共查询到20条相似文献，搜索用时 15 毫秒
1.
我大吃一惊，兰丽这个女强人为何会选择弱者的道路呢？于是我对柯老说：“若按兰丽的个性而言，她是不会选择这条路的，她这样做，实在有点出人意料。”柯老没有吱声，只是蹙着眉头，坐在沙发上悠悠地吸着烟。少倾，才缓缓地说：“女强人也未必不会走上自杀的道路。比如，她自感罪责难逃，或者她对个人的荣辱得失看得比自己的生命还重要，这些都会导致她走上自杀的道路。”顿了顿，柯老伸了一个懒腰，又接着说：“或者她感到某种危及她生命的威胁一时无法解脱，惟以死才能解脱。但兰丽不在此例，就其个性而论，她是不会自杀的。”转念一想，… 相似文献
2.
柯老用手扇了扇从嘴中吐出的烟雾，淡淡地说：“问题在未最后查清前，怎能随便把疑点在责任人面前暴露。这样作只会起到打草惊蛇的作用，别无好处！”说完柯老瞥了我一眼，埋下头去，端起桌上的茶杯，喝了一口水后便靠在沙发上闭目沉思。柯老踏实稳重的工作作风，在审计中，我是深有体会的，却没想到今天我差一点又犯浮躁的老毛病。“柯老呀！柯老，您真是我的好导师。”我心中不由得暗暗念叨着。已是晚上九时了，由于连日来加班加点的工作我极度疲劳，伏在桌上竟不知何时呼呼入睡了。睡梦中，猛听有人轻轻地喊：“阿毛！阿毛！”那带有浓厚… 相似文献
3.
“红利款”——一个难解之谜为了查清华阳医药公司收取贾院长等三人个人股５０万元现金来源问题，我们又返回古塔医院，再次调审有关账目。一天，柯老放下手中的放大镜，突然从桌上抬起头来瞟了我一眼：“你来看看这个收入不进‘笼子’的典型违纪作法。”我放下笔，推开椅子，走到柯老桌前，见柯老摊开的一张账页上清楚地写道：“收深圳大头山药厂汇来１９９５年我院应分得的红利５０万元。”我从桌上扬起头来，琢磨了一下茫然地望着柯老：“这没有什么问题嘛，收到的红利５０万元入了账的。”柯老无声地一笑反问道：“真的么？”我又再次看… 相似文献
4.
迫不急待小明有一次和大人们一道吃饭时哭了起来，人们问他：“你怎么哭了？”他说“饭菜太烫了！”大家说：“你等它凉一下……”他说：“可你们却不等！”迫不急待... 相似文献
5.
英国小说家狄更斯特别喜欢钓鱼。他把钓钩甩进水中，然后静静地坐在岸上，望着水中的鱼钩，望着那游来游去的鱼儿，他觉得心情舒畅，是很好的休息。有一回，狄更斯正聚精会神地看着水中，忽然，一位陌生人走到他身边，问道：“怎么，你在钓鱼呀？”狄更斯直起腰来，点了点头，很干脆地回答那人说：“是的！今天，钓了半天，没钓到一条鱼。可昨天，哈，也是在这个地方，却钓到了15条鱼啊！”“真的？”陌生人说，“那么，你可知道我是谁吗？我是这地方管鱼的。这段江上严禁钓鱼！”说着，那陌生人从口袋里掏出一个本子来，准备记下名字并且罚… 相似文献
6.
X饭后一支烟某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一个月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”开药箱某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有……不过，我妻子得的是什么病？”“没什么，我总得先把药箱打开。”戒酒一日，一个男子步入一间酒吧，叫道：“来两杯酒！… 相似文献
7.
它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大… 相似文献
8.
牌迷一个县官打牌回来升堂，心里还想着刚才那场牌，不觉说了一句“抓三索”。衙役们听成了“抓三叔”，以为是去把县官的三叔拿到堂上，对他说：“抓到了”。县官一心还迷在牌场里，忙喊：“打白板！”衙役按倒他三叔就打，直打得屁股开花。回到堂上，他三叔问县官：“你怎么叫他们又抓三叔，又打我百板？”县官回答说：“这你就不在行了，抓三索不打白板，怎能‘胡’青一色呢？”他三叔说：“么事青一色？你叫他们把三叔抓来，打了一百板！”县官说：“哟，打错了，打错了！不该打白板，该打红中。”他三叔说：“你别打了，再打我就没有命… 相似文献
9.
鬼魂有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。”那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。他郑重其事地回各：“三百年了。”全家是“■”我家有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、两个姐姐和我，还养了一头狗。有一次在宴会上，舅舅笑我们说：“你们全家是■！”我说：“您怎可以侮辱我们全家！”他回答：“不是吗？你们一家七口，加一只狗，还不是‘■’字吗？妙答某编辑收到一封读者匿名信，里面只写了两个字：蠢才。这编辑看了并不生气，而是把信转给其他同事看：“你们看，这封信真奇怪，只… 相似文献
10.
吹牛的后果一个爱吹牛的人夸口说：“世界上什么肉我都吃过。”一个巫婆好奇地问道：“先生,鬼肉你也吃过？什么滋味呀？”他信口开河说：“吃过的,比人肉还好吃呢！正巧一个办案的人走过,听他说吃过人肉,便把枷子往他脖子上一夹,喝道：“走,坐牢去,这是你不打自招啊！客套老朋友见面,免不了寒暄一番。甲：“哎呀！好长时间没见了,您好！您好！吃了没？”乙：“吃了,吃了。”甲：“走走,到家再吃点。”乙：“不！不！不了。”过不几天他们又重逢了。甲：“您好！您好！吃了没？”乙：“还没呢。”甲：“唉！您也真是,没吃还不赶… 相似文献
11.
破损的饭碗 顾客看到服务员给他端的饭碗边缘缺损,有很多豁口,就生气地说：“这样的碗叫我怎么吃,还不把我的嘴割破呀？！” 服务员不耐烦地白了他一眼,说：“你是来吃饭的还是来吃碗的！” 挣扎的原因 老李被两个强盗抢劫,他拼死挣扎,后还是被捉,但是两个强盗只从他身上搜出３元５角钱。强盗轻蔑地问：“就这几个钱还值得你拼命？！”老李心有余悸地回答说：“我以为你们要抢我鞋底那５００元呢。” 疑神疑鬼 一位老实的乡下绅士来到城里看牙医,医生说要打麻醉药,那位绅士马上掏出他的钱。 牙医：“先生,现在不用付钱。” 绅士：… 相似文献
12.
新婚夜话有个地方的风俗是夫妻新婚之夜新娘不能讲话。某甲要结婚了,村里的一位老人对他说：“我养了一窝小猪,如果你今晚逗得新娘子说话,讲一句,我就送给你一只。”入洞房后,甲故意把被横盖着,对新娘说：“这床被宽是宽,就是短了些。”新娘忍不住笑了,说：“你把被子盖横了。”某甲高兴地大喊：“好,一只小猪！”“什么？什么一只小猪？”新娘莫名其妙地问他。新娘这么一问,某甲更乐了,大喊道：“两只！”“什么两只？”某甲喊得更响了：“三只！”这可急坏了在外边偷听的老人,他赶紧敲着窗户喊道：“不要逗她了,我还要留一只… 相似文献
13.
在外地一所学校观看教师合唱团演出,发现一位先生始终金口不开,恰好身旁坐了那位先生的领导,遂试探性地问道：“那位缄口先生,课教得不怎么样吧？”被问者大为惊异：“咦？你怎么这么了解他？”笔者笑了,心说：隔着十万八千里,我怎会了解他？只是从他脸上那种“不值得”的表情中看出了他是一个不幸被“不值得定律”所言中的人。 相似文献
14.
争座位瞎子、矮子、驼子三人喝酒争座，最后商定：说得大话的人坐第一位。矮子说：“我不比常（长）人，让我坐。”瞎子说：“我目中无人，让我坐。”驼子说：“不要争，算来算去，你们都是侄辈（直背），自然该让我坐！”省料的裁缝有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？”“这太简单了，”裁缝一笑，“我只有一个宝贝儿子，而他有三个… 相似文献
15.
保密彼得：“我求你一件事,你能为我保密吗？”泰森：“当然可以,请说吧。”彼得：“近来我手头有点紧,你能借些钱给我吗？”泰森：“你放心好了,我就当没听见一样。”早餐有一个人一早醒来时,才发觉太太已经死在床上了。他跳起来,脸色苍白奔下楼梯。“阿梅！阿梅！”他喊叫女们。“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”脸面要紧一家旅馆半夜失火,时值夏日,房客衣着单薄,赤条条地下楼逃命。不少人用双手遮住下身避着,唯独一人用双手捂住面孔赤条条地跑下楼来。人们不解地问他缘故,他妙语解释道：“反正大家的身体生得都… 相似文献
16.
再买一张银行派出的有奖储蓄推销员，在街头摆了摊子，销售奖券。女推销员用甜美的声音喊道：“一万户一个头奖，五个二奖，十个三奖，中奖面大，多买多中！”一个男青年问：“如果不中呢？”女推销员：“找我好了！”“找你干啥？”“再买一张！”志同道合张先生在大礼堂内做了将近4小时的专题演讲后，见室内听众都走了，只剩下一位老伯伯。他步下台来对老伯伯说：“这些人真没办法，还是老伯伯和我志同道合。”老伯伯站起来说道：“讲完了吗？我要收麦克风啦！”n甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再不想看见我的脸了。”乙：“那你怎么… 相似文献
17.
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”初次约会 相似文献
18.
在美国一个村庄，住着一个老头，他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作，小儿子和他在一起，父子相依为命。突然有一天，一个人找到老头，对他说：“尊敬的老人家，我想把你的小儿子带到城里去工作？”老头气愤地说：“不行，绝对不行，你滚出去吧！”这个人说：“如果我在城里给你的儿子找个对象，可以吗？”老头摇摇头：“不行，快滚出去吧！”这个人又说：“如果我给你儿子找的对象，也就是你未来的儿媳妇是洛克菲勒的女儿呢？”老头想了又想，终于让儿子当上洛克菲勒的女婿这件事打动了。过了几天，这个人找到了美国首富石油大王洛… 相似文献
19.
有这样一个故事。有一天，一个失恋的人在公园哭泣。这时，一位哲学家走来轻声地问她说：“你怎么啦？为何哭得如此伤心？”失恋的人回答说：“呜……我好难过，为何他要离我而去？”不料这位哲学家却哈哈大笑，并说：“你真笨。” 相似文献
20.
漫画与幽默改姓何某３０多岁了，父母还没给他娶媳妇。一天，他唉声叹气地对父亲说：“我不姓何了，改姓‘可’吧！”父亲问他什么原因，他说：“我的身边少一个人啊！”父亲会意了，答应马上托媒说亲。找了好几年，媳妇还没找到。他又对父亲说：“我不姓可，姓‘丁’算了... 相似文献
|
