小幽默

真是个瞎子 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么，他只是在装瞎子!”妻子：”你没听见他对我说‘美丽善良’的小姐…… 丈夫：“看来他还真是个瞎子！” 付款 有个人开了个网店卖电话充值卡，每次等交易台上显示“买家已付款”后，他就给对人的电话号码充值。     

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一筹莫展 大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使她一筹莫展。 "编辑同志:去年读到一篇有趣的文章,至少我认为是贵杂志刊载的,但我丢了关于这篇文章的摘记,忘了这文章的题目,也找不到这本杂志,如果这篇文章是贵杂志所刊登的,请你补寄一本给我……     

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有一位挑剔的读者在图书馆里找书看,把书翻得乱七八槽,却没找到一本合意的书。 图书管理人员不耐烦了,说:“你究竟要看什么书?” 读者说:“你看这些书不是啰哩啰嗦,就是庸俗平淡,你能帮我找一本有味道的书吗?”     

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更糟 甲:"还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗?" 乙:"有！发现里面只有半条虫子了。"     

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老鼠的寿命 老师:"彼得,你知道老鼠能活多少年吗?" 彼得:"这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。"     

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饭店失火,正巧有一知名的女演员住在饭店里。 “快跳呀！”消防队员喊道,“我们会用网子接住你的！” “不！”女演员大叫,“去跟导演说,我需要一名替身！”     

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吻错了 一对新婚夫妇乘火车旅行。火车进入一个隧道,漆黑一片,过了很久火车才穿出隧道。 丈夫伏在妻子耳边小声说:“早知道隧道这么长,我就该亲你一下。” 妻子惊叫起来:“怎么?刚才吻我的不是你?”     

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丈夫问妻子:“如果我的生活中也有莱温斯基,你能原谅我吗?” 妻子说:“能 不过,你得先当上总统”     

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没吃亏 顾客:你卖的葱怎么带这么多土啊?这让消费者多吃亏呀? 售货员:不会吃亏。花店的土还卖钱呢?     

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误会 大一的时候有个教财务的老师,我每次上他的课睡觉,他都走过来拍醒我。后来他走来的拍我的时候,我就从口袋里拿出一根香烟给他,他就让我继续睡。一个学期下来我给了他好几包烟,可期末的时代他居然让我不及格!我去找他理论,他说：“是你啊,我一直都不知道你叫什么名字……”     

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麻将春联 一赌徒春节时,在家门口贴了一副对联。上联是:“抓一万来一万一万又一万”;下联为:“摸发财起发财发财再发财”。不知谁给他添了一个横批:“白板起家”。亲友们看后哭笑不得。     

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作文成绩语文作文课上．老师布置了一篇500字的作文。     

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触摸屏一哥们儿出国留学,我们都去送他。他和热恋中的女友道别时,女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后。哥们儿对女朋友说：“有什么话就说吧。这又不是触摸屏。”     

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日期一个士兵正在填写值班日志。“今天是几号？”士兵问战友。“我也不记得了,你看一下报纸不就知道了。”战友说。     

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无运先生过去有一私塾教师科考,考试官员以明月为题,让教师吟诗一首。教师吟道:“团团离海角,渐渐出云端;此夜一轮满,清光何处无?”考试官员道:“意思好是好,只是无韵。”教师答道:“正因无运(韵),方才教师,如果有运,早做官了。”真伟大“我打网球和下象棋,战胜了网球全国冠军和象棋全国冠军。”“啊,你真伟大!你是怎么胜的?”当然,我胜了网球冠军的象棋,象棋冠军的网球。”广告的力量“广告的作用是很大的。”“何以见得?”“当母鸡下蛋时,它总是大声地叫。而母鹅下了蛋,却总是静悄悄的。”“那又怎么样?”“所以人们都去买鸡蛋,而几乎没有…