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1.
有个人只要没事,就喜欢承在床上。一天,有个朋友来访,他让妻子领朋友到他的黔宣,妻子说：你自己躺着,让客人站着,你怎么好意思呢？他想了想,点点头,说：这点到是没有想到,那你再铺一张床吧! 相似文献
2.
◇海关工作人员对一个过境的外国老太太说:你这个瓶子里装的是什么?老太太道:噢,上帝啊,这是我从教堂带的圣水。工作人员把瓶子一打开,酒味就漂了出来,又问她:这怎么是酒呢?老太太惊叫道:噢,万能的上帝啊!◇一位律师为某盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护,以便让他的委托人不用入狱。他说:我的委托人只是把他的手伸入窗户内,取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人,所以,我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。法官笑着回答,我使用同样的逻辑,判处犯罪的手入狱一年。 相似文献
3.
我每下班回到家的第一件事,就是抱起孩子亲一口。今天我亲孩子的时候,感觉孩子身上有股味道,可能是天热吧,我就问他：“宝贝,为什么身上有股难闻的味道？”孩子答：“爸爸,我过期了!“星期天回家看见侄子在家写作业,我问他：“怎么太阳从西边出来啦,你居然不用催就写作业了。”侄子看着我说：“老师说下次考试,谁的分数提高了,就给他冲Q币。” 相似文献
4.
上英语课,老师总喜欢问同学们什么东西用英语怎么说。小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”。老师忽然想到最近刚教过蚂蚁的英文单词是ant,于是就想考考小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然地说：“蚂蚁它……它什么也没说……” 相似文献
5.
去一家单位面试,简历上面把自己吹得怎么怎么好,面试时候也把自己说得很厉害的样子,第二天,人事部门打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人! 相似文献
6.
◇一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起上了公交车,由于路不走好,车也很多,车速很慢。儿子急了,说：爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸太汗：飞机上有厕所…… 相似文献
7.
和老妈一起翻开她的结婚相册,老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇地问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样,当时我就不该嫁给你爸。” 相似文献
8.
◇一个探险者在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说：“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遏到人了。”那人道：“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。” 相似文献
9.
◇上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的,不吃这种。然后妹子说：“这好办,放我胸前捂一下就行了。” 相似文献
10.
一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把水管修好。他递给医生一张600美元的账单。 相似文献
11.
◇一个男人正在路上走,一位漂亮的女人从后边追了上来,和他打招呼:你好!这个男人从来也没有见过这个女人,一时不知道该怎么回答才好。就在这时候,那个女人已经觉察到自己认错人了,连忙道歉说:对不起,我 相似文献
12.
"医生,我恢复健康有多少把握呀?"卧床不起的病人问道。"百分之百,"内科医生肯定地说,"病例记录表明,你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第十个病人,前九人都死了。统计数字是不会出差错的,你一定会恢复健康。"◇带两岁的女儿在饭馆吃馄饨,吃着吃着,女儿叫了起来:"爸爸快看,蜜蜂。"我看了一眼,对女儿说:"宝贝,那不是蜜蜂,那是苍蝇。"女儿就边看边大声的数了起来:"爸爸你看,一只苍蝇,那边还有,二只苍蝇,三只苍蝇,四只苍蝇……哇,爸爸,好多苍蝇 相似文献
13.
同事上周买了辆私家车。那天在办公室,同事一边整理汽车的各种单据一边说:忙活了几天,这汽车的各种手续终于办好了,办手续真是麻烦啊!老刘在一旁说:哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续,养汽车得办照,养老婆得办证;养汽车得加油,养老婆得管饭;养汽车怕别人撞,养老婆怕别人抢……老刘 相似文献
14.
一同学晚自习睡觉,被班主任叫醒后一脸不爽,老师问他有什么不服的,答曰：“我正梦到这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床被子来,你把今年的高考题给同学们弄来吧。” 相似文献
15.
因期中考试成绩很差,儿子被他爸狠狠地训了一顿。过了几天,老师的短信来了:补考的结果,成绩还是不及格。他爸看了,怒从心头起:"你这次是补考,补考还不及格,太给我丢人了!"儿子一听,连忙辩解说:"这能怨我吗?老师用的卷子还是上次那张。上次不会,这次肯定还是不会啊。" 相似文献
16.
◇一对情侣在咖啡厅一起看书,男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女:"哎,有人说过你唱歌唱得很好听吗?"男:"没有啊。"女:"没有就不要唱!"◇儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷"我还以为鬼有多吓人呢,还没我妈妈生气的时候吓人!"◇楼下熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶要他好好读书,他说:"那我要好好学习, 相似文献
17.
两个女生在教室最后一排说话,说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉,怒敲黑板：＂上课呢!安静点!＂她俩吓了一跳,马上闭嘴,可刚才的话题太有趣,只能强忍着不乐出声,肩膀还在一抖一抖的……老师冷笑一声：＂哟,还有振动模式啊。＂ 相似文献
18.
◇妈妈把待客的香蕉放在客厅,儿子忍不住偷吃了一个。妈妈看见了,一时气极,骂道:"吃,吃,吃,吃死你!"儿子一脸委屈地进了自己的房,妈妈回厨房干活。过了一会儿妈妈又看见儿子跑到客厅里嘴里大嚼香蕉 相似文献
19.
◇儿子不爱洗澡,一次让洗澡时,儿子问到:妈妈,真麻烦,人为什么要洗澡啊?妈妈:怕睡觉弄脏被子。儿子接着问:人为什么要洗被子啊?妈妈:怕睡觉时弄脏身体。 相似文献
20.
◇我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。 相似文献
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