笑一笑

结婚与离婚一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的,经理有一天把他叫去,说:“我不知道你的婚姻状况。但是,我对你只有一个建议:如果你是单身汉,就请你结婚;如果已经结婚,那就请你离婚。”喝点什么一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着对方,竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口!”“我也想吃你一口!”姑娘说。站在旁边的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”鸭子的朋友一个美国人在一家以鸭子著名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜,总要作解释:“这是鸭胸,这是鸭腿,这是鸭翅……”最后上来的一道菜美国人知道…     

你吃了一肚子什么？

你吃了一肚子什么？兰红宇假如有人问你会不会吃，你八成会觉得他有病。吃，按照词典上的解释就是“把食物等放到嘴里经过咀嚼咽（包括吸、喝）下去”，刚生下来的小孩都会。这个“会吃”，仅指会这个动作，要说到吃得合理、吃得明白、吃得讲究，你还敢说你“会吃”吗？再...     

态度决定一切

最近从报上读到寓言故事《狐狸与乌鸦》的续篇:狐狸从乌鸦的嘴里骗了那块肉后,过了几天,狐狸从一棵大树下经过时,看见乌鸦嘴里叼着一团东西站在树梢上,“又是一大团肉。”狐狸心想,“乌鸦挺笨的,我还可以用老办法再把肉骗下来。”于是它站在树下,大声赞美起乌鸦来:“啊! 亲爱的乌鸦,您的歌声是多么美妙啊!我多想再听一听,您能为我再演唱一曲吗?……”乌鸦听得心花怒放,忍不住放声大叫:“哇!”嘴里的东西自然就掉了下来, 狐狸一跃而起,叼起就跑,可是当它仔细一看,发现那东西原来是一条毒蛇时,一切都已晚了。临死前,狐狸还在哀叹:我真后悔啊!我真不该相信老经验啊!     

白马的悲哀

<正> 很久以前,有一匹英俊高大的马,发现了一处非常好的草场。这匹马非常兴奋,认为自己和伙伴们可以不必再到处跑着找草场了,这片草场可以吃一辈子了。就在这匹马万分高兴的时候,有一头美丽的梅花鹿跑过来吃草。那匹马气势汹汹地吼道:“这是我的草场,给我滚出去!”小鹿抬起头,看到是一匹高大的马,便和气地说:“马伯伯,你说这是你的草场,有证据吗?”这匹马飞一样地跑走了,它在山下发现一户人家。白马非常有礼貌地对这家主人说:“请你上山为我做证好吗?”这家的主人想了想说:“我可以答应为你做证,但你也要答应我一件事,我要     

笑一笑

该放哪只手指?　　妈妈：别将你的拇指放进嘴里!　　儿子：那么，我该放哪只手指呢?　　雨伞几岁了?　　“你几岁了?”一个老人问宁宁。　　“6岁!”宁宁响亮地答道。　　“6岁?你还不如我的雨伞高呢!”　　“那您的雨伞几岁了?”　　原因　　两个男人正在一餐厅里边吃边谈。　　甲：我要来这里吃饭的原因是我老婆不想下厨。　　乙：老兄，你真幸运!而我要来这里吃饭的原因是我老婆坚持要下厨。　　有用的英语　　小偷被人问话。　　“你会说英语吗?”　　“会一点点。”　　“你能用英语说些什么?”　　“把你的钱全部拿出来!”　　诚实　…     

企业战略误区深析

许多人在谈论战略时都喜欢列举一则黑色幽默故事:甲乙两人穿过一片有老虎的森林,甲对乙说:“如果我们遇到老虎怎么办?”乙回答说:“那就看谁跑得更快了。”甲说:“可是我们跑不过老虎啊。”乙说:“我只要跑得比你快就行了。”这则故事是要说明,在威胁面前,你只要比对手更优秀就行了。常言道“两军相遇勇者胜”即是这个道理。我国的许多企业在20世纪90年代竞争激烈的市场中能够生存下来并不断发展,并不是因为他们十分完美,而是因为没有人比他们更好。但是如果我们从另一面来看上述故事,就会发现,虽然遇到第一只老虎,跑得快的人会生存下来,但…     

特许趣事

存包熊猫遇见从超市里怒气冲冲地蹦出来的袋鼠,问道:“怎么了?谁惹你生气了?”“别提了!”袋鼠喘着粗气说:“他们不许我进去,非让我先去存包!”     

聪明的警长

表达问题比解决问题重要 既然所有问题都有答案,那么如何对你的问题进行界定就成为一件至关重要的事情。否则就可能把问题搞错。 在广告业,界定问题通常被称为一种创造性的工作。它要求你回答以下这些问题:我们的广告在说些什么,为什么这样说?我们的广告是对谁说的,为什么要对他们这样说?什么是我们的广告能做到的而我们的竞争对手不能做到的?我     

探秘大学城神奇的小吃店

2008年5月的一个周末,刚从学校回家的妹妹,神秘兮兮地对我说:给你提供一个猛料,但是你得请我吃‘必胜客’。什么猛料如此之猛,竟要用一顿必胜客作为交换代价?后来经过我略施小计,妹妹这才供招了:她上学的大学城,最近出现了一家专卖台湾爆喜鸟的小吃店,每天中午和下午两个人流高峰期,人山人海,学生排队购买台湾爆喜鸟小吃。听妹妹这么一说,我出于好奇,觉得有必要去打探个究竟。第二天趁着星期天无事,我便去了大学城。在大学城东     

不当专栏作家

我发誓说决不当专栏作家。没够着葡萄的狐狸说：“葡萄是酸的”。蓬间雀对大鹏鸟说：“我在这草木丛中飞来飞去，挺快乐的。干吗要翻动扶摇羊角，升到九万里高空，飞到南海去呀？”真是“人之所以异于禽兽者几稀”。孟子说的很对。我与那狐狸和鸟的共同语言就挺多的。不过，我虽然是动物爱好者，但也不能老说那些鸟话，总得说点正经话。 拿正经话来说，你在报纸杂志上拥有一个专栏，就相当于你霸占着一个茅坑。既然这个茅坑归了你，拉不拉就是你的自便了。不过只有真正的茅坑才是这样的，而专栏不是这样。专栏要你拿出自己的货色，而且还要…     

商场·情场·战场(之六)──《老板日记》摘

９月３０日星期三晴间多云税务所专管员来了电话 ,说是欢迎新所长上任 ,明晚要在我们“快活林”订两桌席 ,指明要档次最高的 ,还强调要多上一些海鲜。撂下电话我就到集市上去看海鲜的行情。餐饮业的同行们都说 ,税务所来吃你 ,那是咱求之不得的事 ,一旦人家不来吃,或是你请都请不来的时候 ,八成是人家准备收拾你了 ,所以说吃你才是给你面子 ,是你的福。这个道理我懂 ,只是看到最近酒店亏损如此严重 ,而他们订的这两桌饭还未算酒、饮料就已经一千六七百元了 ,要是他们一分钱不付的话……想到这儿我不由得打了个寒噤。又记得专管员在电话中几…     

笑一笑

回敬一个身强力壮的小伙子见一小儿可欺,便说:“喂,小子,我认你做干儿子吧?”小儿漫不经心地回答道:“对不起,你迟到了,去年我就已经被你爷爷认去了。”起床母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”醒酒的东西“我想我是喝多了,”老刘对招待说,“给我拿点什么醒酒的东西吧。”“好的,”招待说,“我这就去拿账单。”不打自招一个抢劫犯在纽约法庭受审,法官问他能否说英语,他说只会一点。法官又问:“你能用英语说什么?”“把你的钱交出来。”差使“谁喜欢音乐,向前…     

带不走的礼物

有一位牧师在院子里种了很多的花,他非常珍爱它们。可是附近上学的孩子却经常偷偷地“光顾”他的花园,把花儿几乎摘了个精光。一天清晨,当孩子们路过时,其中有一个男孩问:“我能摘一枝花吗?”“你想要哪枝?”牧师和蔼地问。孩子选了一枝洁白的郁金香。牧师又说:“它是你的花了。如果把它留在这里,会开放许多天。但是如果现在把它摘下来,那么你只能欣赏几小时。你说该怎么办吧?”孩子沉思了片刻,说:“我要把它留在这里,以后再来看它。”那天下午,那位牧师又让十二个孩子停下来挑选他们的花,每个人都同意将自己的花留在花园里直到枯萎。那年春…     

幽默与笑话

一样好在围场中 ,一个年轻美貌的女驯兽师正表演精彩的一幕 ,她把糖果含在唇间 ,狮子从她的嘴里把糖果取出。众人对于这位姑娘的胆识大为惊叹。“啊 !我也能这样做 !”一个年轻人高声叫道。“你” ,女驯兽师得意问 :“你做起来 ,一定做得很巧妙吧 ?”“是的 ,是的 ,我肯定……我能做得像狮子一样的好……” 天天散步我家邻居的一对夫妇 ,年逾七旬 ,依然身强力壮 ,恩爱异常。他们结婚五十周年纪念那天 ,有人问老先生健康的秘诀 ,他说 :“每次太太和我吵架 ,我就出去散步。我今天能这样健康 ,都是因为五十年来 ,大部分时间都在做户外运动。 等候锁门一个竞选议员的人 ,在政见会上发表演说时 ,哩嗦 ,讲个不停 ,听众们不耐烦地渐渐都走了。最后 ,只剩下了一个人。演讲人把话讲完 ,走到唯一的听众面前道谢 :“谢谢你捧场到底。”“请不要客气 ,”那人说 :“我是这里的管理员 ,在等着锁门。” 喝稀有个人听说他的朋友张安很吝啬 ,就专程到张安家去试探。叙谈中 ,张安见佣人端上来的是两蛊香茶 ,就皱着眉头对佣人训斥起来 :“你明知我生来爱喝稀的 ,干吗要放这么多的干茶叶 ,是想噎死我吗 ?”说着起身将茶水倒入自己的盅里 ...     

正牌西餐

记得曾经跟要我请吃西餐的朋友开玩笑,说我老听见有人说,“我还挺爱吃西餐的,经常去麦当劳。”那我请你吃麦当劳吧。 其实我们知道像麦当劳、肯德基这样的,仅仅是西式快餐,这些年遍地开花,尤其他们现在纷纷推出本土化的蛋花汤之类,已经很少让人清楚地意识到他们的异域身份了。就算是必胜客,也只是快餐类里稍微精致些的,     

秀云

下岗职工的名单张贴出来了。秀云看名单时,心扑突突地乱跳,忽儿,秀云的心猛然跳到嗓子眼上:红纸黑字,千真万确有自己的名字。今后的日子咋过呀?秀云拖着沉得如灌满铅的腿,走在坚实平坦的路上,却像踏在厚厚的海绵上,深一脚浅一脚地。前面围了一群人。秀云挤上前一看,一个老妇人躺在地上,双目紧闭,脸色煞白,嘴里不住地叫唤:“我的女儿,我的女儿。”秀云忙上前扶起老妇人问:“你咋啦?”老妇人睁开眼,见自己靠在秀云的怀里,就一把搂住秀云,说:“我的好女儿,我说你不会死……”老妇人的眼又闭上了,手脚也冰凉凉的。秀云忙招了一辆“的士”,抱着老…     

轻松一分钟

饭店里,一食客对女招待说:“小姐,这饭菜简直没法吃。请把你们经理叫来!” “先生,那没用。”女招待说:“他也没法吃。”     

兔子的论文

在一个明媚的午后，兔子在自己的山洞口享受阳光。一只狐狸走过来：“我要吃了你!”兔子说：“别着急，让我把论文写完再说吧。”“喔？你的论文题目叫什么？”狐狸很好奇地问。“《兔子比狐狸更强大》。”狐狸觉得很有趣：“呵呵呵，小东西，你可真会讲笑话。”兔子闪着大眼睛说：“不信，你跟我来。”狐狸跟着兔子走进了洞内，就再也没有出来。     

特许趣事

朋友两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么了?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。第一位佯装不知地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二位答道。     

笑一笑

专家本色　　修理工去医生家修理电视机,发现那架电视机用了10年,已经破旧不堪了。　　医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧!”　　修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答：“我看只能写验尸报告。”你猜我是谁　　妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音。她说：“你猜猜!我是谁?”　　丈夫一听,立即兴奋起来,说：“我的宝贝,你是牡丹舞厅的小娜吧?”　　妻子大怒,声音恢复到原本腔调：“你说谁?小娜?”　　丈夫一惊,也换了声调：“你猜?我——是——谁——呀?”误报　　某位体型壮硕人士于路边看到一智慧型磅秤,很高兴地站上去,可…