同志

我步行去上班,走到一个长坡下时,听到有人叫“同志”。我想现在很少有人用这种老式称呼了,一下子反应不过来。四下里看看,发现只有一个40来岁的中年妇女,就问:“你是问我吗?”妇女说:“同志,你能帮我推一下车吗?我给你2块钱。”我不假思索地说:“行。” 妇女拉了一车青菜。拉菜的车是本地特有的一种“木头车”,除了车轮和轮轴外,全部是木头制造的。这种老掉牙的木头车,和“同志”一样,也是极少有人用的了。我只是偶尔看见一些干苦力的男人拉过这种车,妇女拉木头车,我还是第     

父亲当『官』

老辈人常说,三十年河东三十年河西。哪承想,已届知天命之年,父亲竟做了个不大不小的“官”———村民主理财小组的组长,还发了一枚“官印”———民主理财专用章。每次回家,父亲都使劲地挺挺微驼的背,自豪地说:“我可是老少爷儿们一票一票选出来的,得尽心负责,村里的开支要是不合适,我不盖章,谁也不能报销。”末了总眯着眼睛说:“你说大伙看中咱啥?实在呗!做人就得一个秤砣砸一个坑。”我知道,父亲不是在炫耀自己,他是在向我敲边鼓。父亲生性耿直,凡事爱较真,好主持个公道。遇到不合理的事,不论亲疏远近就当面给人指出来,不留情面。为这,得…     

俺爸当"官儿"

父亲在外不显山不露水,当了30年的小工人,没想到刚一退休回家便当了“官儿”———村委会会计。父亲当这“官儿”有些偶然。开春时全村进行换届选举,不少人暗暗活动,父亲没拉选票,大红榜上竟有他的名字,乡票,大红榜上竟有他的名字,乡亲们对父亲说“非你当这会计不行”。起初父亲死活不肯,乡亲们一拨拨地坐在炕头上给父亲“上课”,说大伙儿知道你在厂里当过会计,有基础,知道你心眼儿正,咱们村先头没规没矩的那样,该是个头儿了。父亲拗不过,答应试试。父亲上任第二天就“伤”了人。那天,父亲正在整理村里的账目,刚离任的一名村“老”干部拿着…     

广闻博览

别人的事莫要管两个人结伴去赶集。前面走着个挑油的,后面跟着个扛布的。两个人一路走一路闲聊。挑油的说:“不关自己的事,不要去管。在世上做人,只要管好自己就行了。”扛布的说:“有一样事情,我好想管。”“是你自己的事啵?”“不是”。“不是你自己的事你就少劳神。”过了一会,扛布的说,“老兄,这件事情我确实想管。”挑油的又问:“是你自己的事啵?”“不是。”“不是你自己的事,你千万不管。你想想,管人家的事,对你有什么好处?”“对我是没有什么好处。”“没有好处就莫要管。”“啪!卟通——”挑油的话刚说完,后面油桶的绳子断了,一担油全部打翻了,淌了一地的油,挑油的气得直跺脚。扛布的说:“你后面油桶的绳子快要断了,我早就看见……”“你看见了为什么不早说?”“我两次想开口告诉你,你都叫我别人的事情不要管,我只好不管了。”     

小幽默

历史考试大学历史考试是口试。教授提了三个问题,一个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”。有问必答英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是由长得非…     

特殊的奖品

初一第二学期期末考试过后,我被老师和同学们评为“三好学生”。 寒假前的一天下午,学校举行了发奖会,我得到一张奖状和一个塑料皮日记本。放学回家后,我把奖状和日记本拿给父亲看,父亲接过来,一边连连点着头,一边说:“好,这次你当上了‘三好生’,我要好好奖励你”。我一听你父亲要奖励我,马上想起了前些日子奶奶生病住院,家里借了不少钱,在乡供销社当会计的父亲肩上担子已经很重了。于是,我喃喃地对父亲说:“爸,我什么都不想要。”说完就低下了头,不再言语。父亲拍了拍我的肩膀,什么也没说,就径直走进了里屋。一会儿,父亲从里屋走出来,手里拿着一个锦盒。我一看便     

父爱不言老

我十岁时,气喘吁吁的父亲刚犁完地回家,我看着满头白发的爷爷,问父亲:"有一天你会不会也像爷爷这样老?"父亲像个孩子似的,伸了伸胳膊对我说:"儿子,     

"扶贫款"(小说)

刘古正在地里忙活着,媳妇气喘喘地跑来,说县上来人找他呢。刘古一听头就大了:“是不是我犯了法?”但他脑筋急转之后,确认自己虽然穷得叮当响,可从未做过偷鸡摸狗的事。刘古两口儿急匆匆地赶到家里时,村主任张贵正领到家里时,村主任张贵正领着一班人站在自己的草屋旁,看见刘古来了,紧走几步,满脸堆笑地说:“刘古啊,这回天上掉下馅饼了。”刘古听了,心想天上掉的馅饼也不会落在咱家。嘴上不说,脸上憨笑着,说:“啥子馅饼?。”张贵说:“县财政局王副局长挂钩在我村扶贫,要求村里报上几名特困户,作为重点扶贫对象,这不,我就把你给报上了。”刘古…     

重阳佳节

重阳节这天，我回了一趟老家。老远就看见父亲在庭院里扫着地，母亲躬着身子坐在门前摘菜，不时抬头望眼村口过往的车辆和人群。当母亲看到我的身影时，她先是有些意外，继而高兴得像个孩子似的，起身迎了出来。母亲拉着我的手，用略带责备的语气说：“回家来，怎么也不事先给我们来个电话？我和你爸也好准备准备。”     

山薯情

“叭叭”的敲门声在寂静的夜晚显得格外的刺耳。“这么晚了会是谁呢?”我嘀咕着去开门。门开了,门口站着的竟是父亲!父亲满头大汗,喘着粗气,手里提着一袋山薯,憨憨地说:“看,正宗的家乡山薯呢,挖好我就赶着拿来了,让你们尝尝鲜。”望着那袋山薯,     

幽默笑话

没工夫长个儿汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”“哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”     

小幽默

你以为我是谁早晨,妻子发现洗衣机坏了,便要求丈夫修一下。“我没时间,”丈夫答,“你以为我是谁,松下公司的修理工吗?”接着,她准备送孩子上学,可车发动不起来,她让丈夫检查一下。“去叫出租车!”丈夫喊,“我是汽车的修理先生吗?”晚上回家后.懊悔的丈夫递给妻子一束鲜花,问洗衣机和汽车修好没有。妻子说隔壁的单身汉已经把它们修好了。“费用是多少?”她丈夫想知道。“没花什么钱——他只请我为他烤个蛋糕或陪他出去一次。”“你准备怎么做?”妻子回答道:“你以为我是谁,家庭烹调公司的厨师?”     

科学家与诗人

一个科学家跟一个诗人同乘一辆火车,两人互相都不认识,因此好长一段时间都没有说话。后来科学家忍不住了,就对诗人说:“你要不要玩个游戏?”诗人看了看科学家,没有答腔。科学家有点沮丧,继续问道:“要不要玩个游戏———我问你问题,如果你答不出来,你给我5元;你问我一个问题,我如果答不出来就给你5元,怎样?”诗人认为自己在这个游戏中不太可能赢科学家,于是婉拒了。科学家还是不死心,继续问:“这样子好了,你问我,我答不出来给你50元,这样可以了吧?”诗人虽然不太想玩,但是又抗拒不了金钱的诱惑,自认至少还有一点基本知识,应该还不至于输得太…     

开心一刻

彩礼今天妈妈回来说,下午听别人讨论彩礼。我问“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”妈妈微微一笑“30万起步。”我惊呼:“你疯了?”妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你人丑嫁不出去的……”     

豁达

林肯在竞选总统时,一个参议员当场羞辱他说:"林肯先生,在你开始演讲前,我希望你别忘了自己是一个鞋匠的儿子。"林肯听了很平静地对那个议员说:"我非常感谢阁下,因为您让我想起了自己的父亲。我的父亲已经过世了,我会永远记住你的忠言。我知道我做总统没有办法像我父亲做鞋匠做得那么好。据我所知,我父亲以前也为您的家人做过鞋。如果您的鞋不合脚,我可以帮您修好,虽然我不是伟大的鞋匠,但我从小就跟父亲学到了修鞋的技术。"随后,林肯又对所有的参议员说:"对参议院的任何人都一样,如果你们穿的鞋是我父亲制作的,而现在它们需要修理或改善,我…     

食海无涯"绿"作粥

炎炎夏日,人们很容易没有味口,做几道清粥小菜来开胃解暑吧. 苦瓜粥 苦瓜是现今最流行的减肥和消暑食品,用苦瓜做粥,不知道你吃过没?跟我来试试吧.     

"打了不罚,罚了不打"的说法对吗

编辑同志: 2007年6月,我将一辆摩托车卖给了王某,价格是3000元,当时只付了500元,还有2500元写了欠条,定于8月还清.但是到8月初,王某因诈骗犯罪被逮捕,我到王某家索要欠款.他父亲却说,法律规定"打了不罚,罚了不打",现在我儿子已经被法办了,你还要什么钱.请问,他的这种说法对吗?     

承包权能继承吗?

律师同志:去年初,我父亲中标承包了村委会的橘园,承包期为10年。承包后,经我父亲及全家人精心管理,果树长势良好,年终收入颇丰,并按合同交清了利润。前些天,我父亲死于车祸。现村委会提出重新投标,我认为父亲对果园的承包权应由自己继承。请问,承包权能继承吗?张某张某同志:根据《中华人民共和国继承法》规定,继承权的标的只能是财产,而你父亲承包果园享有的是经营管理权,是一种财产使用权、收益权,而并非财产所有权。因此,你父亲生前的承包权是不能继承的《。继承法》第4条规定“:个人承包应得的个人收益,依照本法规定继承。个人承包,依照…     

中国农民调查（三）

骚动的路营村(之三)彭志中终于被激怒了。他指着丁作明大声喊道:“我现在就可以把你关起来,你信不?”丁作明依然毫不示弱,说道:“即使按照你刚才的处理意见,我也够不上是‘刑事犯罪’;就是你对我‘刑事拘留’,也应该在二十四小时说清楚拘留我的原因。”彭志中说:“那好,我告诉你,我可以关你二十三个半小时,放出去后不给钱,我再关你二十三个半小时,直到你出钱为止!”彭志中说到这,摔门而去,他喊来治安联防队员祝传济、纪洪礼和赵金喜,命令三人立即把丁作明关进派出所非法设立的“留置室”。之所以说它“非法”,是因为国家公安部和安徽省公安…     

幽默漫画

你中了几等奖？ 晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边盛饭边嬉皮笑脸地问我：“媳妇，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”我回这货一句：“谢谢惠顾。”二货老公至今没和我说话。 人怕出名猪怕壮 进小学搞讲座。结束后一个爸爸带女儿来求合影，当然很乐意地合了。完了凑上去看屏幕：“怎样怎样？我上相吗？会显胖吗？”小女孩咯咯地笑说：“老师你是男的为什么会怕胖呀？”