"左撇子创意"的启示

香港有家酒店,出高报酬征求独特广告创意。一天,一位左撇子来吃饭,吃完不买单,反而要酒店付钱给他。大堂经理同他讲理,他说:“我吃的是广告创意的报酬,按你们的开价,还没吃完!你们得付钱给我。”大堂经理问他要创意,他笑着说:“我下次来吃饭,你们得把餐具放在我方便的位置上。开张保证书。”大堂经理愣了愣,继而恍然大悟,写下了这段话:“假如你惯用左手的话,等你下次驾临时,你将发现所有的餐具均摆放在你习惯的位置上,让你进餐方便。”据统计,每百人中有11人是左撇子。过去又有谁很好地关心过他们的“左行其事”呢?前几年国外有些企业专门设…     

凡人琐事(六)

回到家里,一开门,冯娟乐滋滋地看着他,把他吓了一跳。他赶紧低头脱鞋,心想:难道她看见他与方露了?有这么巧吗?八百年没有见,一见还给她看见了?又想:不可能,不可能!又没作贼,怎么就心虚了?于是,他定了定神,把鞋脱了,立起身来边脱衣服边问冯娟:“赵立睡了?这么高兴?有什么好事?”“叫你猜也猜不着。” 冯娟说:“真的是好事。”“是吗?” 赵小鹏说:“说来听听。”“我要下海了。” 冯娟说:“我要挣大钱了。”“不对吧,” 赵小鹏的心落下来,对他说:“我记得你们档案馆去年就已经把精简机构这事给完成了,怎么现在又来一次?这么说你下岗了?”“看…     

迫不急待

迫不急待小明有一次和大人们一道吃饭时哭了起来，人们问他：“你怎么哭了？”他说“饭菜太烫了！”大家说：“你等它凉一下……”他说：“可你们却不等！”迫不急待...     

忽然一笑

得来不易 被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”     

高处何处有

很久很久以前,在一个很远很远的地方,一位老酋长正病危。他找来村中最优秀的3个年轻人,对他们说: “这是我要离开你们的时候了,我要你们为我做最后1件事。你们3个都是身强体壮而又智慧过人的好孩子,现在,请你们尽其可能地去攀登那座我们一向奉为神圣的火山。你们要尽其可能爬到最高的、最凌越的地方,然后,折回头来告诉我你们的见闻。” 3天后,第1个年轻人回采了,他笑生双靥,衣履光鲜: “酋长,我到达山顶了,我看到繁花夹道,流泉淙淙,鸟鸣嘤嘤,那地方真不不坏啊!”老酋长笑笑说: “孩子,那条路我当年也走过,你说的鸟语花香的地方不是山顶,而是山麓。你回去吧!” 1周以后,第2个年轻人也回来了,他神情疲倦,满脸     

如何在"武大郎"手下当"店小二"

主持人:著名漫画家方成先生有一幅漫画叫《武大郎开店》,店小二对应聘者说:“我们掌柜的说了,比他高的都不用!”听说你们几位都曾在“武大郎”手下做过事,我想请你们谈谈这方面的感受。听说沈亮很会注意——     

"80后"迈出职场第一步

一天下午,到一位任董事长的同学家里聊天,我问他:我现在负责带6个大四学生搞实习,你们公司能接收不?为了事先打消他的顾虑,我接着说,他们的实习时间长达8周,实习期间不要工资,而且工作岗位不挑拣,干什么都行。他说:“我们公司的工作没有三个月时间熟悉情况,什么也干不了。”我说:“给你们打打杂,推销点什么也不行么?”没想到他一点面子也不留:“那也用不着。”     

笑口常开

壶拿走了上庙村村支书和村主任因权力之争,一直关系不和,两人总是别别扭扭,工作上也磕磕绊绊。一天,村支书找到村主任,语重心长地说:“老张啊,在上庙就你我说了算,可咱俩总是尿不到一个壶里去,这日子一长,可不行啊！”听罢此话,村主任哭丧着脸说:“支书啊,说实在话,不是我和你不往一个壶里尿,而是你干脆把壶拿走了,我没地方尿啊！”发病症状差不多二战前,希特勒到一家精神病医院视察。他问病人,是否知道他是谁,病人们摇摇头。于是希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特勒,是国家的元首,你们的领袖,我的权力之大,上帝也要让我三分。”病人们微笑…     

伊索寓言

蜜蜂和牧人有个牧人发现树洞里有蜂蜜,就连忙上去想偷走。这时,从各处飞回的蜜蜂一下就把他包围了,并准备用毒刺剌他。牧人立刻说:“我走,我走。我一点儿蜂蜜也不要,只要你们别刺我。”这是说,不义之财不可取,否则将危害自己。养蜜蜂的人有人走进养蜂人家里,见主人不在,便将蜂蜜和蜜粉偷走了。养蜂人回来看见蜂箱空了,就在蜂箱旁寻找不见的东西。这时,采花回来的蜜蜂看见他,都围住他用针刺。那人痛苦地对蜜蜂说:“啊,坏家伙!你们不惩治那偷蜜的人,却—个劲地来刺爱护你们的人。”这是说,愚蠢无知的人不去提防坏人,却戒备朋友,以友为敌。伊索…     

如花美眷,敌不过似水流年

阿伦是好样的,我喜欢他那句“我永远25岁”,这话说的多有骨气,即使他有阵子发胖,说的还是这句话。不过跟我比他就太老啦,虽然我也不年轻了。有一天翻杂志,发现我和林嘉欣是同年同月同日生,这让我有点欢喜,之前我只知道肖恩·潘和我一天生日。可以肯定的是他们都比我有本事,一个又拿金像又夺金马,另一个更NB,能把呼风唤雨的娜姐给“骗”到手(这么说是否有失公允?或许也说不好是谁骗谁)。 想到越来越老的娜姐,我忍不住问一位38岁的同事:人是不是不会感觉到     

庄德相老板

<正>在中国人的口里有四位著名"老板"——刘邦、刘备、宋江和唐僧。刘邦君临天下之后有一次与臣下闲聊,他说我刘某人"运筹帷幄之中、决胜千里之外不如张良,抚百姓、给粮草不如萧何,领百万之军、战必胜攻必取不如韩信"。说完他话锋一转,"虽然我这些本事不如你们,但我能‘将将'——你们服我管"。所以"一无所长"的刘邦做了大老板。     

三个仆人

《新约·马太福音》中有这样一个故事:一个国王远行前,交给三个仆人每人一锭银子,吩咐他们:“你们去做生意,等我回来时,再来见我。”国王回来时,第一个仆人说:“主人,你给我的一锭银子,我已赚了10锭。”于是国王奖励他10座城邑。第二个仆人报告说:“主人,你给我的一锭银子,我已赚了5锭。”于是国王奖励了他5座城邑。第三个仆人报告说:“主人,你给我的一锭银     

“绳索大王”的创业启示

日本“绳索大王”岛村方雄在创业之初,首先培养自己的客户群。通过多方努力,他从银行贷了100万日元作为原始资本,在麻绳原产地大量采购麻绳,然后再以原价售出,这样做了整整一年。渐渐地,“岛村的绳索确实便宜”被大家所传诵,订单从四面八方飞来。于是,他拿着厚厚的订单和一年来的售货发票,找到绳索生产厂商说:我为你们拉来了这么多客户,但我至今也没赚过你们一分钱!厂商们都很感动,决定让利,把每条绳索的价格降低5分钱。然后,岛村又以同样的方式和客户见了面。客户见他一年之内白白为大家服务,分文不取,都心甘情愿地把售价提高了5分钱。如此…     

小幽默(一)

鬼魂有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。”那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。他郑重其事地回各：“三百年了。”全家是“■”我家有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、两个姐姐和我，还养了一头狗。有一次在宴会上，舅舅笑我们说：“你们全家是■！”我说：“您怎可以侮辱我们全家！”他回答：“不是吗？你们一家七口，加一只狗，还不是‘■’字吗？妙答某编辑收到一封读者匿名信，里面只写了两个字：蠢才。这编辑看了并不生气，而是把信转给其他同事看：“你们看，这封信真奇怪，只…     

慎言"不值一提"

据报载,美国宇航局近日公布了一封地面控制人员写给坠毁前的“哥伦比亚”号航天飞机宇航员的电子邮件。这封邮件的作者是地面指挥史蒂夫·斯蒂克,他在电子邮件上这样说:“有一件事我希望你们知道。这件事根本不值一提,我希望你们不会在记者提问时对这个问题感到惊讶。”他说,起飞时从外挂燃料箱上脱落的绝缘泡沫材料砸到了航天飞机左侧机翼前部接近机头的位     

拿什么拯救你我的富贵穷人

尊贵的高薪新贫族: 你们好!又到月末了,是不是又没钱了? 一到月末,你们其中的一个或几个都会跑到我这里蹭饭吃,你(们)说你(们)穷死了。你们这些一个月能挣数千元的“白领”居然吃饭钱都没有?打死我也不信! “从实招来,是不是谈恋爱了?”“没     

半杯水能看到什么

一次,一位总裁组织召开公司高层会议,他举起桌上的半杯水问大家:“你们从这半杯水中看到了什么?”有人担忧地说:“半杯水被喝了,杯子空了一半。”有人乐观地说:“杯子里还有一半水,渴了还有半杯水可喝。”总裁听后,说:“和你们不同,我看到杯子容积是水的两倍。装这里的水用个一半大小的杯子就够了。用一只大杯子做一只小杯子能做到的事,是对资源的浪费,是低效率。现在我要做的,就是换个小杯子装这些水,然后用这只大杯子来装更多、更好的东西。”说这番话的总裁,就是后来被美国人称为“汽车之父”的亨利·福特。1913年他率先采用流水线组装汽…     

一个男人需要看的经典

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌猪的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!”     

高处无所有

久很久以前，在一个很远很远的地方，一位老酋长正病危。他找来村中最优秀的三个年轻人，对他们说：“这是我要离开你们的时候了，我要你们为我做最后一件事。你们三个都是身强体壮而又智慧过人的好孩子，现在，请你们尽可能的去攀登那座我们一向奉为神圣的大山。你们要尽可能爬到最高的、最凌越的地方，然后，折回头来告诉我你们的见闻。”三天后，第一个年轻人回来了，他笑生双靥，衣履光鲜：“酋长，我到达山顶了，我看到繁花夹道，流泉淙淙，鸟鸣嘤嘤，那地方真不坏啊！”老酋长笑笑说：“孩子，那条路我当年也走过，你说的鸟语花香的地…     

笑口常开

新保姆家里请了个新保姆。男主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子他妈每天早晨7点钟吃早饭,你要……”保姆连连点头说:“我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到8点钟才起床。”偷羊一妇人偷了邻居的一只羊,把它藏在床底下,嘱咐儿子不要说。邻人沿街叫骂,他的儿子赶紧说:“我妈没有偷你家的羊。”这妇人怕儿子漏陷,连忙斜着[睛看他,暗示他不要乱说。他的儿子指着母亲对邻居说:“你看我妈的那只[睛,活像床底下的那只羊[!”都忘在家里某老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天…