不要让忠诚顾客冷了心

还是在今年夏天，遇着一位多年不见的老朋友，在那些高温日子里他正在为家里的空调机无法启动而犯愁，原来是空调的遥控指示器坏了。说起这件事，朋友满肚子委屈。忽然他向我提出一个问题：“什么叫忠诚顾客？”我回答他说忠诚顾客首先是顾客．其次是忠诚。他说他问的不是这个意思，他问的是“什么样的人才算得是忠诚顾客”。[第一段]     

荐--《沃尔玛帝国传奇》

“顾客是真正的上帝”。这句话说起来容易做起来难!真正地为顾客思前虑后．把本来可以贵卖的商品贱卖，这实在让一些唯利是图的商人们难以接受。俣你为愿意我愿意，天底下就有一个人，他不仅这样说，而且这样做；他不仅做一天，而且天天做，一直做了一生。最后终于求证了一句话：好心人必有厚报。一生奉顾客为     

当一回总裁,感觉如何?

新官上任三把火。唐楚良的“总裁一号令”诞生了。他说：“我决定授予赠我奖票的那位老先生以‘最美好的顾客’称号。”     

促进定章技巧

假定准顾客已经同意购买：当准顾客一再出现购买信号，却又犹豫不决拿不定主意时，可采用“二选其一”的技巧。譬如，推销员可对准顾客说：“请问您要那部浅灰色的车还是银白色的呢?”或是说：“请问是星期二还是星期三送到您府上?”，此种“二选其一”的问话技巧，只要准顾客选中一个，其实就是你帮他拿主意，下决心购买了。     

笑一笑

借口 　　父亲：“孩子，今天不要去上课了。昨晚妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。” 　　儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想去上学时再说。” 切实保证 商店里，一位秃顶的顾客走到化妆品柜台前，热情的营业员立刻向他推荐一种生发油。顾客问：“你能保证这种生发油一定有效吗 ?” 　　“当然，”营业员说，“您看，买本品一瓶，附送高级梳子一把，这就是最切实的保证。” 录取资格 小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张 10元的钞票问：“这是什么 ?”小露丝很快回答：“这是奶…     

笑一笑

自我感觉 　　一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样。”上尉告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。” 　　“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就感觉自己是上校了。” 尽其所长 　　老板愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板是怎么对待说谎的职员的吗 ?” 　　职员不慌忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。” 委婉 一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你要让这位绅士懂得，在我们餐馆里…     

巧用数字做生意

一天，我在朋友开的一家地毯商店看到这样一幕：一位顾客指着一块地毯向营业员询问价钱，营业员回答道：“每平方米２４．８元。”顾客听后走了。望着顾客远去的背影，我对营业员说：“顾客问价时，你可以这样回答：使您的卧室铺上地毯，只需１毛多钱。”我向带着迷惘神情的营业员解释道：“这样回答顾客有两个好处，一是利用顾客的好奇心吸引顾客注意力，然后你就向顾客介绍产品；二是使顾客觉得价钱很便宜。”至于为什么“使卧室铺上地毯只需花１毛多钱”，我解释道：“卧室１０平方米，每平方米价格２４．８元，但地毯可铺５年，每年３６…     

我是怎么做公关的

我在布鲁克林读书，后来上了宾夕法尼亚州立大学．之后就读哈佛法学院，在那儿我让父母大吃一惊。因为只读了两个月我就退学了。我的父亲。是《纽约先驱论坛报》专门负责犯罪新闻的记．他问我：“你准备做什么来谋生呢？”我说：“别问我。”我真的不知道。他又说：“为什么不做些公关呢?”     

张文荣：追求人生价值最大化

怎么看，张荣都不是想象中的“富豪”。他指着自己那套面料很一般的藏青色西装，说：“这是我们公司统一的工作服，上班和社交场合我都穿它。”然后，又拉着衬衫领子，让我猜价钱，这是一件市面上早已不流行的暗条白衬衫，很多打工仔穿的那种。我就说：“百来块钱吧!”他得意地笑了：“30块。”见我怀疑，就很认真地扯着袋口边的商标说：“海螺的，打折的时候一下子买了6、7件，换着穿。”     

靠着“难”字生“易”财

穿过深长的胡同，七拐八拐，才找到这家“北京市难寻物品商店”。矮矮胖胖的王金桥掀开门帘，在春日的暖阳里憨憨笑着：“外屋地方太小，到我那屋吧———不过也不大。”他说的“外屋”就是这家商店接待顾客的门面，１０平米左右，靠墙堆着各种互不搭界的东西：除湿机、抢答器、超大旅行箱……两个老太太正端详着为她们找到的特制皮鞋。“我那屋”就在里间，一样拥挤，不同的是摆着两台工作着的电脑。这家商店的业务其实只有一项———帮顾客寻找买不到的东西。可８年来，就在这间小屋，就凭着这一项业务，王金桥接到了万余份订单，他和他的…     

EC幽默

麦肯锡的笑话一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用什么卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向…     

开心家园

你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？ 哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“…看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的!”     

笑一笑

生意经一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。“当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说75美元。如果他的眼睛没有颤动,你就说这是镜架的价格。镜片50美元。如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上‘每片’。”正是时侯年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!我正要调你到意见台去。”损招情人节那天,哈瑞在邮局柜台前忙活,他往粉红色的明信片上写上“我爱你”等字样,又拿出香水往明信片上喷。邮递员巴比见了,觉得好奇,就上前…     

促成大订单的销售技巧

假定准顾客已经同意购买。当准顾客一再出现购买信号，却又拿不定主意时，可采用“二选其一”的技巧。譬如，推销员可对准顾客说：“请问，您要那部浅灰色的车还是银白色的呢？”或者。“请问是星期二还是星期三送到您府上？”此种“二选其一”的问话技巧，只要准顾客选中一个，其实就是你帮他拿主意，下决心购买了。     

笑一笑

说什么 　　4岁的杰克到邻居家去玩，邻居刚刚做好一盘蛋糕，主人从烤箱里取出来。小杰克问：“你知道我妈妈做好蛋糕的时候，会对我说什么吗 ?” 　　“不知道，”邻居说，“说什么呢 ?” 　　“拿一块尝尝。”小杰克说。 　　猪圈 　　第二次世界大战时，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进一家旅馆住宿。旅馆老板是一位忠实的爱国者，对纳粹十分厌恶。 　　两个军官傲慢地环视四周，说道：“这个猪圈，住一宿多少钱 ?” 　　老板回答说：“一头猪 100法郎，两头猪要 200法郎 !” 　　结帐 　　一位顾客慢条斯里地在餐厅中用餐，然后他吃水…     

没有特色莫开店

一位朋友新开了一家“小小可快餐店”，生意很清淡。他振振有词地对我说：“我的店卫生整洁，品种繁多，货真价实，经济实惠，服务周到，可为啥却门庭冷落呢？”为探究竟，我来到了他的饭店。在街道两旁的几家饭店中，我几经查看、询问才找到了这位朋友的“小小可快餐店”。见此情景，我告诉他：“你的失误在于店面无特色，经营没个性。你的饭店旁边有好几家饭食铺面，顾客为啥偏要到你这里来呢？”一位经济学家曾讲过一段话：如果一个犹太人在美国某地开了一家修车店，第二个来此地的犹太人一定会想方设法在那里开一家饮食店。中国人却截然…     

笑一笑

蜘蛛和蜜蜂要结婚了……蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶……”蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈水肿……”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁耶……”蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东西东奔西跑连台货车都没有。”蜜蜂说：“那隔壁的苍蝇哥哥也…     

小小汤圆成为20亿身家

“一个人在幼年、青年时代受到的磨炼，是他一生中最宝贵的财富。”陈泽民说，“小时候勤工俭学和青年时的艰苦劳动，造就了我不怕吃苦的性格，并且让我深深地认识到：只有通过劳动，才能创造财富。”     

父亲想做城里人

“时间像个推子，一不小心就把头发畔儿向后推了半尺!”他刚大学毕业那年，回到老家，父亲摸着自己光秃秃的脑袋这样对他说。他脸上虽然笑着，心头却忽地一软：那一刻，他坚定了要把父母接到城里的打算，谈不上让他们享福，但至少在身边有个照应。60岁的父亲却再次坚定地说“不”，说以他的身体，再劳动个10年根本不成问题。父亲说：“与其去城里拿个木剑练太极，不如拿个锄头在乡下种地。”他想再劝，父亲来一句：“人挪活树挪死，我就是一棵树!”言下之意，去城里等于要命。     

奇迹美分

他年轻时在杂货店工作。由于生性怯弱,不善言谈,进店顾客的询问都使他紧张得要命。杂货店老板常常叹气说：“弗兰克,你是我见过的最没用的售货员!”