开心一刻

因期中考试成绩很差,儿子被他爸狠狠地训了一顿。过了几天,老师的短信来了:补考的结果,成绩还是不及格。他爸看了,怒从心头起:"你这次是补考,补考还不及格,太给我丢人了!"儿子一听,连忙辩解说:"这能怨我吗?老师用的卷子还是上次那张。上次不会,这次肯定还是不会啊。"     

小幽默

<正>你怎么"也"喜欢这样的?一哥们第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象怎么样?他爸思考了一下说道:"相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?"哥们还没来得及说话,他妈在旁边呼一下就站了起来,指着他爸吼道:"你给我说清楚,‘也’是什么意思?"     

警惕五花八门的"短信陷阱"

短信服务 陷阱重重 前不久,上海的陈先生收到一条短信：“好久不见了,你好吗？我妈病了,你借我的钱还我吧,我急用。”陈先生丈二和尚摸不着头脑,自己没欠人钱,手机号码又非常陌生,怎么办？忍不住回了短信：“你是谁啊？”结果短信回复他“已订了一份短信服务”。陈先生恍然大悟,原来掉进了“短信陷阱”。     

小事淡定大事自慰

我的手机里经常收到此类短信：“某某,今天是什么什么日子,祝你怎么怎么,若把此短信转发给十个好朋友,什么什么就保佑你怎么怎么……”看到此类短信,我常常眉头一皱,随手删之。办公室一友人曾经无聊时决定搞个小实验,对他收到的“移动公司周年庆,转发此短信十次即有话费相赠”的短信,按“要求”转发给了十个人。     

小幽默

我已经不想再说他了 上初中时，开家长会老师总让我妈来。 我很纳闷儿地问老师：“我爸难道不行吗？” 老师慢慢地摘掉眼镜，说：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”     

完善家庭理财,只需4个账户

一天,收到杭州的同行邓女士发来的短信:"我爱人4年前买了一份万能型的保险,每年交6000元,现在后悔了,怎么跟他讲他都觉得不好。要不你跟他讲讲这是怎样的一款产品?"看到这条短信,我并没有问她爱人后悔什么,因为我知道这根本不是产品的问题,只是人性在作怪。于是我直接回复:     

无为支行成功阻截一起短信诈骗行为

3月18日上午，无为支行临湖路分理处向往常一样正常营业。大约8时59分，会计主管乐培萍收到一条短信，内容是：“爸，我的钱包、卡丢失，请速汇500元到622848xxxxx1017的账号上，急用。”乐主任一看，提醒上班的柜员，讲明这是一起短信诈骗，随后通过ABIS系统查出此卡的发卡行和姓名，并通过联网查证系统查出收款人的身份证和详细地址。就在大家准备查明此人明细记录时，柜员倪洪的柜前来了一位急匆匆的中年男子，说要汇款给自己在外地上大学的女儿，并拿出手机说：     

小幽默

<正>我已经不想再说他了上初中时,开家长会老师总让我妈来。我很纳闷儿地问老师:"我爸难道不行吗?"老师慢慢地摘掉眼镜,说:"不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了。"应变舞台上,在击毙敌人的一刹那,手枪竟没有响,再次射击时,仍无声音,台下的观众哗然。演员一时不知所措,他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练,只见他慢慢地倒在地上,然后吃力地抬起头,用微弱的声音说道:"他的靴子,原来有毒!我,我真的不行了……"     

开心一刻

吃饭的时候,老婆教育儿子:"以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了钱,我就找不着。"我争辩道:"我从没藏过私房钱!"老婆立马捅了一下我,说:"这句最重要,记得经常说!"爸爸检查儿子的语文作业,其中有一题是用"肯定"造句。儿子造的是:"爸爸悲伤地回家,肯定输钱了。"爸爸看了,很不高兴,让儿子重新造句。儿子很快又造了一句:"妈妈冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱了。"     

那些耐人咀嚼的拜年祝福短信

短信年年有,今年大不同。今年春节期间,我收到的拜年祝福短信不仅大多比往年提前了(仅仅是在年三十这天就收到了几百条祝福短信),而且覆盖范围广(给我发来祝福短信的有朋友,有同事,有领导,有专家学者,还有明星及其经纪人等等)。与往年尤其不同的是,今年的很多短信越     

当互联网牵手金融

正冰雪消融,溪水潺潺而下,最终汇聚成小河、大江,并奔涌入海,其势不可挡。你是否注意到,没有一条河流是笔直流向大海的。方向对了,我们更需要多样的和富于想象的人生。当我呼叫嘀嘀(1)时老妈打过来电话,她说天冷了为你淘了个暖宝(2)你收到没有,上次推荐给你表哥的挖财(3)你表嫂说很好用,你舅妈在陆交所(4)P2P了20万元也不和人说一声,再悄悄告诉你姨夫最近迷上了雪球(5)不做家务你姨她很生气,你爸说镇东头开建材城的二嘎子问余额宝(6)百发(7)是咋回事儿,好吧我俩最放心不下的是百合网(8)上的那个姑娘你们处得怎么样了。我说老妈你们放心吧我前天已经团购了糯米(9)现在约会路上,刚刚又在去哪儿(10)敲定了维也纳爱琴海七日游的行程,     

谁是谁的副产品?

我常问那些创业者:你们创业为了什么?他们有的说:为了挣更多的钱。我说:很好,但是我再问一句,你是爱钱呢?还是爱挣钱的那个事业?他们说:有什么区别呢?我说:区别大了,这是牵涉到谁是谁的副产品的根本问题。如果挣钱是     

我们想要怎样的年轻人

一名大学生醉酒开车，在河北大学的校园里面撞倒两名大学女生不顾而去，车子最终被保安和学生在校门口截下，下车之后，他说，“看把我（的）车（给）刮的!你知道我爸是谁吗？我爸是李刚!”     

“傻”姑娘

小李去叫何玲,老半天,该来了啊,我想。嘭!门开了,跳进一位姑娘。她劈头就问:“你看我傻不?”“不傻,不傻,一点也不傻!”她不信任地翻了我一眼:“不傻?哼!爸妈说我是傻大姐,朋友说我是‘傻妞儿’,同学说我是‘傻瓜’,我觉得我可傻。她盯着我的面孔接着说:“你说不傻?我看不是真话。你想,出纳工作一是脏。想不到吧?有的人进城把钱藏在穿着的塑料胶鞋里,嘿,那味儿呀,鲜极了!摊在你面前,保管你非吐不可!二是累。日出日落,一天到晚,机器人似的,高频率机械地运动着,腰疼腿酸算便宜了你,夏天哪,有的人屁股上都坐出了疮。不过,我倒好!”说     

我还要回来

美国知名主持人林克莱特访问一名小朋友,问他说:你长大后想要干什么呀?小朋友天真地回答:我要当飞机的驾驶员!林克莱特接着问:如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空,所有引擎都熄火了,你会怎么办?小朋友想了想说:我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。     

实战见真知

不曾想见,我的培训师之路源于一次铤而走险的“应战”。那是2012年10月长假的最后一天,我收到同事的短信：“网上有人说我们工行的金条掺假！”     

开心一刻

和老妈一起翻开她的结婚相册,老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇地问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样,当时我就不该嫁给你爸。”     

小幽默

<正>都退一步员工:老板,我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。大不一样车间主任检查员工生产定额完成情况。甲说:"主任,我今天的工作已经完成了一半。"乙员工说:"我今天的工作有一半没做。"主任一听,不禁哈哈大笑起来,说:"你两个大不一样,一个兢兢业业,一个拖拖拉拉。"于是决定:对甲进行表彰奖励,对乙给予批评和经济处罚。职业习惯某烤羊肉串的后来当上火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:"你们想烤几分熟?"     

家庭幽默

讨吉利二则一、大年三十 ,某人请书法家书写了“和睦、太平”的作品 ,便对儿子解释 :“一个家庭一团和气称和睦 ,我和你妈不争不吵叫太平。现在我把作品挂起来 ,下边偏左你就说‘和睦’ ,下边偏右你就说‘太平’”……当那幅作品不左不右时 ,儿子大说 :“爸 ,正好 ,不和睦 ,也不太平！”二、除夕 ,某人做了许多圆子 ,又特地准备了一只特殊的圆子———里面藏了一根头发 ,巴望儿子年初一吃上它时说一句 :带“发”的话 ,即新年头里就发财。年初一 ,某人特地将特殊的圆子盛给了儿子。儿子开始吃时 ,某人问 :“儿子 ,你那圆子里有发吗？”儿子道…     

别来无恙

初春的雨夜。表妹程雪飞来电话约我外出喝茶的时候,我和儿子刚好吃完晚饭,在厨房洗碗。“喂,表姐吗?我刚下班。择日不如撞日,要不我们找个地方聚一下?喝个茶?或者咖啡?”窗外大雨滂沱,我心存犹豫:“雪飞好。要不改在明天我早一点出来,约在你上班的钱江新城附近?要不改天你来我家喝茶?”表妹程雪飞以不容置疑的口吻说:“不行!明天我要去外地,再约遥遥无期。这样好了,我找个你坐地铁方便的地方,一会给你发地址,你现在差不多可以收拾收拾出发了。”