如何建设“理想国”？

假如人类千百年来的“理想国”可以这样描述：这是一个自由、平等、博爱的人间乐园。业主可以自问：我是不是生活在“理想国”中？难道我在社区没有自由吗？难道邻居间不平等吗？我看,可能最大的问题是缺少“博爱”吧？     

放大自己的优点

19世纪，一位法国青年从乡下来到巴黎想找份工作，但到处碰壁，无奈之下他想起了父亲的嘱托，就去拜访父亲的一位将军老友。寒喧之后，老人问：“年轻人，你有什么特长吗？数学、几何、物理怎么样？”青年不好意思地摇摇头。“学过法律吗？懂会计学吗？……”青年不停地摇头。最后，青年十分窘迫地说：“我没有任何特长。”老人却耐心地说：“你是我老朋友的孩子，我总得帮你找一份差事做呀。你先把住址写下来吧。”     

开心驿站

再加一句 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人写好地址。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢!”     

八爷养生观的吃喝玩乐与性（一）

先给各位讲个笑话,其实是真有这么回事的：某人生病,去找一老中医诊治,老中医问：“你吸烟喝酒吗？”患者答：“不”.老中医问：“你唱歌跳舞吗？”患者答：“不”.老中医又问：“你看书下棋吗？”患者答：“不”.老中医问：“你旅游吗？”患者答：“不”.     

满了吗

徒弟去见师傅：“师傅！我已经学足了,可以出师了吧？”“什么是足了呢。”师傅问。“就是满了,装不下去了。”“那么装一大碗石子来吧！”徒弟照做了。“满了吗？”师傅问。“满了！”师傅抓来一把砂,掺入碗里,没有溢。“满了吗？”师傅又问。“满了！”师傅抓起一把石灰,渗入碗里,还没有溢。“满了吗？”师傅再问。“满了！”师傅又倒了一盅水下去,仍然没有溢出来。“满了吗？”满了吗     

小幽默

商量一辆汽车在乡村公路上轧死了一只公鸡，司机走进路旁一个农家院子，看见一个正在玩耍的男孩，便问道：“你父母在家吗？”“找我爸爸妈妈干什么？”男孩不经心地问。“是这样的，我把你们家的一只公鸡轨死了，想找你父母商量一下。”“这和我爸爸妈妈有什么关系？你应该到后院去和母鸡商量，这是它们的事。”记账弟弟被妈妈打了一个耳光后，赶紧跑到墙角写了些什么。等他上学后，我看见墙上写着“爸爸打屁股正妈妈打脸姐姐打精神（骂）正正正正……”误诊一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”“我对…     

笑口常开

X饭后一支烟某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一个月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”开药箱某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有……不过，我妻子得的是什么病？”“没什么，我总得先把药箱打开。”戒酒一日，一个男子步入一间酒吧，叫道：“来两杯酒！…     

风流散尽还自强

袁克文曾对哥哥克定说：“你想做曹丕,难道还不许我做曹植吗？”袁世凯知道后,骂道：“你们两个畜生!怪不得外面人骂我要篡位!你们自比曹丕、曹植,我这个曹操,还用得着分辩吗？”     

国家补贴

我正在电脑前逍遥，忽然有人敲门。开门一看，原来是三叔三婶儿。 他们喜气洋洋地说：“大侄子，家里方不方便？先给俺取500块钱行不？我连忙取出钱：“有啥事，急着用？”三婶儿笑得眼睛都没了：“你弟媳妇快要生了，给村里交200块钱，还有乡里也要300。你放心，我马上就还给你。”我摸不着头脑：“三婶儿，弟媳妇不是头胎吗？     

明天，我们怎么直播

《市民议事厅》《绝对现场》两个大型互动直播栏目开办之初，经常会有人问我：“今天．你们直播了吗？”最近一段时期以来，一些朋友、同事见到我总是在问：“明天，你们直播什么？”这个问题提的人多了．我也在问自己：“明天，我们怎么直播？”     

没“关系”也能做投资

有人问我：“你们有什么关系吗？”我说没有。然后接着人家又问：“人家跟政府关系好，你们没有关系怎么跟别人竞争？”其实，PE这个行业是讲究市场化的。     

黄金提问八法

有两名教徒分别请求说：“我在祈祷时可以抽烟吗？”和“我在抽烟时可以祈祷吗？”其回答的结果自然大相径庭。这就是不同提问方式的效果差异！     

与德国人谈生意

一天,我走进德国一家大商场的经理室,想同经理谈生意。我拿出从国内带来的景泰蓝瓶、湘绣什么的,经理的态度挺好,看了看,客客气气地说：“你有公文吗？”我不明白,她说：“你代表中国政府哪一个部门？或是哪个省、哪个市的政府部门？”我说：“我不代表政府。”经理说：“抱歉,我们只同中国官方做生意．同中国的外贸部门、进出口公司签协议。”     

漫画与幽默

保密彼得：“我求你一件事,你能为我保密吗？”泰森：“当然可以,请说吧。”彼得：“近来我手头有点紧,你能借些钱给我吗？”泰森：“你放心好了,我就当没听见一样。”早餐有一个人一早醒来时,才发觉太太已经死在床上了。他跳起来,脸色苍白奔下楼梯。“阿梅！阿梅！”他喊叫女们。“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”脸面要紧一家旅馆半夜失火,时值夏日,房客衣着单薄,赤条条地下楼逃命。不少人用双手遮住下身避着,唯独一人用双手捂住面孔赤条条地跑下楼来。人们不解地问他缘故,他妙语解释道：“反正大家的身体生得都…     

扁鹊最差

魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，哪一位最善于医术？”扁鹊答复说：“长兄最佳，中兄其次，我最差。”魏文王说：“为什么会是这样？你能说明白一些吗？”     

最重要的提醒

美国贝斯雷罕钢铁公司的一名项目经理向正在工厂考察的总裁史考伯问道：“我们怎样才能使员工提高工作效率呢？我用了各种法子,向工人又发誓又赌咒,还是一点效果也没有。”时值日班结束,夜班正要开始,工人们在车间里穿梭着。史考伯环视了周围,说：“能给我一根粉笔吗？”然后他问一名工人：“你们这一班今天一共制造了几部暖气机？”工人回答说：“造了六部。”     

跨越东西方的文化鸿沟

“我不懂。”“他们为什么这么想？”“他们为什么这么做？”“他们为什么不回应我？”“这是个玩笑吗？”“他们是在利用我们吗？”在我过去八年和中方的合作中,每天都能听到这些担忧和疑问。我和同事们都不是中国人,对我们来说,最具挑战性的经历就是了解复杂的中国文化。     

聪明的米开朗基罗

意大利艺术家米开朗基罗被公认为最伟大的作品，应该是他的大理石雕刻大卫像。其实，当米开朗基罗刚雕好大卫像的时候，主管这件事的官员跑去看，竟然不满意。“有什么地方不对吗2”米开朗基罗问。“鼻子太大了！”那位官员说。“是吗？”米开朗基罗站在雕像前看了看，大叫一声：“可不是吗？鼻子是大了一点，我马上改。”     

银行敢立“生前遗嘱”

最近，我走到哪一个电梯里都能看到人人贷的广告。作为中国银行业协会的专职副会长，我不得不思考：银行业真的会被众多“不速之客”或“抢食者”取代吗？我深思熟虑后的结论是：“未必”。     

小阿姨不明白的事

我家小阿姨管我叫姐，管我老公叫哥。有一天她问我：“姐，哥挣的钱多不？”我说我也不知道，这大概让她震惊了，“哥不给你钱吗？”“不给．．”“你跟他要他也不给吗？…‘我没跟他要过，我自己有工资。”她勉强笑了笑，看我的眼神不是佩服，是怜悯。小阿姨今年三十岁，两个孩子住在老家，她跟丈夫都在北京打工。