来电话的人只说,让那个老……老混蛋听电话……”泼水节泼水节上,大家彼此泼水祝福,忽听一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?职业优势一产科护士,每次带刚…     

黑手为何伸向进城农民

翻阅某县人民法院的刑事审判卷宗 ,几名专打进城农民主意的犯罪分子的供述 ,引起了我的注意。“有的农民防盗意识差。”盗窃犯沈某是个有６年“盗龄”的老手。他在法庭上供述道 :“我以前作案是城乡一把撸 ,后来逐渐发现偷农民钱比偷城镇居民钱容易得手。因为农民防盗意识差 ,有的几万元现金就弄个破布袋之类的东西装着。只要我故意喊一声‘当心小偷！’这时 ,他们一定会下意识地把手伸向放钱的兜里、包里、袋子里 ,这正好让我选准目标。每年春节前后和农忙季节前后 ,都是我偷农民钱的‘黄金季节’。因为这时外出的农民回家 ,一般都要借机把…     

严介和我喜欢“大家庭式”的春节

“我就是喜欢热闹!每年过除夕我都会把身边一些好朋友的全家都叫到我家,和我的全家一起过大年之夜。”太平洋建设集团董事长严介和乐呵呵地对《中国新时代》说。2005年的除夕夜也不例外,严介和召集了80多人的团聚在老家淮安,其热闹的场面可谓壮观。人一多,再加上喜庆的气氛,让严介和更加兴奋,酒量非同一般的他,不断地跟众人举杯共饮。在他看来,过年要的就是一种非常热闹的氛围;如果仅仅是自己的家人一起过年,他反倒会觉得人少,冷清!严介和不仅能喝酒,烧菜技术也堪称一绝。丰盛的年夜饭中,总会有他亲自下厨做的两道拿手菜——“淮安软焘”和…     

好读书与读好书

著名诗人歌德有句名言:“读一本好书,就是和许多高尚的人谈话。”记得有人曾问季米特洛夫:“是什么东西影响了你作为战士的性格?”他回答说:“是车尔尼雪夫斯基的《怎么办》”。革命家、军事家陈毅元帅一生谦虚好学,知识渊博,对好书如饥似渴。有一次,当谈到自己的人生道路时,他感慨地说:“战争年代,缺乏精神食粮———书报刊物。皮包里的一本《共产党宣言》,我翻来复去地不知读了多少遍。”可以毫不夸张地说,正是这本书影响了陈毅元帅的成长。要读好书,那什么是好书?今天,好书就是马列主义毛泽东思想邓小平理论以及江泽民关于“三个代表”的…     

伊索寓言

蜜蜂和牧人有个牧人发现树洞里有蜂蜜,就连忙上去想偷走。这时,从各处飞回的蜜蜂一下就把他包围了,并准备用毒刺剌他。牧人立刻说:“我走,我走。我一点儿蜂蜜也不要,只要你们别刺我。”这是说,不义之财不可取,否则将危害自己。养蜜蜂的人有人走进养蜂人家里,见主人不在,便将蜂蜜和蜜粉偷走了。养蜂人回来看见蜂箱空了,就在蜂箱旁寻找不见的东西。这时,采花回来的蜜蜂看见他,都围住他用针刺。那人痛苦地对蜜蜂说:“啊,坏家伙!你们不惩治那偷蜜的人,却—个劲地来刺爱护你们的人。”这是说,愚蠢无知的人不去提防坏人,却戒备朋友,以友为敌。伊索…     

《英雄》营销批判: 仅有票房的英雄是单腿跪地的英雄

在美国农村,住着一个老头,他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小儿子和他在一起,父子相依为命。突然有一天,一个人找到老头,对他说:“尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里去工作。”老头气愤地说:“不行,绝对不行,你滚出去吧！”这个人说:“如果我在城里给你的儿子找个对象,可以吗?”老头摇摇头:“不行,快滚出去吧！”这个人又说:“如果我给你儿子找的对象,也就是你未来的儿媳妇,是洛克菲勒的女儿呢?”老头想了又想,终于被让儿子当上洛克菲勒的女婿这件事打动了。 过了几天,这个人找到了美国首富、石油大王洛克菲勒,对他说:“尊敬的洛克菲勒先生,我想给你的女儿找个对象。”洛克菲勒说:“快滚出去吧！”这个人又说:“如果我给你女儿找的对象,也就是你未来的女婿,是世界银行的副总裁,可以吗?”洛克菲勒同意了。 又过了几天,这个人找到了世界银行总裁,对他说:“尊敬的总裁先生,你应该马上任命一个副总裁！”总裁先生摇头说:“不可能,我这儿有那么多副总裁,为什么还要任命一个副总裁呢,而且要马上?”这个人说:“如果你任命的这个副总裁是洛克菲勒的女婿,可以吗?”——总裁先生于是也同意了。 这当然只是个故事。这个故事虽然简单,却充分体现了资源整合的巨大魅力！ 创造了票房奇迹的《英雄》,树     

笑口常开

新婚夜话有个地方的风俗是夫妻新婚之夜新娘不能讲话。某甲要结婚了,村里的一位老人对他说：“我养了一窝小猪,如果你今晚逗得新娘子说话,讲一句,我就送给你一只。”入洞房后,甲故意把被横盖着,对新娘说：“这床被宽是宽,就是短了些。”新娘忍不住笑了,说：“你把被子盖横了。”某甲高兴地大喊：“好,一只小猪！”“什么？什么一只小猪？”新娘莫名其妙地问他。新娘这么一问,某甲更乐了,大喊道：“两只！”“什么两只？”某甲喊得更响了：“三只！”这可急坏了在外边偷听的老人,他赶紧敲着窗户喊道：“不要逗她了,我还要留一只…     

三个筛子

一个人急急忙忙地跑到一位哲人那儿,说:“我有个消息要告诉你……” “等一等”,哲人打断了他的话,“你要告诉我的消息,用三个筛子筛过了吗?” “三个筛子?哪三个筛子?”那个人不解地问。 “第一叫真实。你要告诉我的消息,是真的吗?”     

徐小平:“互联网+”时代传统企业转型的五个误区

核心提示:传统企业要向互联网转型是非常艰难的,但如果他们能够开放心态,大胆并大方地启用互联网人才,让他们在决策和股权上成为企业转型的主导力量,让自己的传统业务被这些人“加”进来,就能大大增加转型的成功率. 今天推荐徐小平文章,值得一看. CONFUSION 误区一 谁整合谁?“互联网+”的方向别搞错 如果你问我,传统企业如何向互联网转型,如何做互联网加法?我的答案是:不要“+互联网”,而要被“互联网+”. 传统企业要向互联网转型是非常艰难的,但如果他们能够开放心态,大胆并大方地启用互联网人才,让他们在决策和股权上成为企业转型的主导力量,让自己的传统业务被这些人“加”进来,就能大大增加转型的成功率. 曾经有一个传统企业的老板告诉我,他花了三年的时间“搞懂了互联网”,现在开始领导自己的企业向互联网转型.尽管当时已经有投资人确定投资他,我也婉谢了这个机会.因为在我看来,他就是典型的刚愎自用的传统企业主.互联网是竞争最激烈的行业,如果不是互联网“原住民”,“外来者”很难在这个世界里竞争、生存并胜出.     

甘当被告

一个中年妇女,在英国迈克斯亚州的法庭上和丈夫闹离婚,理由是她的丈夫有了外遇。她一边哭,一边向法官诉说:“我20岁嫁给他以后,他曾向我发誓,再也不和那鬼东西来往了。可是,结婚不到一个星期,他便偷偷摸摸到运动场幽会去了。我警告他,他听不进去,我忍气吞声地过了20年,如今他已经50多岁了,照旧迷恋那个可恶的妖精。近来他的幽会越来越多,无论白天黑夜,他都要去运动场与那‘第三者’见面。”在场旁听的群众闻之无不为之动容。法官问她:“第三者是谁?”她不加掩饰地说:“‘第三者’就是臭名远扬、家喻户晓的足球。”法官对他的控词啼笑皆非,只…     

忽然一笑

母亲与银行一位喜剧演员向人说起幼年时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”其实,这位演员是说:“对一个十多岁的孩子来说,父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说,你以为我像什么,像你妈?”宁可左边女:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”男:“什么?我左耳有点背。”女(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”男:“你还是到我左耳边来说吧.”清醒的头脑“我能不能请求您,经理,”年轻人腼腆地对自己的上司说,“能研究一下给我增加工资的问题吗?我不久前结婚了……”“非常抱歉,我的孩…