小幽默

<正>你怎么"也"喜欢这样的?一哥们第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象怎么样?他爸思考了一下说道:"相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?"哥们还没来得及说话,他妈在旁边呼一下就站了起来,指着他爸吼道:"你给我说清楚,‘也’是什么意思?"     

小幽默

<正>成功她:"因为别人都不同情你,我才做你的妻子。"他:"你总算成功了,现在每个人都因此同情我。"几个人吃刚去买早餐回家吃,点餐的时候实在太饿,不小心点得有点多。下单的小哥问:"你是几个人吃?"我心想要是说一个人吃的话肯定会被嘲笑:一个人怎么吃这么多啊。于是回答说:"是两个人吃的"。"两个人吃这么多啊!"下单小哥说。     

小幽默

<正>男子汉齐达内:"你猜我领到工资后会怎么办?"菲戈:"交给老婆?"齐达内:"不,是存到银行。"菲戈:"这才是男子汉。"齐达内:"然后把存折交给老婆。"拜财神刚刚下楼去一家潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。我问他怎么打孩子,先拿包烟给我吧!老板很生气地说:"这兔崽子把我的财神爷换成了奥特曼我都不知道,都拜了好几天了。"     

幽默

正大脸的苦恼表妹总嫌自己脸大,朋友建议她去练网球。她问:"打网球能让脸小?"朋友认真地说:"当然了,这样你拿手机自拍的时候,就可以名正言顺地把头靠在网球拍上。再大的脸,和球拍一比,都小得像瓜子。"加倍小心一个顾客在马具商店买头盔,坚持要买最好的一种,店主赞赏道:"没错,安全确实很重要。"顾客说:"那当然,我已经在我的脑袋上花了不止十万块钱,所以要加倍小心。"店主吃惊,问道:"您的头受过伤吗?"     

爱人说住房

看到《金融博览》"辉煌30年"专栏后,我心想,改革开放这30年,该写的事儿太多了!晚上回到家里,我情不自禁地问爱人:"改革开放30年,咱家啥变化最大?"正在桌子旁忙叨的爱人说:"住房!咱家住房变化太大了!"我还没反过神来,她又说:"我跟你这30年,正是改革开放的30年,咱家住房变化最大!"接着,她索性坐下来一五一十地给我数落起来。     

开心一刻

◇妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛,小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。小竹儿:"妈妈,为什么它们要背着房子走呢?""你说呢?"妈妈笑着问女儿。小竹儿低头若有所思,突然双目一转叫道:"因为房子里有空调!"◇家里有个7岁的小堂妹,某天全家人在吃早饭,堂妹不肯自己吃,要她妈妈喂。她妈妈便说"你都这么大了还要妈妈喂饭啊,羞不羞的"。妹妹立马接一句"那你都那么大还用小孩的尿不湿呢"。     

我把青春献给你——我的八年注会考试之路

如果有人问8年的时间可以用来做什么,我可以负责任的告诉你,我用人生最好的8年通过了CPA考试,你的反应是怎样的呢?也许有人说:"哇!好有毅力,终成正果!"也许有人说"运气也真够差的,还是脑子笨?"也许还有人说"做点别的不好吗?"     

开心一刻

◇车上,发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声,按住女友的包,把她搂在怀里,然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。下车后,走了很久,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过好久,他还在跟着。我实在忍不住了,就停下来问他:"你跟着我们到底要干嘛?"小偷说:"大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了。"     

小幽默

<正>成功经验记者请教一位千万富翁的成功经验。"我之所以会发财,完全是我太太的功劳。"富翁感慨万千地说。"尊夫人是怎样帮助你的呢?""嗯,告诉你好了,"富翁说,"那是因为我好奇地想知道,究竟得赚多少钱她才会满足?"     

听的艺术

美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友,问他说:"你长大后想要当甚么呀?"小朋友天真的回答:"嗯…我要当飞机的驾驶员!"林克莱特接着问:"如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?"小朋友想了想:"我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。"当在现场的观众笑得东倒西歪时,林克莱特继     

幽默

正不是这意思朋友喜欢上一个女孩,鼓足勇气把女孩约出来打算表白,就跟我借汽车去接她。临行时我想给他打打气,就拍拍他肩膀说:"加油啊。"他表情复杂地看了我一眼,走了。晚上,他回来,我发现油箱被加满了……哥们儿,我真不是这意思。为什么可爱国外网友的问题:"为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢?"     

发挥长处以知识致富

一天,一个流浪汉来到比尔·盖茨的门前.盖茨说:"你打算要一美元,还是要一万美元?"流浪汉知道他是世界上最大的富翁,便说:"对您来说,一万美元不过是一美元.就给一美元吧."盖茨给了他一美元,外加一张签了"发挥你的长处,以知识致富"的名片,说:"这是一美元,这是9999美元."流浪汉接过钱和名片问:"这张名片真的能值那么多钱吗?"盖茨说:"只要你照着去做,可能不止值9999美元."     

“针线女”巧手都市创财富

农村女孩刘爱妮有一手漂亮的针线活.2003年她去省城太原找朋友,但因地址丢了只好流落街头,一不小心,衣袖就被挂了个大口子.但她不愿穿烂衣服回家,于是,她便买来针线,在汽车站候车厅的一个角落里,自个儿缝了起来.看着她走针如飞,几个旅客都看愣了.这时一个男孩便拿出一件衬衣问她:"你会织洞吗?"很显然.     

母亲教我爱婆婆

婚后的一天,突然接到母亲的电话,她说:"华子,你知不知道明天是什么日子?"我想了想,没觉得有什么特别."说你没心没肺吧,你还不承认."     

开心一刻

◇牧师问教友:"当你躺在棺木里,你希望别人说什么?"一人说:"我希望别人说我是个顾家的人。"另一人说:"我希望别人说我乐于助人。"第三个人说:"我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’"◇老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照,退休以后在居委会发挥余热,帮忙办理结婚证。没想到上班没几天,群众意见倒不少。居委会主任向     

走出人生的迷宫

前几天,几位朋友小聚,推杯换盏中,一位朋友不解地问我:"眼看就要退休了,你还天天上班干个啥劲呢?"还有一位朋友不平地说:"和你差不多的,甚至不如你的都干上去了,你还只是个虚职副科级,你就不感到委屈?"然后,他们就开始为我鸣不平,说些嫉贤妒能、埋没人才什么的,仿佛这世道不公得离谱,我好像真的是个什么"人才",一生都没遇到伯乐.     

开心一刻

◇海关工作人员对一个过境的外国老太太说:"你这个瓶子里装的是什么?"老太太道:"噢,上帝啊,这是我从教堂带的圣水。"工作人员把瓶子一打开,酒味就漂了出来,又问她:"这怎么是酒呢?"老太太惊叫道":噢,万能的上帝啊!"◇一位律师为某盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护,以便让他的委托人不用入狱。他说:"我的委托人只是把他的手伸入窗户内,取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人,所以,我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。"法官笑着回答",我使用同样的逻辑,判处犯罪的手入狱一年。     

其实我会理财

我的先生是从事经济工作的,在经济方面比我有发言权.一次,我问他:"你觉得我会理财吗?"他说:"其实你蛮会理财的."细一思忖,觉得知我者,还是先生也.     

密码之感

秦姐有张卡,是某银行的借记卡,为什么叫借记卡,秦姐也说不太清,反正她知道,这张小卡片能存钱取钱,能刷卡消费.老公有时在外地做事,生意不错,秦姐的卡上常有进项,她还纳闷儿,问老公:"卡在我手里,你怎么就把钱鼓捣到卡上了?"老公说:"这叫变戏法儿!"秦姐笑笑说:"这卡挺神的噢!"     

小幽默

<正>我说实话女儿:妈,这是考试卷子,90分。妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。妈妈:……保险之险太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:"保险是为了你和孩子,万一我死了,你们也有个保障呀!"太太反驳说:"要是你不死呢?"