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1.
最近回乡,听到这样一件事: 一位乡镇助理与一贫困户商量,想帮助他发展一项脱贫项目。 ——想买几个仔猪送给他饲养,贫困户摇摇头说;“你看我家猪圈坏成这个样子,还有办法养猪吗?” ——想买百十只苗鸡送给他饲养,贫困户摆摆手说:“左邻右舍的鸡都瘟死了,我还能养吗?” ——想买一些苗鸭给他饲养,贫困户又叹口气说:“去年养鸭户都赔了本,今年我有什么把握再养呢?” 相似文献
2.
“五一”长假,携老伴出京旅游。老伴说:“不去,哪儿人都太多。大人看人头,小孩看屁股;好景看不着,在家最舒服。”我说:“咱俩不凑热闹,到林州山里看一个供销社,二十年前我去过,不知道现在还在不?”她说:“供销社有啥看的,不就是卖油、盐、酱、醋、茶吗?我从小就在供销社长大的。”我老岳父是老家供销社的退休职工。我说:“这个供销社和咱家的不一样,60年代被树为全国供销社系统的先进典型,他们的扁担精神誉满全球。”接着我给老伴讲了二十年前我听到的石板岩供销社的扁担故事,笑得老伴前仰后合,她决心和我一路同行。河南林州石板岩供销社成… 相似文献
3.
不知道是谁的早上,我拿着内裤质问老公:在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?老公摸着脑门,想了半天,冷静地说道:昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤是谁的呀!我上去就给了他一脚,骂道:你不是说你昨晚在单位加班吗?不知道是谁的!我告诉你,是老娘的! 相似文献
4.
问：我爱人是一位精神病患者．不久前，她发病时去孩子的学校，看见一个人正在学校召开的会议上讲话，她便走过去冲这个人说：”你别再讲了，大家都听明白了，给你一万块钱，赶紧走吧。”说完，我爱人扔下一万块钱就走了。后来，我们找收钱人要那一万块钱，那个人说钱是我爱人赠给他的，不同意返还．请问，我爱人的这种行为有效吗?(读者王林兵) 相似文献
5.
南风窗【某官员:江豚好吃吗?不好吃为什么要保护?】中国科学院水生生物研究所研究员王丁:"我见过一个地方官员,问我江豚好不好吃,我当时很无语……我没办法跟他交流,就说不好吃,结果他的话让我觉得崩溃——‘不好吃干嘛要保护?’" 相似文献
6.
家族中的一个小妹对我说:姐,我有男朋友了。我说:是吗?他对你好不好?小妹抿着嘴笑了,说:我猜你就会问这个问题。你知道吗?当我跟人说出我恋爱的事,我发现,所有结了婚的女人都会这么问我——他对你好不好?而所有没有结婚的女人却一律问我——他长得帅不帅?你瞧,不一样,就是不一样啊! 相似文献
7.
老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗?我:不知道!老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的…… 相似文献
8.
我步行去上班,走到一个长坡下时,听到有人叫“同志”。我想现在很少有人用这种老式称呼了,一下子反应不过来。四下里看看,发现只有一个40来岁的中年妇女,就问:“你是问我吗?”妇女说:“同志,你能帮我推一下车吗?我给你2块钱。”我不假思索地说:“行。” 妇女拉了一车青菜。拉菜的车是本地特有的一种“木头车”,除了车轮和轮轴外,全部是木头制造的。这种老掉牙的木头车,和“同志”一样,也是极少有人用的了。我只是偶尔看见一些干苦力的男人拉过这种车,妇女拉木头车,我还是第 相似文献
9.
儿子过生日,早在多天前我就答应他,为他买上最珍贵的礼物。到他生日那天,我就询问他想要什么?儿子歪着头,想了半天也没想出什么满意的礼物。我见他的样子怪搞笑的,就骗他说:“如果想不出,我就不买了。”儿子信以为真,嚷嚷道:“那就买一辆大大的玩具赛车吧!”我听后直摇头:“你的赛车还少吗?大大小小、各种各样的不下10种。想点别的吧?是你认为最需要的,有价值的!”我提醒他说。儿子想了片刻,对我说:“爸,给我买个储蓄罐吧!要大熊猫那种的。”听了儿子的话,我心里特别高兴,儿子长大了。如果送了这个生日礼物,让他明白节约的道理,比起许多说教… 相似文献
10.
笑话建筑师一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈,”建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”【顿悟】有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。调羹麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了… 相似文献
11.
中午要去参加喜宴,起床后我就在衣橱里翻腾,想找一件心仪且合身的衣服,于是,穿这件,试那件,最后把柜子翻了个遍,却仍旧还没选好.
等了很久的老公终于没了耐性,过来指着我衣橱里的一些衣服说:"这件,这件,还有这件,不全是刚买没多久吗?吊牌还在呢,你怎么又不知道穿什么了?"
我顺着他手指的方向看了一下,说:"这些啊?全都不是我喜欢的."
老公听后瞪大了眼睛:"不喜欢?不喜欢你买回来干什么?"
我叹息了一声,无奈地回他:"还不是为了省些邮费."
老公瞪了我一眼,说:"省邮费?你看看这些衣服的价钱加起来能抵多少邮费?买回来偶尔穿穿也还说得过去,你现在竟然一句不喜欢就把它们判死刑了,真是浪费!" 相似文献
12.
一个科学家跟一个诗人同乘一辆火车,两人互相都不认识,因此好长一段时间都没有说话。后来科学家忍不住了,就对诗人说:“你要不要玩个游戏?”诗人看了看科学家,没有答腔。科学家有点沮丧,继续问道:“要不要玩个游戏———我问你问题,如果你答不出来,你给我5元;你问我一个问题,我如果答不出来就给你5元,怎样?”诗人认为自己在这个游戏中不太可能赢科学家,于是婉拒了。科学家还是不死心,继续问:“这样子好了,你问我,我答不出来给你50元,这样可以了吧?”诗人虽然不太想玩,但是又抗拒不了金钱的诱惑,自认至少还有一点基本知识,应该还不至于输得太… 相似文献
13.
历史考试大学历史考试是口试。教授提了三个问题,一个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”。有问必答英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是由长得非… 相似文献
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儿子借钱儿子问媳妇要5块钱买烟,他媳妇说啥也不给,这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道:"你一个七尺多的汉子,兜里竟连5块钱都没有,也不嫌寒碜,爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。" 相似文献
15.
打电话一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表,对他说:“(请等)一分钟,先生!”“非常感谢!”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。拦警车一次吃饭,一个哥儿们喝得有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的警察大声说:“我知道你们这车一块——公里,可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……”钞票大放送当年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发钱,… 相似文献
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一个卖肉者在秤旁边挂了一面精美的小镜子,好友问:“你这又不是美容院,挂镜子干什么?”卖肉者环顾左右,见无人注意他,才悄然对朋友说:“你知道吗?十个女士九个爱美,她们来买肉,见到镜子都要去照一照,这样就不会注意我的秤了。”绝招@叶荷 相似文献
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蜘蛛和蜜蜂订婚了,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?”蜘蛛的妈妈说:“蜜蜂是吵了一点, 但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?”蜜蜂的妈妈说:“蜘蛛是丑了一点, 但人家好歹也是搞网络的。” 相似文献
18.
你以为我是谁早晨,妻子发现洗衣机坏了,便要求丈夫修一下。“我没时间,”丈夫答,“你以为我是谁,松下公司的修理工吗?”接着,她准备送孩子上学,可车发动不起来,她让丈夫检查一下。“去叫出租车!”丈夫喊,“我是汽车的修理先生吗?”晚上回家后.懊悔的丈夫递给妻子一束鲜花,问洗衣机和汽车修好没有。妻子说隔壁的单身汉已经把它们修好了。“费用是多少?”她丈夫想知道。“没花什么钱——他只请我为他烤个蛋糕或陪他出去一次。”“你准备怎么做?”妻子回答道:“你以为我是谁,家庭烹调公司的厨师?” 相似文献
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<正>1998年春天,郑冰在爱人谢福政开办的"科技服务中心"里,与村民苏长业吵了一架,一个要买800块钱的化肥,一个认为两亩半的芦苇只需要300块钱就够了,苏长业急了:你卖化肥的还嫌我买得多?他从兜里掏出800块钱,甩在那儿,说,我有现钱,不赊你的账!郑冰本是山西永济市蒲州镇的一名小学教师,村民们这种因无知而带来的执拗的浪费,让郑冰萌生了给农民做技术培训的念头。让人想不到的是,十几年后,当年张罗着给村民们找专家培训的郑冰已经成立了山西永济农民 相似文献
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天堂和地狱一个人问上帝:“为什么天堂里的人很快乐,而地狱里的人一点也不快乐呢?”上帝说:“你想知道?那好,我带你去看一下。”他们先来到地狱,走进一个房间,看见许多人围坐在一口大锅前,锅里煮着鲜美的食物,可每个人都又饿又失望,原来他们 相似文献
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