漫画与幽默

挨打原因 彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打我两次了!” “他为什么打你呢?”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢?”妈妈急着问。 “第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。” 哪种动物 老师问一位一年级学生:“有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?” “是妈妈。”     

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不景气 小林在街上看见小吴和女友在逛街,于是上前打招呼。小林:最近生意做得不太好吧?小吴:连你也知道了?小林:不是,我是看你好几次出门都带着同一个女孩子。     

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兽中之王幼儿园老师问:“孩子们,你们说谁是兽中之王啊?”“动物园园长。”小维克多抢着回答。稀罕顾客:“天哪!怎么两瓶啤酒就值10元钱!难道这儿啤酒就这么稀罕?”侍者:“不,先生!这儿稀罕的不是啤酒,而是顾客。”成功的秘密一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。我始终坚持     

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小姐分蛋酒菜满席,领导跚跚而来。满座起身相迎,一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、     

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愿望大熊猫过生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它许了什么愿望。大熊猫说:“我这辈子有两个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛,就是希望我也能照张彩色照片。”招聘美国宪法中规定,禁止任何形式的歧视,包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司只想雇用男性员工,但又怕遭到妇女团体的控告,因此贴出这么一个招聘广告:“征员工一名,条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”招收新兵某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问:“1加1等于几?”甲回答:“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错…     

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皇后 儿子:爸爸,古时侯,皇帝自称寡人,那皇后称什么?” 父亲:“傻孩子,那皇后当然称寡妇喽！”     

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到底谁的错医生:真怪哩!我刚给你看了病,想开处方,可不知咋搞的,我的笔怎么不见了?病人:大夫,在我的胳肢窝里夹着呢!医生:怪不得的,你把笔藏起来想干啥?病人:大夫,对不起,是你叫我把它夹起来量体温的。文学家与小偷法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天,他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻,便对小偷说:“我白天都翻不到钱,你夜里难道能翻到钱吗?”猩红热传染一男子给医生打电话:“大夫,我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了。把他隔离,别与家人接触就行了。”“哎,您不知道,他吻了女仆。”“噢,太不幸了。…     

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幸亏不是 父亲爱打猎,但他总是空手而归。 “太幸运了,爸爸,”顽皮的小儿子感叹说,“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样?”父亲不解地问。 “我们老师讲过,原始社会的人们都是以狩猎为生,要都像你这样,我们恐怕早就饿死啦！”     

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打蟑螂一位老太太买了三袋卫生球。第二天,她又来到商店里。“请再给我六袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她:“你家一定有很多蟑螂吧?”“是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”旅行有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我,她可否坐在我身旁,我不禁开心不已。我们很快就谈得非常投机,她害羞地告诉我,她是第一次一个人远行:“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸,所以我很放心。”葫芦和瓜张三李四拜访徐文长,张三暗将徐文长拉到一边说:“文长兄,今日…     

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网友的约会“你昨晚跟网友的约会如何?”室友问。“太恐怖了!”室友回答。“他居然开着他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”“问题是他是那台车子的第一任主人。”最痛苦的惩罚犹太教的安息日规定,每个信徒都不能做事,连按电梯按钮     

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真是感人彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前,静静地祈祷了一会儿,正准备离去时突然听见悲伤的哭泣声。听这哭声,真是感人!彼得被深深打动,敬佩之情油然而生,于是决定去看看。顺着哭声走近,发现一名男子跪在一块墓碑前,低头痛哭:“你为什么要走?呜——你为什么要走?呜——呜——留下我孤孤单单一个人……”彼得决定上去劝劝:“兄弟,虽然我不愿打扰您,但这样哭会哭坏身体的,节哀吧!扫墓的人我见过很多,像您这样情深意重的,我还是头一次遇见。冒昧地问一句,这里长眠的是您的什么亲人?”“我妻子的前夫,呜……你为什么要走?”我只出轨三次一…     

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黑店老板的留言条黑刀: 我有急事要到工商管理所,所以给你留下这张纸条,将几件事情交待一下,请务必按吩咐办理。 三号台那几个男男女女,是给老太太过生日,从穿着打扮上可以看出来,没有多少油水,所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的     

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疯狂歹徒与果冻一个月黑风高的夜晚,一个强盗突破重重关卡进入银行。强盗打开一个保险柜,却见里面只有果冻。再打开其他的保险柜,发现每个柜子里都是果冻。他一气之下,就把所有果冻都吃了。第二天这个歹徒起床,下楼买了一份报纸,准备看看自己的丰功伟绩,结果报纸的头条是这么写     

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条件足够陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。“阿梅,我得了500万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇。你愿意嫁给我吗?”“当然愿意了,最好我们明天就结婚,对了,你是谁呀?”看展览一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前大声地对     

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腰围的折算一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?”“不知道。”男士回答。“不过,”男士凝神了一会儿,说,“我家里有一台21英寸的彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全遮上。”什么是胆量三个将军坐在一起比谁的部下胆子最大。     

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“将来时”语法“将来时”语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”“只有我没笑”老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小布朗对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道,“是谁掉进了水坑里呢?”“是我。”布朗回答。看到数字我看见丈夫站在浴室磅秤上拼命缩着肚子,以为他想用这个方式减轻重量。我说:“我看这么做恐怕是没什么用!”“当然有用。”他说,“只有这样我才能看到数…     

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动物考试 在某大学的一次动物学考试中,主考教授宣布试题:在教室前面放着十只鸟,每只鸟都用布袋罩着,只有褪露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿,然后说出它们各自的俗名、习性、类属等。 一位大学生观察了每只鸟的腿,但这些鸟在他看来似乎没什么不同,     

幽默 漫画

瘦老婆 三位外交部官员在一起谈论世界大战期间粮食危机对他们的妻子的影响。 英国人说: “我老婆瘦得可以用围巾做衣服。” 法国人说 “我老婆有一次在浴池洗澡,我只听到呼救声却不见人,后来发现她掉到阴沟里了。” 比利时人说: “我老婆有一次吞了一颗杏核,正巧那天一位远亲来看她。一见面,客人就惊讶地叫起来了,说‘你怀孕了,在信里怎么不提一句呢?’”