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1.
生意经一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。“当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说75美元。如果他的眼睛没有颤动,你就说这是镜架的价格。镜片50美元。如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上‘每片’。”正是时侯年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!我正要调你到意见台去。”损招情人节那天,哈瑞在邮局柜台前忙活,他往粉红色的明信片上写上“我爱你”等字样,又拿出香水往明信片上喷。邮递员巴比见了,觉得好奇,就上前… 相似文献
2.
快嘴女人一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿。”头一次看见一个妇人跑到法官那里，愤怒地说：“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告她？”“当然能。她是什么时候骂的呀？”“一年以前的事儿了。”“那你早该控告她了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀。”加深印象父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？… 相似文献
3.
福旺老婆兰香老打比方说村里哪个哪个有钱,福旺一气之下就出去打工了。到了南方,福旺给老婆打来了第一个电话:“老婆,我到广州了。我不信我就混不出个人样来,我哪儿比别人差?我福旺非混个人样给人瞧瞧!”兰香叮嘱说:“带出去的钱你要放好。”半个月后,福旺打来第二个电话:“兰香,这外头真不是人呆的地方!我钱都花光了,工作还没找到,连吃饭的钱都借不到,我想你,这工我不打了!”兰香说:“真找不到工作你就回来,人家说金窝银窝不如自己家的狗窝。”三天后,福旺又打来第三个电话,说:“兰香,我找到工作了!我说是吧,我就不信我在外混不出一点名堂?… 相似文献
4.
有一位牧师在院子里种了很多的花,他非常珍爱它们。可是附近上学的孩子却经常偷偷地“光顾”他的花园,把花儿几乎摘了个精光。一天清晨,当孩子们路过时,其中有一个男孩问:“我能摘一枝花吗?”“你想要哪枝?”牧师和蔼地问。孩子选了一枝洁白的郁金香。牧师又说:“它是你的花了。如果把它留在这里,会开放许多天。但是如果现在把它摘下来,那么你只能欣赏几小时。你说该怎么办吧?”孩子沉思了片刻,说:“我要把它留在这里,以后再来看它。”那天下午,那位牧师又让十二个孩子停下来挑选他们的花,每个人都同意将自己的花留在花园里直到枯萎。那年春… 相似文献
5.
我很不情愿地向抠婶走去，准确地说是被孩子硬拽着走去的。抠婶不姓抠，“抠婶”是人家背地里叫的“雅号”。抠婶是天华影院的清洁工，专门打扫影院门前的卫生。这几年影院不景气，经理都拿不了几个钱，何况一个小小的清洁工。抠婶两个孩子都上中学，正是大把向外撤钱的时候，王叔没把孩子拉扯出来，还又把一个瘫娘扔给抠婶早早西去了。抠婶上服侍老下伺候小，一个风韵犹存的半老徐娘早蜕变成了银花怒放的老太婆了。抠婶每天打扫完卫生就在影院门口摆个小货摊，卖些瓜子糖果什么的。“奶奶！”老远地孩子就甜甜地叫起来。抠婶正忙着给“墨镜… 相似文献
6.
他，不惜以未婚妻充诱饵；她，甘愿为未婚夫当助手；孰料，这场骗局的结果竟然是——这是一个奇特而又真实的爱情故事。1996年7月28日上午11时，在四川省重庆市B县某乡陈家村陈家宿院的新娘卧室里，一位20多岁的小伙子拉着新娘可怜巴巴地说：“阿兰，快跟我回去吧，咱们国庆就结婚。”“不，我绝不跟你回去，更不会跟你结婚，你就彻底死了这条心吧。”姑娘斩钉截铁地说。“他有哪点比我好，人又矮脚又跛，不就比我多挣几个钱嘛。”“外表上他没哪点比你好，但他比你诚实对，比你忠厚，比你靠得住，我愿意嫁给他。”“哼，我得不到你他也休… 相似文献
7.
割耳朵与剥皮从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个庞先生见了姓陈的财主说：“吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望东家日后多多关照。”姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道：“什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？这不是糟蹋人吗。我也该报复报复他。”于是就回答说：“龙先生，我姓陈，不姓东。”庞先生一听叫他龙先生，立即辩解道：“我姓庞，不姓龙。你怎么叫我龙先生？”姓陈的财主怒冲冲地吼道：“你把我的‘耳朵’割了，我就不敢把你的‘皮’剥了？”鹦鹉的愤怒一个人走在街上看到一个… 相似文献
8.
美国总裁说:我被你的勇气和尊严征服了5年前,我来到新西兰首都惠灵顿留学,取得硕士学位后,参加了一家美资公司的招聘会。公司总裁鲍尔逊的演讲,却占用了招聘会3/4的时间。只剩下20分钟了,怎样才能从几百名应聘者中挑选出人才?我拿出应聘材料,刷刷刷写下一行字:“尊敬的鲍尔逊先生,请停止您的演讲,把最后10分钟留给来自中国的陶志安先生!”把资料呈上去之后没多久,我听到鲍尔逊先生在那边大声宣布:“招聘会到此结束,请刚才送资料的那位中国先生到总裁办公室参加面试。”举座哗然。我有些忐忑不安地走进办公室,鲍尔逊先生冷冷地对我说:“我给你15分钟,看看你有什么过人之处。”我直视着他,一言不发。“你的时间正在白白地溜走,为什么不珍惜呢?”鲍尔逊先生感到很奇怪。“我正在好好地珍惜,这15分钟时间是我的,我正在行使利用它的权利!”出人意料,鲍尔逊突然一拍巴掌站起来,紧紧握住了我的手说:“本来我不大看好中国留学生的,但你的勇气和尊严征服了我。至于你的实际工作能力,还要通过实践来考核,你认为干哪种工作,最能显示出自己的聪明才智?”我不卑不亢地说:“我们中国有句老话:是金子在哪里都会发光的。”鲍尔逊先生欣然点头,但令人哭笑不得的是,他竟叫... 相似文献
9.
上大学开学没几天,天天往小商店公用电话跑。打完电话,老板收我钱的时候说:“你是新生吧?”“你怎么知道?”“只有新生才用公用电话,并且给家里通话这么长。老生只用手机,并且对象通常只有一个:女朋友。”周末约上宿舍人逛街买衣服,刚上车,司机说:“新生吧?”“你怎么知道?”“老生哪有7个人一起买车票一起上街的?老生大多一男一女上街。”既然一起逛街不好,分头活动。在一家服装店,我看中一条裤子,可 相似文献
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阿凡提走进一家饭店,对侍者说:“请给我来一碗牛肉拉面。”面端上后,他看了看说:“这牛肉好象不新鲜,请给我换一碗水饺。”侍者照办了。阿凡提吃完后,扭头就走。“先生,你还没付钱呢。”侍者喊道. “饺子是我用拉面换的,还付什么钱?”阿凡提理直气壮。 相似文献
11.
回敬一个身强力壮的小伙子见一小儿可欺,便说:“喂,小子,我认你做干儿子吧?”小儿漫不经心地回答道:“对不起,你迟到了,去年我就已经被你爷爷认去了。”起床母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”醒酒的东西“我想我是喝多了,”老刘对招待说,“给我拿点什么醒酒的东西吧。”“好的,”招待说,“我这就去拿账单。”不打自招一个抢劫犯在纽约法庭受审,法官问他能否说英语,他说只会一点。法官又问:“你能用英语说什么?”“把你的钱交出来。”差使“谁喜欢音乐,向前… 相似文献
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年初，哥哥开始加工变蛋（皮蛋）。正好这段时间我没活儿干，哥哥就把变蛋赊给我，让我卖掉后付款，于是，我的第一笔生意就开始了。在古老的淮北平原上，每年的农历三月十八这天都有商贸集会。逢会的前一天，淮北周围各地区的销售商都云集濉溪，定摊位，摆商品，忙得不亦乐乎。他们累了、热了、饿了，总习惯就几个变蛋喝瓶啤酒……我的生意就选定在这一天开张。这天，我吃过早饭带着变蛋，从二堤口沿烈山路向北卖去。刚开始，我脸皮薄，不敢吐喝。有位老者见状对我说：“你不喊，谁知道你是干什么的？”经他这么一提醒，我顿时增添了不少勇… 相似文献
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有人说如今有三种钱最好赚：女人的钱，孩子的钱，有钱人的钱。实际上，最好赚的还是有钱人的钱，因为无论女男老幼，只有花钱消费你才能从他（她）身上赚钱，如果他（她）连吃饭都成问题，那赚钱也就难了。而这几年，给人的感觉是有钱人越来越多，你认为“天价”的服装，有人连眼都不眨一买就好几件；马路上跑的私家车很快就要超过公家的车；上百万的郊区别墅和市内豪宅居然被抢购一空……所以现在找准角度，赚有钱人的钱正是时候。在一些大城市，已经有人捷足先登，推出了专门针对有钱人的私人服务，这种算是职业也算创业的工作，不用看老板的脸色行事，不用开店办厂，也不用特意投资，赚的是完全是无本万利的“手艺钱”和“智慧钱”。 相似文献
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日前，一位身家数亿的浙商向我诉苦：“我们这种人左右为难：不投资么通货膨胀钱不值钱，投资么要亏本。房地产已经有几千平方米了，不能再买房了。干实业不仅劳累，我这点钱也做不了什么。新兴产业一投资就过剩，赚的钱还要吐出来。股票跌跌不休，PE机构自身难保。你说这钱总得有出路，你让我去干什么？” 相似文献
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1、如果客户说：“我没时间!”那么推销员应该说：“我理解，我也老是时间不够用。不过只要3分钟，你就会相信，这是个对你绝对重要的议题……”2、如果客户说：“我现在没空!”推销员就应该说：“先生，美国富豪洛克菲勒说过，每个月花一天时间在钱上好好盘算，要比整整30天都工作来得重要!我们只要花25分钟的时间!麻烦你定个日子， 相似文献
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莞尔和先生关于讲理先生:你不讲理。莞尔:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你得让着我。关于钱先生:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。莞尔:好。先生:那我给你百分之多少?莞尔:百分之一百二。关于拿东西莞尔:这个袋子你也拿着吧。先生:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?莞尔:那我还挽着你呢。你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了?关于散步莞尔:我们一直散步到那条马路吧。先生:那儿太远了,一会儿该走不回来了。莞尔:没事,你背我回来。老母亲劝女儿嫁给一… 相似文献
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应用软件 一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的Ｅ－ＭＡＩＬ，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。 电脑迷变招 他：“你又收情书了？” 我：“是啊，真是很烦呢。” 他：“没有男朋友是你最大的系统漏洞。” 我：“怎么办呢？” 他：“赶快把你的一个好朋友８．０版升级为男朋友１．０版。” 我：“我没有好朋友８．０版。” 他：“那就直接下载男朋友吧。” 超级游戏 小米是个游戏发烧友… 相似文献
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有味道的书有一位挑剔的读者在图书馆里找书看 ,把书翻得乱七八糟 ,却没找到一本合意的书。图书管理人员不耐烦了 ,说 :“你究竟要看什么书？”读者说 :“你能帮我找一本有味道的书吗？”管理人员说 :“你怎么不早说！”说完拿出了一本《风味菜谱》。照顾近视眼托姆想逃避服兵役 ,所以他在体检时大声嚷嚷 :“您们不能把我征去 ,我是近视眼！”“不用担心 ,先生！”一个军官对他说 ,“我们会照顾你的 ,把您安排在阵地最前沿！”(黄红梅荐 )冷幽默有个姑娘到某杂志社去投稿。总编看过稿子后说 :“小姐 ,这笑话有点冷淡。”姑娘马上说 :“没关… 相似文献
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“你说，市场上风行什么我就做什么，跟得很紧，怎么就赚不到钱呢？”在我们身边，经常能听到这样的感慨。杨雪林也曾经紧紧跟着流行走，经历了几次挫折后他终于捕捉到了流行边缘的商机。 相似文献
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前年,我邻居小李师傅下岗了。从此一家四口的生活没有了着落。为了供孩子上学和给母亲治病,借了很多钱。一天夜里,他来到了我的打印社。我很奇怪:一向沉默内向、极少与人交往的小李师傅,这么晚了找我干啥?“我想,请你教我操作电脑。”他站在门边,犹豫着说出了这句话。我不假思索地回答:“可以。”“我这会儿没钱,能让我先学吗?”他低声问我。我同情地点了点头。从此我的打印社多了一位不交学费的学员,他学习特别认真刻苦,进步也飞快。一个多月后,我对他说:“我能教你的就这么多了,你要想掌握更多的电脑知识,请找比我高明的老师吧!”沉默良久… 相似文献
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