开心一刻

◇有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸中使劲地擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣说：小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下！     

开心一刻

◇一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起上了公交车,由于路不走好,车也很多,车速很慢。儿子急了,说：爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸太汗：飞机上有厕所……     

开心一刻

因期中考试成绩很差,儿子被他爸狠狠地训了一顿。过了几天,老师的短信来了:补考的结果,成绩还是不及格。他爸看了,怒从心头起:"你这次是补考,补考还不及格,太给我丢人了!"儿子一听,连忙辩解说:"这能怨我吗?老师用的卷子还是上次那张。上次不会,这次肯定还是不会啊。"     

开心一刻

吃饭的时候,老婆教育儿子:"以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了钱,我就找不着。"我争辩道:"我从没藏过私房钱!"老婆立马捅了一下我,说:"这句最重要,记得经常说!"爸爸检查儿子的语文作业,其中有一题是用"肯定"造句。儿子造的是:"爸爸悲伤地回家,肯定输钱了。"爸爸看了,很不高兴,让儿子重新造句。儿子很快又造了一句:"妈妈冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱了。"     

开心一刻

◇女孩带新认识的男朋友去见奶奶,老太太问,小伙子你是干什么工作的?男孩很自豪地说:奶奶,我是干IT的。老太太听完自语道,怎么还有这么倒霉的行业啊,挨骂的都比这强!     

开心一刻

◇海关工作人员对一个过境的外国老太太说:你这个瓶子里装的是什么?老太太道:噢,上帝啊,这是我从教堂带的圣水。工作人员把瓶子一打开,酒味就漂了出来,又问她:这怎么是酒呢?老太太惊叫道:噢,万能的上帝啊!◇一位律师为某盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护,以便让他的委托人不用入狱。他说:我的委托人只是把他的手伸入窗户内,取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人,所以,我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。法官笑着回答,我使用同样的逻辑,判处犯罪的手入狱一年。     

开心一刻

我每下班回到家的第一件事,就是抱起孩子亲一口。今天我亲孩子的时候,感觉孩子身上有股味道,可能是天热吧,我就问他：“宝贝,为什么身上有股难闻的味道？”孩子答：“爸爸,我过期了!“星期天回家看见侄子在家写作业,我问他：“怎么太阳从西边出来啦,你居然不用催就写作业了。”侄子看着我说：“老师说下次考试,谁的分数提高了,就给他冲Q币。”     

开心一刻

上英语课,老师总喜欢问同学们什么东西用英语怎么说。小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”。老师忽然想到最近刚教过蚂蚁的英文单词是ant,于是就想考考小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然地说：“蚂蚁它……它什么也没说……”     

开心一刻

去一家单位面试,简历上面把自己吹得怎么怎么好,面试时候也把自己说得很厉害的样子,第二天,人事部门打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!     

开心一刻

◇妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛,小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。小竹儿:"妈妈,为什么它们要背着房子走呢?""你说呢?"妈妈笑着问女儿。小竹儿低头若有所思,突然双目一转叫道:"因为房子里有空调!"◇家里有个7岁的小堂妹,某天全家人在吃早饭,堂妹不肯自己吃,要她妈妈喂。她妈妈便说"你都这么大了还要妈妈喂饭啊,羞不羞的"。妹妹立马接一句"那你都那么大还用小孩的尿不湿呢"。     

开心一刻

◇车上,发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声,按住女友的包,把她搂在怀里,然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。下车后,走了很久,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过好久,他还在跟着。我实在忍不住了,就停下来问他:你跟着我们到底要干嘛?小偷说:大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了。     

开心一刻

◇妈妈将西瓜切成四块,自己吃了一块,给两个上小学的哥俩留了大小不一样的三块。哥哥将最大块的西瓜拿给了弟弟,自己拿起了最小块。妈妈欣慰地说:"学了孔融让梨之后就是不一样,懂事多了!"谁知哥哥说到:"吃小块的速度快,我吃完时,弟弟还没吃完,剩下的那块就是     

开心一刻

和老妈一起翻开她的结婚相册,老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇地问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样,当时我就不该嫁给你爸。”     

开心一刻

◇一个探险者在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说：“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遏到人了。”那人道：“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”     

开心一刻

◇张大爷最近被查出有心脏病。住院期间,他发现自己在睡觉时,老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。时间长了,张大爷很不开心,有一次,他故意屏住气,想看看老伴究竟有什么反应。沉默了几秒钟后,只听老伴喃喃自语道:"坏了,没来得及问银行存折的密码!"◇"爸,告诉你一个好消息和一个坏消息,你要先听哪一个?""先听坏的吧。"     

开心一刻

◇上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的,不吃这种。然后妹子说：“这好办,放我胸前捂一下就行了。”     

开心一刻

一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把水管修好。他递给医生一张600美元的账单。     

开心一刻

一个秃顶的老头儿路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的？”老头说：“谢谢,一小瓶就够了。稍微长出一点儿就够了,我不喜欢长头发。”     

开心一刻

◇傍晚散步时,看一老太婆在地上找什么,遂问：“老人家．天黑了,找什么呢,我们帮您。”老太婆说：“找口香糖。”“都掉地上了,还找干嘛？…‘我假牙还在上面呢!” ◇一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人就嗷嗷叫,我问老大爷：“爷爷,您带个狗狗干嘛啊？”他很淡定的来了句：“当喇叭。”     

开心一刻

◇一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇,便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。天神就把它变成狗,但它又开始怕老虎,天神就让他做老虎,它又担心会遇上猎人。最后,天神只好把它又变回老鼠,天神说：不论我怎么做都帮不了你。因为你拥有的只是老鼠胆。