小幽默

经理发火 公司经理看到一位青年工人在一堆箱子上打瞌睡，气得经理一把拉醒这个工人，劈头就问：“你月薪多少？”“二百元”，工人迷惑地回答。经理当即掏出两百元甩给这个工人，并大声吼道：“滚！”这个青年工人一愣，就转身走了。 经理找到工头责问：“你怎么雇这种人干活呢？”工头委屈地说：“他根本不在这儿工作，他是来送信的。” 而字先生 古时候，有位教书的先生．说话写文章爱用“而”字．人们就叫他“而字先生”。 一天，而字先生想上街逛逛．临行时让学生做一篇文章．他回来交卷。有位学生为使文章适合老师的口味．词语中用了…     

笑口常开

还没通上电呢一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说：“女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。”女士说：“你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。”局部地区一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方么？那儿差不多天天有雨。”不放在眼里一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说…     

笑口常开

未卜先知某人自称是先知人们问他：“你是先知的标志是什么呢？他答：“我能知道你们心里想些什么？”“我们想什么呢？”大伙儿问O他答道：“我知道你们心里在想：‘他根本不是个先知，而是个十足的骗子。”’贼相一个暴发户，从前做过贼，他要秀才讲故事给他听，秀才讲了下面这个故事：过去，有个识字不多的人出外经商。船停泊在江心寺。他和朋友们一块离船，到寺里去游玩c玩着玩着忽然看见墙上写有“江心赋”三个字，他扔下朋友就往回跑，一边跑，一边大声喊船家说：“这里有‘江心贼’，不可久停，快开船！”说着，急忙跳到船上。朋友…     

搭准“脉搏”

最近，遇到一位基层企业的政工干部，他对我叹起“苦经”说：“我那个企业‘大王’多，虽然，我几乎每天找他们个别谈话，可就是不见效……，，我对他认真负责的工作态度十分敬佩，但又觉得他的老一套办法有点过时了。这如同“知识更新”一样，做思想工作也要更新，也有一个“现代化”的问题。我以为，政工干部找职工个别谈话不在于次数多、时间长，而在于是否摸准了职工的思想脉搏，谈到了“点子”上。正如优秀的老中医为病人治病讲究“闻、问、望、切”四字。看病之时，细心审察病人的神色，揣摩病人的脉性，而开起回来仅寥寥数语。语虽不…     

休闲一页

以貌取人法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,请一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个则回答既可能是4,也可能是22。于是心理学家对经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经理如何决定,经理想了一想,才羞涩地回答:“我看还是那个穿紧身衣的好。”     

圆滑的石头滚得远

西方有一句著名的谚语：“最圆滑的石头滚得最远。”当你打开一袋石子，从山顶上把它们扔出去，结果肯定是最圆的那颗滚得最远。日本的松下幸之助就深明其中含义，他曾对一位部门经理说：“我个人要作很多决定，并要批准他人的很多决定，实际上只有40％的决策是我真正认同的，余下的60％是我有所保留的，或我觉得过得去的。”经理觉得很惊讶，假使松下不同意的事，大可一口否决就行了，完全没有必要征求旁人的意见。松下接着说：“我不可以对任何事都说不，对于那些我认为算是过得去的计划，大可在实行过程中指导它们，使它们重新回到我所预期的轨道上来。我想一个领导人有时应该接受他不喜欢的事，妥协有时候使公司强大……”     

幽默

心跳的感觉 同学姓张，某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福的晕过去了。然而，幸福总是短暂，女孩纤纤玉手直指她饼干上的半只蟑螂！ 请教 在一个冬天的夜里，舒尔茨家的电话响了：“我是交警，我们逮住了偷您车的家伙。”舒尔茨先生在电话里说：“您千万别让他跑了，我要问问他，这么冷的天，他是怎么挂上挡的。” 动手术 老约翰需要动手术，主刀的正是他自己的儿子。 躺在手术台上，还没打麻醉药时，他对儿子说：“约翰，为了使你有把握，我想告诉你一件事，如果我有什么…     

索尼的内部跳槽

有一天晚上，索尼董事长盏田昭夫按照惯例走进职工餐厅与职工一起就餐、聊天。他多年来一直保持着这个习惯，以培养员工的合作意识和与他们的良好关系。这天，盏田昭夫忽然发现一位年轻职工郁郁寡欢，满腹心事，闷头吃饭，谁也不理。于是，盏田昭夫就主动坐在这名员工对面，与他攀谈。几杯酒下肚之后，这个员工终于开口了：“我毕业于东京大学，有一份待遇十分优厚的工作。进入索尼之前，对索尼公司崇拜得发狂。当时，我认为我进入索尼，是我一生的最佳选择。但是，现在才发现，我不是在为索     

笑口常开

歌剧院的女人歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光了。开灵车一天我去乘出租车，车行至半途，我用手拍了一下司机的肩膀，想让他往左拐，不料司机整个人跳了起来，差点把车开到路旁。过了好一会儿，他才不好意思地对我说：“对不起，我这几天才改开…     

做什么“不”像什么

五年前我写过一篇短文：《做什么像什么》。文章的第一句话就是“对一个人最大的称赞，是在他(她)的墓碑上刻着：做什么像什么。”五年后的今天想写“做什么‘不’像什么”，当然是有感而发的。我也会一开始就指出：“对一个人最大的贬损，是身后对他(她)的评价：做什么‘不’像什么。”     

“80后”迈出职场第一步

一天下午，到一位任董事长的同学家里聊天，我问他：我现在负责带6个大四学生搞实习，你们公司能接收不？为了事先打消他的顾虑，我接着说，他们的实习时间长达8周，实习期间不要工资，而且工作岗位不挑拣，干什么都行。他说：“我们公司的工作没有三个月时间熟悉情况，什么也干不了。”我说：“给你们打打杂，推销点什么也不行么？”没想到他一点面子也不留：“那也用不着。”     

松下为何不说“不”

日本松下电器总裁松下幸之助的领导风格以骂人出名，但是也以最会栽培人才而出名。有一次，松下幸之助对他公司的一位部门经理说：“我每天要做很多决定，并要批准他人的很多决定。实际上只有40％的决策是我真正认同的，余下的60％是我有所保留的，或者是我觉得过得去的。”经理觉得很惊讶，假使松下不同意的事，大可一口否决就行了。“你不可以对任何事都说不，对于那些你认为算是过得去的计划，你大可在实行过程中指导他们，使他们重新回到你所预期的轨迹。我想一个领导人有时应该接受他不喜欢的事，因为任何人都不喜欢被否定。”做为一名…     

要成功，请站起来

经渎过这样一则故事：在一个促销会上．美国某公司的经理请与会者站起来，看看自己的座椅下有什么东西。结果每个人都在自己的座椅下发现了钱，少则一枚硬币，多则上百美元。这位经理说：“这些钱部归你们了，但你们知道这是为什么吗?”没有人能猜出这是为什么。最后经理一字一顿地道出了个中缘由。他说，我只不过想告诉你们一个最容易被大家忽视甚至忘掉的道理：坐着不动是永远也赚不到钱的!     

你瞧起自己了吗？

每一期杂志新鲜出炉的时候，我们总要到采访对象那里，把杂志亲手送给他们。一次，恰巧那位采访对象不在，而她的同事接待了我，他翻了翻杂志后问我：“现在做记的也不容易，你送杂志过来一定是想让我们经理多订些杂志吧?”我反问他：“这有什么区别吗?”他把我的问话当成默许之后，竟不屑地看了我一眼说：“当然不一样了，作业务的现在谁瞧得起啊!”     

由一则“笑话”谈如何提高审计质量

由一则“笑话”谈如何提高审计质量□惠香红我的邻居是方圆颇有名气的一位医生，他喜欢和我聊天，时间久了，谈话十分投机。一日，当我问他是否因医术高明而名声鹊起时，他推心置腹地对我说：“我的医术并不怎么高明，但我特别注意细心观察”。接着他给我讲了一则笑话：一...     

小幽默(一)

鬼魂有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。”那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。他郑重其事地回各：“三百年了。”全家是“■”我家有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、两个姐姐和我，还养了一头狗。有一次在宴会上，舅舅笑我们说：“你们全家是■！”我说：“您怎可以侮辱我们全家！”他回答：“不是吗？你们一家七口，加一只狗，还不是‘■’字吗？妙答某编辑收到一封读者匿名信，里面只写了两个字：蠢才。这编辑看了并不生气，而是把信转给其他同事看：“你们看，这封信真奇怪，只…     

与德国人谈生意

一天,我走进德国一家大商场的经理室,想同经理谈生意。我拿出从国内带来的景泰蓝瓶、湘绣什么的,经理的态度挺好,看了看,客客气气地说：“你有公文吗？”我不明白,她说：“你代表中国政府哪一个部门？或是哪个省、哪个市的政府部门？”我说：“我不代表政府。”经理说：“抱歉,我们只同中国官方做生意．同中国的外贸部门、进出口公司签协议。”     

傅文慧：自我实现是人生目标——访蓝图地产总经理

第一次想写傅文慧，是源于朋友，他说：“你们写人物专访，总写一些知名度很高的，其实，在业内有许多人值得一写。”我说：“您推荐一位吧。”他说：“那你写写傅文慧吧。”按照他给我的电话．我拔通了傅文慧的手机。得知我的意思后，她婉言谢绝：“你还是写写别的老总吧。”     

打偏了

有这样一个笑话：一位仙量与一位仙女在天上打台球。汕童打一球未进，道：“他妈的，打偏了。”仙女道：“我们是神仙，不能说脏话。”仙童道：“对不起，我不是有意的。”片刻后，仙单又一次击球未进，他随口道：“他妈的，打偏了。”仙女有些生气，道：“如果你再说脏话，我就不和你玩了。”仙童代道：“太对不起了，我一定改。”过了一会儿，仙量再次击球未进，“他妈的，打偏了／’他脱口而出。仙女真生气子，道：“我不和你玩了，你满口腔话，且屡教不改，我实在不能忍受。”仙童连连请求，并起誓道：“我再说脏话，就让老天爷打雷劈死…     

小幽默(二)

它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大…