小幽默

不能自带食品 两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮料,然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了,走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我,我看看你,无奈的耸耸肩膀,然后把自己的三明治递给了对方。     

开心一刻

◇一对情侣在咖啡厅一起看书,男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女:"哎,有人说过你唱歌唱得很好听吗?"男:"没有啊。"女:"没有就不要唱!"◇儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷"我还以为鬼有多吓人呢,还没我妈妈生气的时候吓人!"◇楼下熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶要他好好读书,他说:"那我要好好学习,     

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落入眼睛甲:上星期,一粒沙子落入我妻子的眼睛里,医生要了我30美元。乙:你还算幸运的。上星期,一件皮衣落入我妻子的眼睛里,结果花了我300美元呢!     

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<正>八戒设密码八戒在柜台办理银行卡业务,办理的时候银行经理和八戒说不要设简单密码。八戒说:"一点都不简单,我都差点不记得了"。办理完后,八戒走了。忽然,见八戒很慌忙跑回来问:"你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊?"银行说没有,问八戒是不是被偷车了,要不要报警。八戒说:"不用,我只是把密码设他车牌号了!出门口想记下,谁知道开走了……"     

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男子汉 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？” 齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。” 齐达内：“然后把存折交给老婆。”     

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<正>证据不足蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:"证据不足。"银行取钱一位妈妈带着一小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给妈妈时,小女孩一脸疑惑:"妈妈,她是不是欠咱们钱啊。"妈妈一脸正经地说:"是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。"     

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请找我们领导同学表姐刚到一警察局实习,一天晚上做梦,一个看不见脸的女人哭着说自己死得好冤,她就被埋在警察局地底下,让同学表姐给自己申冤。同学听得鸡皮疙瘩掉一地,遂问:你吓坏了吧!谁知她严肃地说:我当时没想那么多,就让她找我们领导,这个事给我说没用!节约土地某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。     

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等十分钟一个银行职员下班回家,当他发现晚饭还没做好时,十分恼怒地对妻子说：“我要到饭馆去吃饭了。”他的妻子止说：‘请等十分钟。”“再过十分钟你就能做好饭吗？”“亲爱的,十分钟内我就能收拾完,然后和你—起下饭馆。”     

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没钱还抽烟？ 一朋友在工厂上班,那天他在抽烟,师傅看见了说：“没钱还抽那么多烟,浪费!”朋友说：“就是因为没钱,所以不想活太久。”师傅深思了一会说：“来,给我一支!”     

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我已经不想再说他了 上初中时，开家长会老师总让我妈来。 我很纳闷儿地问老师：“我爸难道不行吗？” 老师慢慢地摘掉眼镜，说：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”     

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甲：“我走进你们家闻到了一股煳味,请问你们家谁在掌勺。”乙：“我爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……都在掌勺。”甲：“他们都在炒菜吗？”乙：“不,他们都在炒股,并且一炒就煳。”     

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主持一场婚礼多少钱 婚礼前新郎问主婚人：“主持一场婚礼要多少钱？” 主婚人说：“老婆越美钱越多。” 新郎不好意思地给了一块钱。 主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛。     

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精辟的论述 儿子在一旁翻着父亲的书,似懂非懂地问着：“爸爸,什么叫‘资本’,什么叫‘劳动’？”父亲回答道：“是这样的,如果我从邻居家里借了100美元,那就是说我就有了‘资本’,如果他想从我这儿要回这笔钱,他就必须‘劳动’。”     

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<正>工程做不做?一天,做生意的老兄手机响了,一看是当公务员的老同学打来的,立马接听。电话那头:"喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?"生意人顿时激动万分:"啥子工程,好不好收款?"电话那头:"好收,现场结算。"生意人欣喜若狂:"啥子工程,我马上过来。"电话那头:"修长城,三缺一……"     

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<正>打电话一日中午,一名醉酒者来银行办理业务,却忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他只是"哦"了一声,便立即拿起密码键盘按了一串数字后说:"怎么没有人接呢?"     

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掌勺甲:"我走进你们家闻到了一股煳味,请问你们家谁在掌勺。"乙:"我爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……都在掌勺。"甲:"他们都在炒菜吗?"乙:"不,他们都在炒股,并且一炒就煳。"     

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信任银行经理的助手不满地对经理说：＂我觉得您根本不信任我。＂＂你想到哪里去了？＂经理说：＂要知道,我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。＂＂是的,可它根本打不开保险柜。＂     

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投资失败一个穿着博士毕业袍戴着博士方帽的人拎着手提箱来到一家会计事务所,对所内会计说：“我找不到工作,可不可以把我付出的学费算作投资失败用来免税？”     

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<正>掌勺甲:"我走进你们家闻了一股煳味,,请问你们家谁在掌勺。"乙:"我爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……都在掌勺。"甲:"他们都在炒菜吗?"乙:"不,他们都在炒股,并且一炒就糊。"经济学教授某教授要结婚,他去     

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三件衬衣汤姆:"如果你有十万块,能给我一万吗?"杰克:"没问题!"汤姆:"如果你有两辆车,能送我一辆吗?"杰克:"当然可以!"汤姆:"那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?"杰克:"那不行!"汤姆:"为什么?"杰克:"我正好有三件衬衣。"