笑口常开

长颈的原因老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”学生：“因为它的头离它的身体太远了。” 不跟陌生鸭子说话 4岁的安安养了一只鸭子,每天跟它说话,周日还带着它下楼散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真地说：“放心吧,妈妈。我已经告诉它,现在治安不好,不要跟陌生鸭子说话。”     

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一起去很晚了,老婆还赖在电视机前不肯做饭。老公实在饿极了,但也不想下厨房,就“威胁”老婆说：“再不做饭我就出去吃了。”老婆说：“再等会儿,5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服,和你一起去!”     

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发生空难的原因一起空难，所有乘客无一幸免，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”猴子做了个吃东西的动作。调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”猴子做了个端东西走来走去的动作。调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”猴子做了个解扣子的动作。调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。调查人员大…     

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打劫 深夜两点,一条寂静如死的街道尽头。 “对不起,你也许能告诉我,这儿是否有警察?” “不,这儿没警察。” “那么,是否能在附近很快找到一位警察?” “我想不会有警察。” “好了,那么请您把手表和钱都给我。”     

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婚后妇女节三八妇女节那天,村里一对新婚夫妇不知道该怎么过,于是先生打发新婚太太去看看邻居如何过的。来到邻居家,新婚太太吃惊地发现邻居家先生正在用煤铲打太太。新婚太太吓坏了,急忙回家。回到自己家后,先生问：邻居家如何过三八妇女节的？新婚太太打死不说。问来问去,先生急了,拿起煤铲就准备打新婚太太。新婚太太很委屈,大叫：“你明明知道三八妇女节是怎样过的,还让我去邻居家看什么？”     

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踏浪一城里人在乡下春游,正玩得高兴,一农民飞跑过来说：“还不上来,你踩着麦子啦!”城里人一撇嘴说：“真没文化!这叫踏青。”农民一听,怒不可遏,把城里人拽出麦田,一使劲就推进了路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化!这叫踏浪。”     

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一时之勇有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰上一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”不再哆嗦病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫…     

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买猪油从前,有个吝啬克去买猪油。他用一只手摸摸这块,问：多少钱一斤？......啊,太贵。用另一手摸摸那块,问：多少钱一斤？......啊,太贵！一会儿,就带着两手腥油回家了。他在水盆里把手洗净,又折回集上去摸。等他再回到家里,那个水盆却不见了。当他问清是妻子把水泼了时,心疼得嚎吻大哭起来,一边哭一边说：可惜我那盆猪油哇,都叫你给糟蹋啦！鬼打架算命先生朱仙的妻子本来就看不惯丈夫整天装神弄鬼,再加上朱仙接二连三丢丑,心里更加生气,于是也想找机会惩治惩治朱仙。腊月二十八,朱仙要到集上买年货。临出门时,他一…     

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不要命了有个人,留客人在家吃饭,桌上的几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好。”     

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有个朋友第一次勤工俭学,在公园里卖冰棍,出摊半天了也不好意思吆喝。这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿!卖冰棍儿!”朋友一听,心中大喜,就跟着喊：“我也是!我也是!”     

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为了什么一个有钱人对尘在青草地上晒太阳的游手好闲的人说：’‘你为什么不卖力工作呢’！’”“为什么要卖力工作’！”“为了赚钱呀“赚钱做什么？”’“有钱就能够享受呀,就能过悠闲的日子呀！”’“何必那样麻烦,我这样不是在过悠闲的日子吗’！”学了一手一个人来到天津,见一个饭铺里挤得水泄不通,一看牌子上写着：“狗不理包子铺”他略有所悟地点点头：“难怪人这么多,谁不吃便被骂戌狗！’他学了这一手,非常高兴,回到家里,就在自己地头上写了个大牌子：“王八不干”．搬个凳子,坐在树荫下,等着怕骂的人来给他间苗、锄草。…     

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擦枪清洗步枪的时候,你所做的第一件事是什么？长官问。新兵回答：报告长官,是检查步枪的序列号！见鬼,你看序列号干什么？军官感到莫名其妙。报告长官,这是避免不小心帮别人清洗了步枪！克林顿的钟一天,希拉里去天堂访问,圣彼得亲自在大门口迎接并带希拉里参观天堂。她看到天堂大厅的墙壁上挂满了钟,但是每个钟走的速度都不一样,有的走得慢,有的走得快。希拉里好奇地问是怎么回事,圣彼得说：世间每个男人都有一面钟在我这儿,哪个男人有外遇,属于他的钟的速度就会加快,外遇次数越多,钟走得越快。希拉里迫不及待地问…     

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吵架的结果夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:"午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。"     

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买半张票汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票。”售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”约翰指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”要看猫的心思老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”话匣子一打开在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。“请问,现在几点钟?”小伙子问。老人回答说:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去作客,我家里有一…     

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难爬的坡夫妻二人骑双人自行车外出郊游,骑上一个大坡,丈夫一边喘气一边说“:这个坡真难爬,累死我了。”妻子擦了把汗说“:坡太陡了,要不是我一直捏着车闸,恐怕早就滑下去了。”什么动物电视上《人与自然》开始了,父亲看着看着,突然来了灵感,就问儿子:“我来考考你,世界上有许多动物,什么动物既能给你肉吃,又能给你皮鞋穿?”儿子想了一会儿,肯定地回答:“是爸爸!”得不偿失丈夫回家后很不高兴,妻子问:“遇到不顺心的事了吗?”丈夫“:今天,我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子“:那你应该高兴啊!”丈夫“:另一个乘客也看到了,我和他平分……”…     

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猫知道吗一个精神病人总觉得自己是老鼠,在医生的精心治疗下终于康复了。要出院了,病人刚来到门口,就看见了一只猫。医生:“你现在已经病愈了,为什么还哪样害怕猫?”病人:“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗?”硬是没把我打倒一天,爱吹牛的人被3个大汉狠揍了一通。但他回来仍然对人吹嘘:“哼,别看他们三个壮汉,可打了我两个小时硬是没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“他们把我绑在树上了。”到底是谁家的孩子马太太正在厨房里忙碌,突然她听到玻璃破碎的声音。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男…     

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记拧了深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是怎么了?”妻子发怒道。“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记拧了……”你不了解我的情况一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:“先生,您那么富有,     

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识字小孙子刚开始认字,爷爷问他：“—个广底下一个木是什么字？”小孙子说：“床。”“那一个广字底下两个木呢？”小孙子想了想答：“双人床。”下边有大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问,此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多得是。”     

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哭笑不得总统一到达纽约 ,就被记者围得水泄不通。某报记者抢先提出第一个问题 :“总统先生 ,您想去夜总会看看吗？”总统心里想 ,这个问题自己应该回避 ,于是淡淡一笑 ,以问代答地说 :“纽约有夜总会吗？”第二天早晨 ,总统翻看当地报纸 ,不禁大吃一惊 :原来有关他的采访报道 ,报纸上赫然写道 ,“总统的第一问题 :纽约有夜总会吗？”意思完全相反 ,令他哭笑不得。丘吉尔轶事美英苏三国首脑在德黑兰会谈时 ,气氛非常紧张 ,每句话 ,每个动作都有可能被对方视为含有特殊意义。一天开会时 ,斯大林注意到英国外交大臣艾登悄悄递给丘吉尔首相一张…