笑口常开

未卜先知某人自称是先知人们问他：“你是先知的标志是什么呢？他答：“我能知道你们心里想些什么？”“我们想什么呢？”大伙儿问O他答道：“我知道你们心里在想：‘他根本不是个先知，而是个十足的骗子。”’贼相一个暴发户，从前做过贼，他要秀才讲故事给他听，秀才讲了下面这个故事：过去，有个识字不多的人出外经商。船停泊在江心寺。他和朋友们一块离船，到寺里去游玩c玩着玩着忽然看见墙上写有“江心赋”三个字，他扔下朋友就往回跑，一边跑，一边大声喊船家说：“这里有‘江心贼’，不可久停，快开船！”说着，急忙跳到船上。朋友…     

笑口常开

不反对一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然有人求见，原来是个惯于钻营的人告诉他，有一位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没有意见，我当然不反对。秃字一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的‘秃’字怎么写?”和尚说：“就是秀才的‘秀’字，屁股略为弯弯掉转就是了。”学过节要过“逾越节”了，一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正用煤铲打老婆呢。妻子回家后，丈夫问她看到…     

你瞧起自己了吗？

每一期杂志新鲜出炉的时候，我们总要到采访对象那里，把杂志亲手送给他们。一次，恰巧那位采访对象不在，而她的同事接待了我，他翻了翻杂志后问我：“现在做记的也不容易，你送杂志过来一定是想让我们经理多订些杂志吧?”我反问他：“这有什么区别吗?”他把我的问话当成默许之后，竟不屑地看了我一眼说：“当然不一样了，作业务的现在谁瞧得起啊!”     

忽然一笑

秃与秀一日,秀才行路遇到一和尚,秀才问:“师傅,请教秃驴的秃字怎么写?”和尚答:“秀才的秀字歪歪屁股就成了!”不要等了绅士初次到伦敦,对警察说:“我和妻子各自走失了,要是她经过这里,你可以叫她等在这里吗?”警察:“可是我不认识她呀!”绅士:“呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。”母子对话一天,蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的蚯蚓孩子问蚯蚓妈妈:“妈妈,妈妈,爸爸去哪儿了?”蚯蚓妈妈说:“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”新鞋莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他:“你为什么还不穿那双鞋…     

小幽默

不可同论丈夫听众大恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生，你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”坦白的建筑师当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这科设计念头的。“小时候我常常被罚站墙角”，伟大的建筑师坦白地说。小幽默     

富人拜访哲学家

一位富人去拜访一位哲学家,请教他为什么自己发财有钱后变得越发狭隘自私了。哲学家把他带到窗前,问：“向外看,告诉我你看到了什么？”富人说：“我看到外面的世界有许多行人和汽车来来往往。”哲学家又将他带到一面镜子前,问：“现在你又看到了什么？”富人回答：“只有我自己。”     

小幽默

夜半奇遇约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”出狱头上缠着绷带的乔尼走进一家熟悉的吧，端起了酒杯。“你的头怎么啦？”酒吧招待问。“你认识对面夜总会的那个蓝眼睛舞吗？”乔尼反问道。“那个丈夫在狱里的风流婆娘呀。这和头有啥关系？”“该死的，她丈夫今天出狱了。”为求新鲜老师问学生：“为什么我们每天都向上帝乞求面包？”小女孩玛丽娅回答说：“我们本可…     

笑口常开

新婚夜话有个地方的风俗是夫妻新婚之夜新娘不能讲话。某甲要结婚了,村里的一位老人对他说：“我养了一窝小猪,如果你今晚逗得新娘子说话,讲一句,我就送给你一只。”入洞房后,甲故意把被横盖着,对新娘说：“这床被宽是宽,就是短了些。”新娘忍不住笑了,说：“你把被子盖横了。”某甲高兴地大喊：“好,一只小猪！”“什么？什么一只小猪？”新娘莫名其妙地问他。新娘这么一问,某甲更乐了,大喊道：“两只！”“什么两只？”某甲喊得更响了：“三只！”这可急坏了在外边偷听的老人,他赶紧敲着窗户喊道：“不要逗她了,我还要留一只…     

社会长廊

征婚结果一位太太担心她28岁的女儿找不到丈夫,便劝她在报纸上登个广告：“兹有年轻貌美,且极富风情之女继承人,征求与热爱生活,好旅游之男士通信。"　　“怎么样?有人应征吗?"　　“只有一封。"女儿叹息着说。　　“谁写来的?”妈妈问。　　“我不能告诉你。”妈妈说。　　“这是我出的主意。”妈妈叫道,“我非知道不可!”　　“妈吗!”女儿小声地说：“是爸爸。”县长视察　　某副县长分管政法工作,上任伊始要视察一下公检法三大机关。视察完毕又心血来潮,要去看守所看看。看完牢房要对犯人讲讲话,所长急忙将犯人集合起来。副县长…     

孪生兄弟

父亲欲对一对孪生兄弟做“性格改造”,因为其中一个过分乐观,而另一个则过分悲观。一天,他买了许多色泽鲜艳的新玩具给悲观孩子,又把乐观孩子送进了一间堆满马粪的车房里。第二天清晨,父亲看到悲观孩子正泣不成声,便问：“为什么不玩那些玩具呢?”“玩了就会坏的。”孩子仍在哭泣。父亲叹了口气,走进车房,却发现那乐观孩子正兴高采烈地在马粪里掏着什么。“告诉你,爸爸。”那孩子得意洋洋地向父亲宣称,“我想马粪堆里个定还藏着一匹小马驹呢!”职场点睛乐观者与悲观者的差别是很有趣的：乐观者看     

小幽默

商量一辆汽车在乡村公路上轧死了一只公鸡，司机走进路旁一个农家院子，看见一个正在玩耍的男孩，便问道：“你父母在家吗？”“找我爸爸妈妈干什么？”男孩不经心地问。“是这样的，我把你们家的一只公鸡轨死了，想找你父母商量一下。”“这和我爸爸妈妈有什么关系？你应该到后院去和母鸡商量，这是它们的事。”记账弟弟被妈妈打了一个耳光后，赶紧跑到墙角写了些什么。等他上学后，我看见墙上写着“爸爸打屁股正妈妈打脸姐姐打精神（骂）正正正正……”误诊一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”“我对…     

金色的绿帽子

一脸愤怒的投资家坐在咖啡馆里，不停地向来访者兜售她的新发现：“我告诉你，自从去了趟南极，我就发现：新能源某些时候是一个谎言。更确切地说，它是一个阴谋。”访问者问：“如果给你投资新能源的机会。如果能够快速实现IPO，你会放弃吗？”她说：“这我需要考虑一下。”     

过于争强好胜的都是二流选手？

我近期的头等大事，是致力于打消我3岁半的女儿奋勇争第一的念头。 有一天，从幼儿园接女儿，问她晚饭吃的是什么，她答非所问却充满自豪地告诉我：“我第一名。”黄昏的阳光照在她得意扬扬的小脸上，镀了一层金黄色。     

纳斯鲁丁的驴

有一次,摩拉·纳斯鲁丁正骑着他的驴走路,一个朋友问道：“纳斯鲁丁,你去哪里？”纳斯鲁丁说：“告诉你实话,我不知道,所以不要问我,问这头驴。”那人被弄糊涂了说：“你是什么意思？”摩拉·纳斯鲁丁说：“这头驴既强硬又顽固,它总是制造麻烦。当我路过一个市场或城镇时,如果我坚持走这条道,它就坚持要走另一条道,在市场里它变得滑稽可笑,我也就成了笑柄。     

不妨粗糙一点

休息了两天,星期一上班,同事却无精打采,一脸疲倦,我问她这两天忙什么了?她说没忙什么,做做家务。我问:做了两天家务?她点点头:“两天还紧忙活。整理房间,整理柜橱,洗衣服、被褥、床单、窗帘、擦门、窗、桌柜、地板,两天没闲着,比上班还忙。”我想起以前去过她家,特别干净,名副其实得一尘不染,可以和星级酒店相媲美。就像广告上说的,能够拥有一     

成者股神败者寇

5月29日,我的一个年轻的女性朋友半夜告诉我说,她把她所有的钱加上她妈妈的私房钱一共N万,开了户开始炒股。5月30日,她刚上线我就问她,股票怎么样了?她说,跌了,不过不怕,很快就会涨回来的。5月31日,她开始有点怕了,一天都在碎碎念,怎么办呢?这是不是就是传说中的套牢了呢?众人告诉她,成本三     

笑口常开

生意经 　　有一个小贩，见对面来了个妇女，就拦住她说：“阿姨，我这里有便宜毛巾，买吗 ?”“不买。”“牙膏 ?”小贩又问，“不买。”“针、肥皂、袜子要啥有啥，要买什么 ?”“不买 !”妇女显得很生气，“我对你说过了，什么都不买，你怎么还缠个不休 ?要不我喊警察啦 !” 　　小贩：“你要叫警察 ?阿姨，这里有叫警察用的哨子，每个五块钱。” 不准用空气 　　邻居推着自己的自行车来到老齐家的院子里，说是车胎跑气了，要借老齐的打气筒打气。老齐把打气筒递给他。谁知这位邻居把气打饱之后却说：“你这气筒真不好用，把我的手都磨出…     

三个筛子

一个人急急忙忙地跑到一位哲人那儿,说:“我有个消息要告诉你……” “等一等”,哲人打断了他的话,“你要告诉我的消息,用三个筛子筛过了吗?” “三个筛子?哪三个筛子?”那个人不解地问。 “第一叫真实。你要告诉我的消息,是真的吗?”     

东方和西方观念不一样

不同的传统文化背景酿造了不同的生活方式 苏格兰大诗人彭斯曾说：“但愿上帝赐予我们拥有那样一种天赋，使我们能够用另外一双眼睛来审视我们自己。”在国内闲聊，我们总是说外国人如何如何，那么，那些不谙中文的老外们，他们又是如何理解和看待中国文化以及中国人的呢 ?“那些中国人争吵什么 ?” 请英国室友到中餐馆品尝中餐，席间她望着即将离席的中国食客不解地问：“刚才见他们几位吃饭时还是谈笑风生的，为何饭后临走时都纷纷站起身来争吵不休 ?”顺着她的视线望去，我忍不住哈哈大笑着解释：“那是他们每个人都争先恐后地要来付这…     

手有一盏灯

做村主任的父亲说手里的大红印章是一盏灯,是一盏会发光的灯。小时候,每当父亲在家里盖印章,我便雏燕儿似地爬在他身边眨着大眼睛了,还常抢在手玩耍,父亲总很吓人地吼我：“儿啊！瞎玩不得,这是灯,是一盏灯……”那年我患了场大病,去县城医院,得赶二十多里的山路。迷糊中,我听母亲说：“就把那疙瘩放家吧。”父亲说：“带着,这是一盏灯,灯能避邪呢!”他把那疙瘩地装进兜,很小心,真想不到,进县城医院治病须有村里证明信,那是治病的“通行证”多亏父亲随身带了红印章,在写有几行字的纸上盖了。大夫说,若不是有盖印章的证明…