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帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!好好活着,因为我们会死很久!陪聊,提供夜间上门服务。（一个墓志铭） 相似文献
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老板一天,一位男子走进宠物市场要买一只鹦鹉,老板指着3只外观相同的鹦鹉说:“左边那只500元。”这男子问:“为什么值那么多钱?”老板说:“因为那只鹦鹉会说话。”接着,这位男子又询问了中间那只的 相似文献
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转“女儿啊,早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。”“谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢？”“什么到账？我是说已转发微博。” 相似文献
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<正>文艺我不小心弄坏了老爸的按摩椅,老爸对我说:你若安好,便是晴天。我想老爸这么文艺,肯定是原谅我了。结果他又说:若安不好,我打死你!姥姥为什么那么老小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女:我总算明白了,为什么姥姥那么老!爷爷:为什么呢?小孙女:因为老师一个‘老’年龄都那么大, 相似文献
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幸运奖梅斯到生意兴隆的餐厅点了一份牛排,吃到一半发现牛排里有只苍蝇,于是把服务员叫来:“你看,这牛排是怎么回事?”服务员笑了笑,答道:“恭喜您,先生,您抽中了本餐厅再来一份的幸运奖!” 相似文献
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<正>泡脚爷爷和9岁的孙子打赌,孙子输了给爷爷倒水泡脚。爷爷让孙子加点盐杀毒,孙子就加了点盐进去。过了一会儿,孙子又加了些冰糖、醋、枸杞子到盆里。爷爷:你和中医学的?孙子:不是,我和奶奶学的。爷爷:你奶奶什么时候这样泡脚了?孙子:我看奶奶常常这样炖猪蹄。剩女的恐惧同事出了个谜语——剩女的恐惧,打一成语,在我们所有人绞尽脑汁的时候,一女同事叹了口气说道:死而无汉! 相似文献
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正有才小侄8岁的小侄子迅迅喜欢贫嘴,却有些歪才。一天,他跑到我的书房里,看到墙上朋友送我的一幅字,于是一字一顿地念道:书山有路勤为径,学海无涯苦作舟!我调侃地问:光会念有啥用?知道这两句话是什么意思吗?小侄子一脸不屑,胡诌白咧地为我解说道:书山有路勤为径是说有一座山名叫书山,山上有只‘鹿’,那鹿爱臭美,可没有镜子,就把钢琴当做镜子,成天地照看自己的模样。 相似文献
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正借的规则有一回,马克·吐温向啬吝的邻居借阅一本书,邻居说:可以,可以。但我定了一条规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。一星期后,这位邻居向马克·吐温借用割草机,马克·吐温笑着说:当然可以,毫无问题。不过我定了一条规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。 相似文献
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电话一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气。有一天清晨,她打电话给那个小伙子。“你好,我就是对面单元里的姑娘, 相似文献
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<正>马上就好老婆一直不喜欢下厨做饭。昨天下班回到家都快七点了,肚子早已饿得难受,谁料老婆竟一副无所事事的样子坐在电视机前看她的肥皂剧。我本想发火,可转念一想,发火又能怎么样呢?或许真是方法不对,不都说女人要靠哄嘛。于是,我改用撒娇的语气,对老婆说我肚子饿了,要她赶 相似文献
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<正>狂你儿子一女人带狗去看兽医。医生说:您这只贵宾犬……对不起女人打断医生的话:请你不要叫他‘犬’,它是我的宝贝儿子。请问你儿子多大了?9个月。请问你儿子哪儿不舒服?它最近心情不好,总喜欢乱咬人。请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?紧箍咒外甥:舅舅,你看过《西游记》吗?我:舅舅都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了! 相似文献
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<正>预防感冒小时候,妈妈告诉我洗澡的时候含着一口水可以不感冒。我信了,一直十几年了我都坚持着,就算是偶尔感冒,我都在想是不是我含水的方式不对。今天打电话跟老妈唠起这事,老妈说:其实含水不预防感冒,主要是你洗澡时唱歌太难听了。音乐大锅饭小吴是个音乐爱好者,一天,他带乡下的姥姥去欣赏交响乐音乐会。刚看了一会儿,姥姥就跟小吴说:看这个让我想起我们年轻那会儿的大锅饭。小吴:这和大锅饭有什么关系啊? 相似文献
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天堂和地狱一个人问上帝:“为什么天堂里的人很快乐,而地狱里的人一点也不快乐呢?”上帝说:“你想知道?那好,我带你去看一下。”他们先来到地狱,走进一个房间,看见许多人围坐在一口大锅前,锅里煮着鲜美的食物,可每个人都又饿又失望,原来他们 相似文献
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感谢帮助盘点一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台,选了这件商品又挑那件商品,始终未买到中意的东西。直到商店关门,她才向出口走去。这时,一位手拿鲜花的人直奔她走来,对她说:“夫人,本店经理让我代他向您表示谢意,请接受这束鲜花。”“可这是为什么呢?”太太吃惊了,“要知道,我可是什么都没买呵!”“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。” 相似文献
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最容易的考题历史考试中,试卷上有这样一道题:“请写山美国任何一年的空军人数和飞机数。”军军飞快地写道:“1898年空军人数和飞机数都是0。”老师问他为什么。军军回答说:“世界上第一架飞机问世上天是1903年的事。” 相似文献
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<正>爱情和友情女儿问爸爸:什么是爱情?爸爸说:爱情就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。女儿又问:那什么是亲情呢?爸爸说:亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。 相似文献
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<正>蠢事和糗事男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑?我刚才把那个卖票的给耍了。怎么回事?我买了票,而我没上车。猪肯定是丢了都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳 相似文献
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忘了取商标——姑娘,您戴的是假发吗?——是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。——我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。牵心午睡时,我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。 相似文献
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没工夫长个儿汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”“哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。” 相似文献
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<正>先有男人甲乙两人争论先有男人还是先有女人,甲说毫无疑问先有男人,乙请他说出理由,甲答道:没听过大家都称男人为‘先生’吗?服务热线小王和妻子都是话务员。一天,小两口吵架了,小王摔门而去,妻子在后面喊:我要和你离婚! 相似文献
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