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3月11日下午；山东省成武县大田集镇满白寺村张某与婶子刘某，去县城探望病人，在城区街头等车时，有一30多岁的妇女搭讪问路：“老大姐，您知道卖黄什么盐农药的门市在哪里吗？”刘某说：“俺是来看病人的，不知道。”那位妇女自言自语地说：“俺是苟村的，去年种了2亩大蒜，打了那药可管用哩，不仅治好了大蒜腐烂病，蒜基、蒜头也比别人的多产1倍……”听者渐渐有了意。张某、刘某家都种了5亩多大蒜，要是打了这药那可就……。刘某赶忙问道：“大妹子，这个药真管用？啥时候打？”“真管用，您看我买药都快急疯了，天地良心俺还能骗你？！… 相似文献
2.
在美国一个村庄，住着一个老头，他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作，小儿子和他在一起，父子相依为命。突然有一天，一个人找到老头，对他说：“尊敬的老人家，我想把你的小儿子带到城里去工作？”老头气愤地说：“不行，绝对不行，你滚出去吧！”这个人说：“如果我在城里给你的儿子找个对象，可以吗？”老头摇摇头：“不行，快滚出去吧！”这个人又说：“如果我给你儿子找的对象，也就是你未来的儿媳妇是洛克菲勒的女儿呢？”老头想了又想，终于让儿子当上洛克菲勒的女婿这件事打动了。过了几天，这个人找到了美国首富石油大王洛… 相似文献
3.
“我不想离婚，我很爱我老公的！”郑芯说得斩钉截铁，给人以她老公要抛弃她的错觉。可她又说：“我知道阿允是真的爱我，他做这些就是想要我和他在一起，可是我不行的!你说我怎么才能叫他死心的呀？”她口中的阿允名叫张信允，是她的情夫，确切地说，是她的第三个情夫。一个声称自己很爱老公绝不想离婚的女人，怎么会接二连三招惹好几个情夫？演... 相似文献
4.
一位10岁的乡村小姑娘正向记者诉说她的梦想。小姑娘说：老师说他最大的梦想就是我们好好学习，我们走出大山就是他最大的心愿。我们不能叫我们老师失望。如果我走不出去，当不了官，我们肯定也有孩子能当官。记者问：为什么想当官？小姑娘说：我当了官以后就能给我老师转正了。记者又问：你怎么会有这么一种想法？小姑娘说：俺如果不给俺老师转正，俺们这些娃娃都没有地方上学去。“如果不给老师转正，俺们这些娃娃都没有地方上学去。”这就是一位乡村小姑娘的思维逻辑，实现梦想的唯一方法是，有朝一日当了官好为给教自己读书的老师转正，好让他继续教自己读书。 相似文献
5.
英国小说家狄更斯特别喜欢钓鱼。他把钓钩甩进水中，然后静静地坐在岸上，望着水中的鱼钩，望着那游来游去的鱼儿，他觉得心情舒畅，是很好的休息。有一回，狄更斯正聚精会神地看着水中，忽然，一位陌生人走到他身边，问道：“怎么，你在钓鱼呀？”狄更斯直起腰来，点了点头，很干脆地回答那人说：“是的！今天，钓了半天，没钓到一条鱼。可昨天，哈，也是在这个地方，却钓到了15条鱼啊！”“真的？”陌生人说，“那么，你可知道我是谁吗？我是这地方管鱼的。这段江上严禁钓鱼！”说着，那陌生人从口袋里掏出一个本子来，准备记下名字并且罚… 相似文献
6.
法官：你为什么要和丈夫离婚？
女人：昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但说他会生四个孩子。你想想看，他多生的那两个孩子，会是跟谁生的？ 相似文献
7.
吹牛的后果一个爱吹牛的人夸口说：“世界上什么肉我都吃过。”一个巫婆好奇地问道：“先生,鬼肉你也吃过？什么滋味呀？”他信口开河说：“吃过的,比人肉还好吃呢！正巧一个办案的人走过,听他说吃过人肉,便把枷子往他脖子上一夹,喝道：“走,坐牢去,这是你不打自招啊！客套老朋友见面,免不了寒暄一番。甲：“哎呀！好长时间没见了,您好！您好！吃了没？”乙：“吃了,吃了。”甲：“走走,到家再吃点。”乙：“不！不！不了。”过不几天他们又重逢了。甲：“您好！您好！吃了没？”乙：“还没呢。”甲：“唉！您也真是,没吃还不赶… 相似文献
8.
因为大雨,辽宁义县罗家屯镇农民王某岳父家的院墙倒塌。7月下旬的一天,王某小姨子来找她姐姐,说：“咱家明儿个砌墙,请你回去帮做饭。”次日早上,王某跟妻子说：“你该走了,人家砌墙的帮工都到了,自家人还没去,那叫啥事？”妻子说：“我不想去了。”王某说：“娘家砌墙,你不正好帮烧火做饭？还等着车来接你？”妻子说：“我昨黑夜梦做得不好,有个死人拉我,说阎王爷叫我。我不去了,万一坐三轮车有点啥事呢,那玩意是一点准儿也没有。”王某说：‘怕有事儿你娘家人都来,这回你娘家砌墙,叫都不去;又不像没来人叫,装不知道。我… 相似文献
9.
诚实的佣人──天啊，我把钱包忘在枕头底下了！──那怕什么，你的佣人不是挺诚实的吗？──是呀，可她会把钱交给我太太的呀！重复一遍一位电视机推销员挨门逐户推销，效果很不理想。这天，一位主妇高兴地把他让进屋里，并十分专心地听他的宣传。他想这次一定会做成一笔生意。等他讲完，女主人请他坐等一会，便进了里屋，不一会拎了一只录音机来。女主人直接了当地说：“请您把刚才说的话再重复一遍好吗？我的丈夫是电视机推销员，但口才比您可差远了。”经济幽默 相似文献
10.
今年25岁的董晓晨，高职毕业后，她留在省城合肥市一家公司打工。
2004年11月的一天，董晓晨的好友小莉找到她，对她说：“今天是我的生日，你有空吗？陪我去街上买点东西开派对……”董晓晨陪小莉从巢湖路一直走到长江中路，随后又来到城隍庙小商品市场，腿都走酸了， 相似文献
11.
它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大… 相似文献
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像他爷爷一天，胖财主和他的老婆到一个佃户家去。他老婆把佃户的小猪偷了一头，怕人发现。用毡子包了起来。回去时．有个家丁问她："夫人，您抱的什么？""抱我的孩子。"在场的人听说是财主的小子，都争着要看看，七手八脚把毡子拉开厂，大家看了，摸着小猪说："多么逗人喜爱的孩子啊．真像他爷爷！"聪明的毛驴国王在街上散步，在一个磨坊里，他看见一头毛驴正拉着磨盘转，脖子上还挂着一个叮当作响的铃铛。国王好奇地问磨坊主："你为什么要在毛驴的脖子上挂一个铃裆呀？"磨坊主说："'万一我打瞌睡了，毛驴也个走了，它脖子上的铃挡就不响了… 相似文献
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捐款田：你能指5卢比给一位政治家的葬礼吗？乙：这是50卢比,拿去葬他们10个！运气还不太坏在旅游旺季,巴黎火车站又热又挤,有入大叫起来：“啊呀,我的钱包不见了！”“先生,”旁边有人耸耸肩说,“在巴黎,你要牢牢抓住两件东西,钱包和太太。你的运气还不太坏,太太还在身边。”无题热恋中的弗里德对自己恋人的小弟弟说：“给你5美元,只要你姐姐的一小绺头发就行了。”“你给我SO美元,你可以得到她的整个假发！”担心一个妇女对邻居说：“我非常担心我的丈夫,他一大早就出去了,准备淹死那只该死的描。他的计划是游到河的最深处… 相似文献
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吃蟹顾客：“服务员,为何这只螃蟹少了一条腿？”服务员：“先生,是这样：水生动物打架,那是经常发生的事情……”顾客：“那请你把打＊的那只螃蟹拿来给我好了！”栩栩如生一顾客打电话给毛巾厂厂长：“贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“太感谢了广“我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”顾客接着说。讨回公道一位雇员对老板说：“10年来我在您的公司里一直是一个人干3个人的活,您能否给我增加些工资？”老板说：‘俄不能给你增加工资,坦我可以替你讨回公道,告诉我那两个人是谁,我马上解… 相似文献
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再买一张银行派出的有奖储蓄推销员，在街头摆了摊子，销售奖券。女推销员用甜美的声音喊道：“一万户一个头奖，五个二奖，十个三奖，中奖面大，多买多中！”一个男青年问：“如果不中呢？”女推销员：“找我好了！”“找你干啥？”“再买一张！”志同道合张先生在大礼堂内做了将近4小时的专题演讲后，见室内听众都走了，只剩下一位老伯伯。他步下台来对老伯伯说：“这些人真没办法，还是老伯伯和我志同道合。”老伯伯站起来说道：“讲完了吗？我要收麦克风啦！”n甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再不想看见我的脸了。”乙：“那你怎么… 相似文献
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发 信父亲让儿子去邮局发信,儿子走了以后,父亲才想起忘了在信封上写地址。当儿子回来后,父亲赶忙问：“你没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我倒是早就发现了。”“那你为什么不说呢？”“我以为你不让我知道写给谁。”马克·吐温的幽默美国幽默大师马克·吐温去拜访法国名人波盖,波盖是一个喜欢挖苦人的文人,他取笑美国历史很短说：“美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先,可是一想到他们祖父一代就不能不停止。”马克·吐温立刻以充满诙谐的语句反击说：“当法国人无事时,总是尽力想… 相似文献
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有很多青年朋友问我,说现在的社会凭父亲,有关系,看相貌等。我就对他说,凭父亲,起码还得有父亲,我8岁的时候父亲就去世了,母亲一个人带大我们哥俩。我们在内蒙古偏远的地方长大,离苏联很近。我在北京没有一个亲戚,我没有因为自己的工作送过一回礼,不也走到了今天吗?我知道社会上有很多不良现象,但我告诉你,信那些该信的东西,因为它能改变你。如果你 相似文献
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有一次,摩拉·纳斯鲁丁正骑着他的驴走路,一个朋友问道：“纳斯鲁丁,你去哪里？”纳斯鲁丁说：“告诉你实话,我不知道,所以不要问我,问这头驴。”那人被弄糊涂了说：“你是什么意思？”摩拉·纳斯鲁丁说：“这头驴既强硬又顽固,它总是制造麻烦。当我路过一个市场或城镇时,如果我坚持走这条道,它就坚持要走另一条道,在市场里它变得滑稽可笑,我也就成了笑柄。 相似文献
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财主和财迷有个财主爱财如命，放个屁也摆在手里怕丢。一天走在桥上放了个屁，忙踏水去摸了起来恰巧一个财迷路过，以为财主在摸什么宝贝，便也跳下水摸了起来，摸了半天，累得财迷腰酸腿疼，直起腰想喘口气，财主一看他直起了腰，忙问：“你摸着啦？”财迷没好气地说：“摸着个屁！”财主听了大喜：“那是我放的，快还给我吧！”小小骗局一个男人牵着一个七八岁的男孩走进一家理发店。这人很急，要理发师先给他理，再给小孩理。他坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完发后，站起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他有点地急事去去… 相似文献
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叫她等一等德国“数学王子”高斯结婚后,夫妇感情很好。婚后的第四年,他夫人患重病。一天,高 斯正聚精会神地工作,仆人来报告：“先生,夫人病重,她要立即见你。”高斯答应了一声 ：“知道了。”又专心致志地工作。仆人第二次来催促：“夫人病危了!”高斯答：“我就 来。”说罢又埋头工作。仆人第三次气喘吁吁来报告：“夫人不行了,如果你不立即去,恐 怕见不到最后一面了。”高斯抓了抓头皮说：“请你叫她等一等。”半疯子一个老头走进磨房,把别人的麦子装进自己的粮袋。别人问他：“老头,你为什么把别人 的麦子装进你的粮袋?”“… 相似文献
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