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帝的回答 一个男人到教堂祈祷。他问神父说：＂我现在向上帝祷告,希望能给我涨点儿工资,您觉得上帝会说什么？＂ 神父问：＂圣诞节那天你干什么了？来教堂了吗？＂ ＂没有。我和朋友一起喝酒去了。＂男人如实回答。＂     

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夜半奇遇约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”出狱头上缠着绷带的乔尼走进一家熟悉的吧，端起了酒杯。“你的头怎么啦？”酒吧招待问。“你认识对面夜总会的那个蓝眼睛舞吗？”乔尼反问道。“那个丈夫在狱里的风流婆娘呀。这和头有啥关系？”“该死的，她丈夫今天出狱了。”为求新鲜老师问学生：“为什么我们每天都向上帝乞求面包？”小女孩玛丽娅回答说：“我们本可…     

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詹姆斯到书店买书,他对店员说:“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书,并动手包扎起来。詹姆斯说:“先生,我只要一本。”店员:“我知道。但这另一本书是《刑事法典》,我们总是把这两本书放在一起出售。”     

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酒鬼　　一个公司的职员们背着老板悄悄地在上班时间喝酒。酒味在身上一直散不去。过了一会儿，老板喊酒鬼们到自己的办公室：　　“如果要喝酒的话，”他对他们说，“就要把酒和酒味一起喝掉。我宁愿让参观者认为我们这里有专业饮酒师，也不愿让他们认为我这里有清醒的笨蛋。”　　独具特征　　议员、商人和倒爷来到了洗澡堂。人们一下子发现了他们所独具的特征：议员的舌头厉害，商人的肚子厉害。倒爷的手厉害。小幽默     

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连载 病人问家属：“你要对我说实话，我是不是活不了几天了？” 家属：“谁说的？你不要胡思乱想!”     

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理想 父亲给儿子定下的伙食标准是：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须考到90分以上。     

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孔子的规定孔子是世界上第一个开补习班的入，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受到待遇也都规定了。30三十而立：交三十两者只能站着听课；40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；60六十耳顺：能出得起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；70七十从心所欲：上课要躺要坐或来下来上课随你。新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣手，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗喀，一脚把他端了出去。后面几个新兵大笑起来，班长…     

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一共60岁 一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开婚合总想把自己说得年轻一些。     

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观察 一位领导路过一个偏远的山村学校，因为有媒体跟随。就想表现一下自己的亲民作风。领导上大学时是学理科的，他给学生讲了什么是现代科学，它如何促进人类的进步，还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球。等要走时，他问学生有什么疑问：“老师，”一位学生问，“我们村什么时候能通公共汽车？”     

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某厂计算机系统屡受病毒侵害,吃尽苦头。微机员小C向厂长汇报:要解决问题,必须安装防火墙。厂长起初狐疑:装堵墙就管用?小C信誓旦旦地保证:绝对管用。于是厂长说:尊重技术人员的意见,下午就办。下午一上班,小C吓了一跳,微机室外堆满了水泥、沙子、砖头,还有一大群民工。此时,厂长从人群中挤出来问:小C,你看,我亲自来     

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本刊讯 随着扩大内需、促进经济增长各项措施的快速落实，陕西省经济预期出现了积极的变化。今年二季度。我省企业家信心指数和企业景气指数分别为112和115．7。较上季度分别提升了1.8和9.5点。这是自2007年下半年以来我省企业两大指教的首次企稳回升。     

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阻止 一位先生坐在饭店里等候上菜，顺手用台布擦起餐具。招待员赶忙过来阻止他：“先生，你不能这么干！我们的餐具是很干净的。你看，你把台布都擦脏了。” 两可之间 一位医生站在百万富翁——吝啬鬼的床前说：“我可以治好你的病。” “这得要多少钱？”病人有气无力地问。 医生立即粗略地算了一下，说：“二千美元。” “能不能减一点？”吝啬鬼细声说；“棺材匠要的可比这少得多。” 不怕敌人 有人问士兵说：“你们见了敌人为什么跑呢？” 士兵回答：“我们并不怕敌人，我们知道地球是圆的，打算到敌人背后开火。”小幽默     

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提前忏悔 一天，一个忏悔者来到教学里神父说：“神父，我错了。” 神父说：“只要你认错，主一定会原谅你的。”     

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最近，福州市出台鼓励扶持动漫游戏产业发展若干政策，这些政策包括：     

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形容一个审计人运气好，可以说他工作3年里只通宵了1个晚上； 形容一个审计人脾气好，可以说他工作以来人前人后从没骂过客户、老板或者小朋友是猪；