开心一刻

◇我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。     

新股民阿Q外传

新股民阿Q刚开了户,第一天上午便早早骑车来到证券营业部门口。一老大爷回过头来打量他片刻":年轻人,新股民吧?"阿Q愣了:"你怎么知道?"老大爷笑着说:"老股民哪有穿着绿衣裳来看股票的?瞧你那挎包上居然还印着一头熊!"     

小幽默

<正>为何不笑一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话,职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问:"你怎么不象他们那样笑呢?"这位职员回答说:"你忘了,我已被你辞退了,用不着笑了!"买单故事在餐厅吃饭,旁边桌俩哥们吃完了叫买单,服务员过来说:"您一共消费三百零一块五!"然后他俩就都开始掏钱包,嘴里还说着我来给我来给!服务员正在踌躇不知道该收谁的,他俩又异口     

老板不是被喜欢的

她去应聘一个秘书的工作,对方问:"你喜欢怎样的老板?"她顺口答:.老板不是被喜欢的,他是付你工资、你得替他工作的那个人.所以,喜欢怎样的人,与老板无关."     

小幽默

<正>我已经不想再说他了上初中时,开家长会老师总让我妈来。我很纳闷儿地问老师:"我爸难道不行吗?"老师慢慢地摘掉眼镜,说:"不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了。"应变舞台上,在击毙敌人的一刹那,手枪竟没有响,再次射击时,仍无声音,台下的观众哗然。演员一时不知所措,他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练,只见他慢慢地倒在地上,然后吃力地抬起头,用微弱的声音说道:"他的靴子,原来有毒!我,我真的不行了……"     

内部消息该不该信

当你听到隔壁老王买进的某只股票无量飙涨三倍的时候,你是什么感觉?你会不会想要请他下次有这种好事请早点告诉你?甚至他在之前就告诉过你了,可是你抱着怀疑的态度一直观望,却不敢下手,现在却大涨,你又会是怎么样的感觉?"当初我要是买他个三五十万,现在已经是百万富翁了。""老王的运气怎么那么好,下次有消息要先讲呀。"你是不是很想知道下一只翻倍股在哪?没关系这是人性。电影《华尔街》的主角盖柯说过,贪婪是好的,但怎么     

轻松愉快赚钱的秘诀

以前我像很多人一样,一听人家开口闭口谈钱时,就会说:"太庸俗了吧!怎么开口闭口都是讲钱呢?"但是这些年来,跟着茅于轼教授,我把很多东西看得更加明白了.很多人表面上说不喜欢钱,其实心里还是很喜欢钱的.每次胡总书记、温总理去灾区慰问受灾群众时说:"乡亲们,你们有困难吗?"怎么没有困难呢?当然大家都有困难,但如果温总理给每个人一百万元,我相信他们 就没有多大困难了.     

开心一刻

因期中考试成绩很差,儿子被他爸狠狠地训了一顿。过了几天,老师的短信来了:补考的结果,成绩还是不及格。他爸看了,怒从心头起:"你这次是补考,补考还不及格,太给我丢人了!"儿子一听,连忙辩解说:"这能怨我吗?老师用的卷子还是上次那张。上次不会,这次肯定还是不会啊。"     

浅析中国烟草企业的激励机制

有这样一则故事:一位烧鸡厂的老板在吃烧鸡时,常常发现烧鸡只有一只腿,便奇怪地问身旁侍奉的厨师:"你送来的烧鸡怎么都是一只腿呢?"厨师说:"鸡本来就只有一只腿!""胡说,"老板气急败坏地斥责道:"谁说鸡只有一只腿?一定是你半路偷吃了!"厨师哭笑不得,便说:"如果老板不相信,就到厂子后边的鸡场去看看."老板气呼呼地跟着厨师,来到厂子后边养鸡场里一看,傻眼了--奇怪,一只只鸡全都是"金鸡独立"的一个姿势.原来,大响午的,鸡困倦了,全都在一只爪子站着,另一只爪子蜷缩在腹部,远远看去,鸡好像真的只有一只腿.老板当然很聪明,啪啪地拍了几个巴掌,鸡受到了惊吓,跑动的时候,又全部变成了两只腿.这时,老板恼怒地对厨师说:"你不是说鸡是一只腿吗?怎么都是两只腿?"厨师接过话茬说:"老板啊,你为什么不对我拍拍巴掌呢?"     

小幽默

<正>都退一步员工:老板,我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。大不一样车间主任检查员工生产定额完成情况。甲说:"主任,我今天的工作已经完成了一半。"乙员工说:"我今天的工作有一半没做。"主任一听,不禁哈哈大笑起来,说:"你两个大不一样,一个兢兢业业,一个拖拖拉拉。"于是决定:对甲进行表彰奖励,对乙给予批评和经济处罚。职业习惯某烤羊肉串的后来当上火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:"你们想烤几分熟?"     

在自知中绽放出精彩

正听说过这样一个故事:一个登山运动员参加攀登珠穆朗玛峰的运动,当他奋力攀到6400多米的高度时,因体力不支,停了下来。他的朋友们知道后都替他惋惜。大家说,如果他能坚持一下,咬紧牙关挺住,再攀登一点高度不就上去了吗?没想到这位登山运动员却平静地说:"不,我自己最清楚,6400米的海拔是我登山运动的最高点,我一点都不遗憾。"这个故事让我想起了名作《约翰·克利斯朵夫》中主人公和他舅舅之间的一席话:"……如果你不行,如果你是弱者,如果你不成功,你还是应当快乐。干嘛你要抱更多的希望呢?     

开心一刻

一个学生在考试时左顾右盼,监考老师严厉地质问他:"你为什么偷看别人的答案?"这个学生指着试卷上的考题,理直气壮地说:"这上面写得明明白白,‘请找出正确答案’,我这不是正在‘找’吗?!"考试得了零分,回家老妈看到我的试卷生气了:"你是傻子吧,我看你这辈子也就这样了。"老爸说:"你别这样,孩子是需要鼓励的。"于是老爸拍了拍我的肩膀:"儿子,加油,相信你下辈子一定能考个好成绩。"     

小幽默

<正>男子汉齐达内:"你猜我领到工资后会怎么办?"菲戈:"交给老婆?"齐达内:"不,是存到银行。"菲戈:"这才是男子汉。"齐达内:"然后把存折交给老婆。"拜财神刚刚下楼去一家潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。我问他怎么打孩子,先拿包烟给我吧!老板很生气地说:"这兔崽子把我的财神爷换成了奥特曼我都不知道,都拜了好几天了。"     

收入并非游戏

财政和财政官员正处于两难的境地。如果财政收入高增长,不甚了解真相的公众难免会有这样质疑:你财政部门是不是过度聚财、富国穷民?如果财政收入失真,那么,公众又会质问:你财政为什么要这样?你怎么交代?其实,根子不在财政,板子也不该打在财政身上。     

送礼

想到明天就要出院,老丁心里面又惦记起工作上的那些事。也真是的,怪自己大意,一个小小的流感,竟引发了肺炎,还来医院待了一个礼拜。唉!可不能因为病影响到新的"起征点"政策执行哟。病房门"吱呀"一声被推开了。老丁半靠在病床上迷糊着眼睛想着自己的心事,他以为是护士来发药,就没有理会。"请问,老丁住这个房间吗?"老丁睁开眼睛:"啊,你找我吗?""老丁,我终于找到你了"。来人手里拎着一包东西,来到病床前,憨憨的笑着。"咦,这不是周老板嘛,你怎么来了,还带着东西?来来,     

如何撰写商业计划书之二:怎样写商业计划书的摘要

摘要的重要意义 好的摘要能够回答"这是什么产品(这里指广义的产品,为了写作方便,我们把提供的服务也列为广义的产品之内)?谁来制造它?为什么人们会买?"等问题.摘要还要回答"你要卖什么?卖给谁?怎么卖?"等问题.因此摘要的重点是讲清楚产品的主要特点、市场情况、销售队伍、广告运用、销售技巧等.     

孙军炒股

某市有一人姓孙名军.这孙军年方30,聪明过人,从小自诩为古代军事家孙子之后,长大后好读<孙子兵法>,不但对书中文章背诵如流,而且平时说话惯道些兵法之语,办事也常用些兵法之术.妻子见他每日除了上班就抱了书读,也不去寻点发财门道,很烦.一日对他说:"你看人家男人工作之余不是炒股炒邮炒汇,就是摆摊投点赚些小钱,像你这样整日只知读书,这个家何年何月发得起来?"孙军说:"炒股赚钱为庸人小事,读书明理为立身大事."妻子说:"你小事都做不好,如何做得大事?"这句话竞把孙军"激"了,说:"好,我先做些小事给你看看."     

开心一刻

◇海关工作人员对一个过境的外国老太太说:"你这个瓶子里装的是什么?"老太太道:"噢,上帝啊,这是我从教堂带的圣水。"工作人员把瓶子一打开,酒味就漂了出来,又问她:"这怎么是酒呢?"老太太惊叫道":噢,万能的上帝啊!"◇一位律师为某盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护,以便让他的委托人不用入狱。他说:"我的委托人只是把他的手伸入窗户内,取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人,所以,我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。"法官笑着回答",我使用同样的逻辑,判处犯罪的手入狱一年。     

小幽默

<正>主持一场婚礼多少钱婚礼前新郎问主婚人:"主持一场婚礼要多少钱?"主婚人说:"老婆越美钱越多。"新郎不好意思地给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛。投资楼市!"老张因为赌球妻离子散,老王因为买彩票贪污被抓,老李因为打麻将老婆跟人跑了,你看,赌博多么害人呐!""是啊,那我以后再也不赌博了,我去学老赵投资楼市!""怎么?老赵跳楼的事你还不知道?"     

强势or弱势

今年央视3·15晚会披露,记者暗访发现,用买来的身份证可以在多家银行成功办理银行卡,这一漏洞给不法分子提供了便利。节目之后,微信上流传着银行员工的吐槽段予——"是您本人开户吗?""是啊。""身份证照片怎么看着不像啊?""你家身份证照片跟你长得像啊?!""可这样怎么能证明是您本人呢?不然您背一下您的身份证号码?""凭什么啊!开户还要背号码,你