把圣人庸俗化是容易的

初读《论语》,那时候我20多岁,我一读就有所发现。弟子子游治理武城这么一个巴掌大的地方,也小题大做,推行乐教,使处处"闻弦歌之声",如临大同之世。孔子跑去一看,就"莞尔而笑"了,说:"割鸡焉用牛刀?"子游却是认真的,脸红了,说:"我可都是按照老师您的教导来做的!"孔子只好说:"你做得很好!同学们,子游做得很好!刚才是给你开玩笑,开玩笑!——前言戏之耳。"(《论语·阳货》)     

“资本地产玩家”禹晋永“野史”

正我自认不是一个"江湖骗子",因为我没有通过欺骗的手段伤害过第三方没有触犯法律底线。我也不是一个"江湖侠士"。公司注册资金是真的吗?不是。公司地址呢?不存在。那没有真的了?不,名字是真的。晋永语录:语录1:某天和老妈看新闻,主持人说"有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……"老妈转向我说"你看看人家!接着主持人又说‘但是等待他的将是法律的制裁!"我妈"……"转!(2012年7月11日微博)语录2:我又没有经营我纳什么税?我是买卖我得纳税,按照税法我得交各种各样的税收,我把钱投出去我纳什么税?     

段子

1老妈对老爸说:"猴年到了,我想给你生个猴子。"老爸看了我一眼:"算了吧,已经生了一个八戒,怎么,还想生个取经团队?"2同学过生日,我在网上买了一个生日礼物,付款时刻意跟店家说:"帮我写张条子:生日快乐!"朋友收到生日礼物后奇怪地问我,为什么礼物里夹着纸条,上面写:"张条子:生日快乐!"     

培育“神童”受关注 超启教材畅销全国

<正>早期教育要得法落笔成文胜神童天上繁星点点,妈妈还没有回来,我都饿坏了,到处都找不到吃的。正在这时,听到了"叮咚!叮咚!"门铃响了。我一边跑,一边说:"一定是妈妈回来了。"打开门一看,果然是妈妈,我撒着娇说:"妈妈你怎么现在才回来呀?我都饿了。"妈妈从口袋里拿出一样东西。说:"你看我给你带回来什么?"是橘子。我最爱吃橘子了。"我高兴地说。妈妈说:"你吃吧,我去做饭。"     

抓对方心虚处 据理相击

<正> 为参加名优特新产品博览会我将参展的10箱寿州醇酒,按时运到上海万达集装箱联运公司。在仓库验完货,一个姓高的工作人员,让我到财务科付款。来到财务科,一算账十箱酒竟要联运费300元!我问财务人员:"是不是算错了?"财务人员说:"没错。不足半吨或半立方米,也按半吨或半立方米收费。"我气愤地说:"这太不合理了。"财务人员说:"你跟我说没用,不服气到仓库找高某说去。"返回仓库,我问高某:"不足半吨或半立方米按半吨计费,这是谁的规定?"高说:"你问这事干吗?又不是花你个人的钱。"我说:"这是乱收费。"高某瞪着眼睛说:"乱收费?你找我们经理说去。"     

态度

"昨天出去喝酒,有人给我介绍了一位新朋友,说是炒中石油炒成了百万富翁。厉害啊!佩服佩服!我坐他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:‘其实也没啥秘诀,我原来是亿万富翁。’"——一个记者的MSN签名     

不许你们趁火打劫

一个寒风呼啸的冬日,我正在给车辆加油,一位年轻男子骑着摩托车带着小孩,摇摇晃晃地把车推到加油岛旁,嘟嘟囔囔地说着:"加满!加满!",一看便知此人喝醉了。我没有马上给他加油,而是小声劝道:"师傅,您喝醉了,这样骑车很不安全!这油我是不会给您加的。"他怒冲冲拧开油箱盖,指着我的脸喝斥道:"加油站不加     

学会幽默风趣 严肃的推销特轻松

<正> 在营销活动中,若将话说得生动活泼,富有个性,气氛立即活跃,融洽;若说得平淡或者俗套,气氛则变得沉闷、勉强,甚至"冷场"。一次我去拜访一位买过我公司车的老用户。我是这样开场的:"李总,您好!我是南京晨光公司的,楼下那辆车就是我们公司的。"(此故意省略了"生产"两字)。李总一楞,抬头疑惑地说:"是你们的?"显然尚未反应过来,我立即说:"既是     

展示前景实惠具体 挽住经销商

<正> 某新组建的生产羊毛被的合资公司的董事长召集了经销商,向他们介绍一种新产品。他说:"经过本公司科研技术人员的苦心研究和反复试验,终于完成了这项新产品的开发,我现在要拜托诸位,以一流的产品价格,来购买本公司新产品。"在场的经销商听了都不禁哗然:"咦!没说错吧!谁愿意用高价格来买你的新产品呢?"大家都以怀疑的眼光看着董事长。"各位,我知道你们一定会觉得很奇怪吧!不过,我仍然要再三拜托各位!"那么,请把理由说出来给大家听听吧。"董事长停顿了一下,语调诚恳地说:"大家知道,目前生产高级羊毛被的厂家,在我们地区只有一家,水平堪     

向一线工作人员致敬

没有钱我可以出力!山东寿光的一位司机,开着重卡为武汉送蔬菜。记者问他:"家人怎么看?"司机大哥回答:"家人挺高兴,没有钱可以出力啊。"坚守岗位是本分!山东胶州90后超市配送员曹华,白天送货,晚上睡面包车里隔离,每天工作13个小时,不累吗?他说:"坚守岗位是本分,但不能把感染风险带给家人。"我家里没什么可送的就是自己种的苹果。山西临猗果农赵雪莉,向抗疫一线捐献了几千箱苹果。记者问她:"为什么想到送苹果?"果农大姐说:"我家里没什么可送的,就是自己种的苹果。"     

笑一笑

中国人的“小聪明”一个美国人、一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中。走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人,那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!美国人第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱。神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。美国人说:我还要很多的钱!神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:把我弄回家。神仙说:没问题。于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人。法国人说:我要美女!神仙给了他美女。法国人又说:我还要美女!神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说:把我送回法国。神…     

私家车

我学会开车还是十年前在香港驾驶学院的事儿.记得凭"毕业证"在港府运输署办理驾照时,我对所填表中的车种一栏发了愣:我是中资公司出钱学的车,当然是开公家车,可表中要么是私家车,要么是公共巴士、贷车或卡车,根本没有公务车或商务车这一说!经人指点:必须填"私家车".也罢,入乡随俗,咱公家人就开它个"私家车"吧!     

围绕健康细算账 价高也能被接受

<正> 这天我来到一家牙科诊所,对大夫说:"我以前镶的3颗食牙右边掉了两颗,左边那颗摇晃得厉害,冷热酸甜都痛,请你给看看。"大夫说:"镶好一点的烤瓷牙,镶一颗280元。次一点的钢牙一颗160元。你镶3颗牙,右边包3颗,左边包两颗,好一点的共需2240元,次一点的也得1280元。"我心里格登一下,我的天!镶金牙呀,这么贵啊!这不宰人吗?我愣愣地坐在那儿,一时没想好。大夫见我犹犹豫豫的样子,忙说:"想镶的话,给你优惠,烤瓷牙2000元,钢牙1200元。"还优惠呢,不优惠又能收多少钱!我两个多月才能挣出几颗牙钱,实在是不敢镶这牙呀。宁肯嘴巴遭罪也不花这么多冤枉钱,我忙找个借口溜了出来。     

绝妙签名档

在职场就应该像柯南一样,有一种我走到哪儿就让别人死在哪儿的霸气!因为女人们都说自己是水,所以男人只能是个杯具。我学喝酒,是想淹没寂寞和悲伤,没想到,他们学会了游泳。我在女友手机里的名字是"他",分手后,我就变成了"它"。每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!再烦我,我就把你绑在草船上借箭去。     

令人食指大动的病毒细胞

最近这几天我接连从8个不同朋友收到了一篇同样的笑话,主题是"蜜蜂与蜘蛛"。我记得很清楚,第一个寄给我的人是Charlie,我才读了第一句话"蜘蛛和蜜蜂订婚了"经不住地吓了一跳,立刻对着坐在外头的同事们大喊:"喂!查理要订婚了!"虽然老实说我对"蜘蛛"这个名字着实感到非常陌生,但这年头谁在网络上没有昵称呢。继续看下文,才发觉不妙。蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:"为什么要让我娶蜜蜂?"蜘蛛的妈妈说:"蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:"为什么要让我嫁给蜘蛛呢?"蜜蜂的妈妈说:"蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网     

推销为何我的客户最多

<正> 第一次出门推销,面对着大街上来去匆匆的行人,心中直嘀咕:我该向谁推销呢? 推销专家说:"获取订单的道路是从寻找准顾客开始的。"没错,找不到准顾客就无法推销产品。然而,准顾客在哪里呢?没有人在脸上贴个标签说:"我需要××产品"呀!推销员必须从茫茫人海中找     

话语针对性强 买卖成

<正> 星期日上午,我和邻居李嫂到市场闲逛,一会儿来到了卖花卉的地方,各种花朵争奇斗艳,特别好看。我这人不太喜欢花更提不上买花。这时,卖花姑娘笑着走过来说:大娘你来看看我的花,开的多好看呀!我回答说:"我们只是随便走走,不买花。再说,我也不会莳候花,买回家时间一长,也就叶落花谢了。"姑娘微笑着说:"这些花都是我们自家栽种的,皮实着哪!很好管理。平时都在院里放着,等天冷了就放在屋内窗台上,过几天浇一次水,一点不费事。"她又说:"大娘,到了冬天,窗外雪花飘飘,屋内鲜花开放,您老看着五颜六色盛开的花朵,就把平时那些烦心事,不如意的事都忘了。再说,冬天,天冷路滑老人出门不方     

“清嘴”的味道?

电视中间插广告,看后吓我一大跳!以为耳朵出毛病:怎么,"亲嘴"也能上广告?——那广告中伶牙俐齿的美女,冲着现众们挤眉弄眼、"巧笑倩兮"地问道:"想知道‘清嘴’的味道吗?……"这个所谓"清嘴含片"的电视广告,在黄金时段播出,真是有些"不同凡响"!不过,不客气地说,拿着"亲嘴"借光儿,商家的广告创意也确实有点儿"邪门歪道"地损!我敢打睹,广大的电视观     

微话题

正小王从10楼人事部门调到9楼的行政部门去了。一天,小王同学电活找他:"小王在么?"接电话同事说:"小王已不在人事了。"小王同学:"啊!什么时候的事啊,我都没来得及送他呢?""没关系,你可以去下面找他。"儿子:"爸爸,给我讲个故事。"爸爸:"好吧。从前,有只青蛙……"儿子:"不,我要听历史故事。"爸爸:"好把,在宋     

微话题

正被窝篇:——被窝是天堂设在人间的分店。——每天起床,总感觉脑子里有两个小人在说话。其中一个说:"外面这么冷,还是被窝暖和,再睡会。"另一个说:"好啊,好啊,我也是这么想的。"神回复:问:"都说女人天生就没有方向感,是真的吗?"神回复:"是真的!因为女人一进商场就转不出来。"问:"失眠的时候都在想什么呢?"神回复:"想睡觉。"