你能做到

很早的时候,有位猎人没有鞋子,他的脚经常被锋利的石子和荆棘刺破,弄得鲜血直流。他的妻子很心疼,一边给他包扎伤口一边说:“要是给所有的路都铺上动物的毛皮那有多好。”丈夫说:“这不可能,那得需要多少张毛皮,得花多少钱啊?”丈夫从妻子的话中得到启发,他对妻子说:“脚受伤,是因为脚皮太薄,如果在脚上包上一块动物毛皮,那么,锋利的石子和荆棘就无法刺破我的脚了。”妻子马上取来一块坚韧的毛皮,把它裹在丈夫的脚上。猎人感觉十分舒服、温暖,而且石块、荆棘也无法刺伤他的脚了。有句谚语这样说:“你无法阻止鸟儿从你的头顶飞过,但却可以阻…     

没有职业也挣钱

农历1997年腊月29日中午,沙区某农贸市场肉摊前,一位中年男子拿出一元多钱的零钞向摊主买肉。“过年了,你咋买这么点钱的肉?”摊主问。“不好意思。我下岗了,妻子也下岗了,厂里几个月都没发工资,娃儿又要上学。我都好久没尝肉味了。但过年不能不让娃儿不尝肉味,将就这点钱,能买多少是多少吧。”中年男子嗫嚅着     

笑口常开

难爬的坡夫妻二人骑双人自行车外出郊游,骑上一个大坡,丈夫一边喘气一边说“:这个坡真难爬,累死我了。”妻子擦了把汗说“:坡太陡了,要不是我一直捏着车闸,恐怕早就滑下去了。”什么动物电视上《人与自然》开始了,父亲看着看着,突然来了灵感,就问儿子:“我来考考你,世界上有许多动物,什么动物既能给你肉吃,又能给你皮鞋穿?”儿子想了一会儿,肯定地回答:“是爸爸!”得不偿失丈夫回家后很不高兴,妻子问:“遇到不顺心的事了吗?”丈夫“:今天,我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子“:那你应该高兴啊!”丈夫“:另一个乘客也看到了,我和他平分……”…     

经理送我一束花

寒窗送暖,一个圆圆句号划在了学生时代的道路上。我说不清这是解脱,还是将面临更大挑战。从山区走进大城市,那川流不息的人流、那闪闪烁烁的彩灯,着实令我好奇。在长途汽车站,我被一块大大的欢迎牌吸引了过去,一位西装革履的中年男子接待了我,没想到他竟是我要去这家企业工作的部门经理。我有些受宠若惊。经理严肃,有时近似酷,办公室的员工都敬畏他。但听他说话     

丈夫今天要出差

丈夫要到某海滨城市参加审计署组织的“审计法”研讨会，这对她来说，简直是一个重大的喜讯，她必须买一双漂亮的皮凉鞋，让丈夫配上潇洒的西装．到那遥远的海域出差，因为丈夫原来的凉鞋己经穿了多年，几经修理，没有了棱角．失去了亮色。穿那样的鞋出远门．会有失风度的。丈夫说让他自己去买．他看好了长发祥鞋城的一种名牌鞋．她抿嘴一笑，说我去吧。她从来不放心丈夫买东西，丈夫太粗心了．买东西总是比别人多花钱，傻蛋儿!光知道审计。     

幽默

1、名誉有关丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。丈夫:“我不在乎这点伤。”太太:“我却在乎我的名誉。”2、不可思议在一家美术馆里,有个女人站在一幅画像前面,那画画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。“想想吧!”她高声说,“连买件像样衣服的钱都没有,却还能够请得起人给他画     

两个与四个

法官：你为什么要和丈夫离婚？ 女人：昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但说他会生四个孩子。你想想看，他多生的那两个孩子，会是跟谁生的？     

为送礼知假买假

最近路过一烟酒摊,卖的全是名烟名酒,但其价格便宜得却让人不敢相信。我在旁边驻足观看,有消费者怀疑地问摊主:“你卖的名烟名酒是真的假的?”摊主不置可否地说:“我说是真的你不信,我说是假的你不敢买;所以我不告诉你是真的假的,你自己看。”     

经济幽默

诚实的佣人──天啊，我把钱包忘在枕头底下了！──那怕什么，你的佣人不是挺诚实的吗？──是呀，可她会把钱交给我太太的呀！重复一遍一位电视机推销员挨门逐户推销，效果很不理想。这天，一位主妇高兴地把他让进屋里，并十分专心地听他的宣传。他想这次一定会做成一笔生意。等他讲完，女主人请他坐等一会，便进了里屋，不一会拎了一只录音机来。女主人直接了当地说：“请您把刚才说的话再重复一遍好吗？我的丈夫是电视机推销员，但口才比您可差远了。”经济幽默     

给心灵一个家

一在山林中与野兽历久周旋的猎人,疲惫地回到他所栖身的那个山洞,往草堆上一倒,许是要说一句“总算到家了”吧?…… 即使不说,我想,他内心里也是定会有那份儿感觉的吧? 云游天下的行者,某夜投宿于陋栈野店,头往枕上一挨,许是要说一句“总算到家了”吧? 即使不说,我想,他内心里也是定会有那份儿感觉的吧? 一位当总经理的友人,有次邀我到乡下小住,一踏入农户的小院儿,竟情不自禁地说:“总算到家了!”     

小幽默

狗不识字妻子:“亲爱的,赶快贴张寻狗的启事要不就在县电视台打个广告,咱们家的狗不见了。丈夫:“那有啥用,狗又不识字,更不会视。”借酒壮胆妻子陪丈夫去医院拔牙,但丈夫怕得,不敢让医生拔。妻子给他喝了两大杯,问:“怎么样?现在不怕了吧?”“那当然!”丈夫睁着一双醉蒙蒙的眼大声吼道:“我倒要看看,谁敢拔我的”傻瓜吵架邻家夫妻二人吵架。妻子大声嚷道:当时真是个大傻瓜,竟然跟你这种人结!”丈夫不紧不慢地说:“就是呀,你真是傻瓜,我原以为结婚后你会慢慢变得些呢,哪知你是榆木疙瘩不开窍!”精明的女婿某君带着妻子到医院去摘扁桃体。医…     

狂风过后,家庭的上空依然风和日丽

一我的家庭本来是幸福的,我在牡丹江市一家化工厂上班,丈夫在一家电厂当工人,有个宝贝儿子,小日子过得有滋有味。谁知天有不测风云,1993年,我所在的化工厂裁员,我成了下岗工人。家庭收入减少,本来不甚宽裕的生活更显拮据。为了钱,我和丈夫头一次吵架,有了头一次,就难免有第二次、第三次……真是"贫贱夫妻百事哀"啊。有一次,吵到激动之处,他竟对我动起手来。把刚满5岁的儿子吓得哇哇大哭。我气坏了,一把抱起儿子,朝他大喊:"这日子没法过了,咱们离婚!"离就离,干脆现在就签字。"他寸土不让。     

甘当被告

一个中年妇女,在英国迈克斯亚州的法庭上和丈夫闹离婚,理由是她的丈夫有了外遇。她一边哭,一边向法官诉说:“我20岁嫁给他以后,他曾向我发誓,再也不和那鬼东西来往了。可是,结婚不到一个星期,他便偷偷摸摸到运动场幽会去了。我警告他,他听不进去,我忍气吞声地过了20年,如今他已经50多岁了,照旧迷恋那个可恶的妖精。近来他的幽会越来越多,无论白天黑夜,他都要去运动场与那‘第三者’见面。”在场旁听的群众闻之无不为之动容。法官问她:“第三者是谁?”她不加掩饰地说:“‘第三者’就是臭名远扬、家喻户晓的足球。”法官对他的控词啼笑皆非,只…     

市场蘑菇甲醛含量超标 或因保鲜添加防腐剂

蘑菇是人们经常接触的蔬菜,也很有营养.但是谁能想到市场上鲜嫩的蘑菇竟然有可能包含着很大的安全隐患. 最近记者在山东青岛将市场上的蘑菇抽样进行检测,结果却发现了含量较高的甲醛.使用这种物质也主要是给蘑菇保鲜防腐.这种蘑菇还能不能食用? 在市场上每斤普通蘑菇最贵的是5块钱,最便宜的则是3块5毛钱,一斤的价格就能差到1块5毛钱.那如此大的价格差距到底是差在哪里了呢?一位蘑菇摊位摊主告诉记者: “他那是喷水喷的多,长途运输肯定得喷水.”蘑菇摊主说,一般而言,市场上卖价比较低的蘑菇应该是加了水的,用手一捏就能看出道道来.为了让蘑菇看起来新鲜和称起来更重一些,加水已经成为潜规则.不过,当记者问及是否往蘑菇上加了有害的东西时,蘑菇摊主们全都矢口否认.     

台灯寄情

我一直想买盏台灯,可我只是一名普普通通的工人,似乎与台灯没什么缘分。最近我在报上发表了一篇散文,丈夫乐得合不上嘴,一再鼓励我坚持写下去。没想到,一向不善言情的丈夫,为了支持我写文章,竟买了一盏     

爱心之手,撑起一个夫妻双残的家

打工妹刘涛,刹那间双臂被机器吞噬。其丈夫六年前右手被机器轧断,唯一能行的左手都断去食指,一家老小生活全赖着丈夫那四个健全的手指头。丈夫说:“我们是患难夫妻,日子再苦,我都会好好地侍候你,陪伴你,一直到我们老去……”     

心灵的震撼

一位朋友告诉我他有两次心灵的震撼,都是小小的事情引起的。一次是在乘船游览长江三峡的时候,忽然有一对拳头大的蝴蝶飞到了甲板上方。这时,不少中国游客就都本能地去扑捉那对蝴蝶,顿时乱作一团。这时他旁边正好有一对来自英国的夫妇,他们对此颇不以为然,一位会说中国话的英国男子对旁边我那朋友说:“你们不是把它们叫做梁山伯与祝英台吗?”朋友听了,心里久久地不是滋味。儿家,他头一回看到松鼠若无其事地在花园的树木与草坪上跑动叼食,他就本能地朝女儿女婿开玩笑说:“哈,你们吃松鼠肉不用花钱呀!”当着美国女婿的面,女儿脸红得像樱桃。朋…     

推销有术

百货公司经理核查新到的售货员的工作情况时问道:“你今天有几个顾客?”售货员回答“:一个。”“只有一个吗?卖了多少钱的货呢?”售货员回答:“五万八千多美元。”经理大为惊奇,要他详细解释。售货员说道:“我先卖给那男人一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝。我再问他打算去哪里钓鱼,他说要到南方海岸去。我说该有艘小船才方便,也卖了那只6米长的小汽艇。他又说他的汽车可能拖不动汽艇。于是我带他去汽车部,卖给他一辆大车。”经理喜出望外,问道:“那人来买一枚钓钩,你竟能向他推销那么多东西?”售货员答道“:不,其实是他老婆偏头疼,他来为她买…     

编者的话

年初,我到南方一个城市出差。那天早晨我在酒店匆匆忙忙抓了几块点心,边吃 边跑,上了一辆的士。那位出租师傅看了我一眼,按下计价器冷漠地说,我5点钟就 起床了,到现在还没吃饭呢。我看纸巾里面还有两块完整的黄油豆沙酥,就试探着递 给他,我说,我带的点心多了,您能不能帮我吃一点?那师傅略一停顿便接过去吃起 来,目光却柔和多了。他解释说他不是不想吃早餐,是没有时间吃。他忙得连假日也 没有,他说,他非常渴望休假,他渴望能载着自己的孩子--而不是别人--在城里     

幽默与漫画

幽默与漫画不管吃醋有一个姓张的盐务官，谈吐很风趣．一天，他坐轿回家，忽见一妇女拦着轿子，说要告他的丈夫拈花惹草，他笑着说：“你走错衙门了。我是朝廷卖盐官，不管人间吃醋事。”（何益群）帽子哪儿去了“对不起。”一位父亲说：“昨天是你把我儿子从湖中救出来的...